Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Роза, 19 Марта 2020 17:30
Здравствуйте. Мне 29 лет. И я не добилась ничего. Мое единственное достижение –это то что я окончила вуз, и то который мне не приносит счастье, не работает на меня. Т.е на фоне других, мои достижения-сорняк. И так как долго не могла найти работу мечты и не нашла,. Шла туда куда брали, и не ладилось с коллективом, долго терпела унижения. И не нашла свою половинку, а теперь и не ищу, т.к не верю что может что- то у меня получиться. Постоянно терпя неудачи, я поняла, что причиной стало слабоватое здоровье и слабые личные качества- неуверенная в себе, и считаю, что я никудышная и моя песенка спета. Я потеряла все ориентиры. И я долго обвиняла родителей, а так как мама рядом я обвиняю маму не напрямую, а косвенно, что не воспитала должным образом. Хотя если задуматься она ни в чем не виновата.
Но такая абсолютная не реализация давит на нервы, и я уже не выдерживаю. Меня если задеть я сразу плачу. Подумываю об антидепрессантах, но не уверена, что есть способ выйти из этого, потому что у меня долгое и постепенное разочарование от жизни, от всего, и это раздавливает. Нет энергии, я не помню, что такое энергия. Я не знаю уже давно что такое, когда что-то хочется делать и получается. В душе бардак, не могу почиститься от мертвого груза эмоций. Понимаю где то в глубине души, что необходимо что то делать, но как что то делать если нет сил и желания?. Начала усердно читать книги по психологии, но там основная мысль что все с детства и родители нас так воспитали. В моей душе давно есть какой-то запрос к жизни, но я не могу его озвучить и сформулировать. Даже чтение книг меня приводит в гнев, я читаю с раздражением, как будто меня кто-то заставляет, а я не смею отказаться. Я там ищу ответ как выйти из тупика? Но я не могу найти ответ там. У меня такое мнение что в книгах где так ярко пестрит название как избавиться от страхов, как добиться успеха, если я прочту, то все у меня будет. Это не так, Но это мой единственный ресурс (.я не знаю как вообще дальше быть. У меня такое ощущение, если бы вырастили меня сразу уверенной, то не было бы у меня столько проблем таких как сейчас. Осознаю, что проблемы уже давно начались, но мы не обратили на них должного внимания. Не устранили, а они со временем удвоились. И от этого тоже обида. И обида как тень ложиться на взаимоотношения с людьми, мамой, с жизнью. Мешает в голове мысль если бы.. да кабы..если все было бы иначе, если бы я была бы другой и т.д. Негатив в моей жизни перевесил позитив. Я хочу стать уверенной и не бояться неудач, людей, быть решительнее, но я не могу, потому что всю свою жизнь я была неуверенной и терпела нападки агрессивных людей. Откуда взять доверие к кому-либо к чему либо, если я в обществе терпела только негатив. И чувствую себя плохо. Хочется все эмоции и чувства дотла сжечь, но они откуда то появляются и не дают покоя.Мне нужен ответ со стороны, как перестать обвинять кого-то? Скажите пожалуйста, каким способом мысли ненужные отсечь и как найти выход из тупика?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Марта 2020 12:35
Здравствуйте, Роза.
Вы переживаете по поводу отсутствия реализации, неуверенности в себе, ощущения «тупика», потери ориентиров. В последнее время испытываете обиду, разочарование, недостаток сил и желания чего-то делать. Тем не менее в Вашем обращении я почувствовала «запрос к жизни», стремление изменить свою жизнь (Вы ищете информацию об этом, читаете книги по психологии), и мне хочется поддержать Вас в этом, Роза. Путь всегда начинается с первого шага, с оформленного намерения, а его Вы уже высказали.
Прежде всего, любые изменения требуют ресурсов, есть ли они у Вас? Вы пишете об отсутствии энергии, плаксивости, апатии. У этого состояния могут быть как физиологические, так и психологические причины, иногда одновременно. Поэтому найдите возможность обратиться за консультацией к терапевту, эндокринологу, психотерапевту и учтите их рекомендации. Кроме того, поразмышляйте, что придает Вам сил и энергии, ощущение радости и удовольствия (или давало ранее, если сейчас кажется, что ничего)? Не всегда это должна быть какая-то вдохновляющая идея, обретение смысла жизни и т.д. Обратите внимание на свои ощущения: телесные, вкусовые, зрительные, слуховые, обонятельные: может это запах чего-то, любимая музыка, гимнастика и т.д. При необходимости можно составить список, и обращаться к нему, когда требуется восстановиться, переключить внимание с неприятных мыслей или эмоций.
Роза, Вы очень много размышляете о причинах Вашего состояния, ищете их в прошлом, сравниваете себя с другими людьми. Это важные вопросы, однако, их лучше обсуждать со специалистом-психологом в диалоге (к сожалению, формат публичной консультации его не предполагает). Это можно сделать очно, либо создать тему в Личном кабинете на нашем сайте. Однако, для нормализации актуального состояния, возможно стоит пока взять тайм-аут от этих размышлений (на несколько дней, может быть неделю или две), поддерживая и заботясь о себе. Вероятно, это потребует усилий: не думать об ошибках, отсутствии достижений, успехах окружающих, неправильном воспитании. Вероятно, имеет смысл в это период не читать и книги по психологии (и обратить внимание на художественную литературу, которая доставляет Вам удовольствие). Попробуйте и последите за своим эмоциональным состоянием. Возможно вести дневник в этот период, если такой способ Вам подходит.
Роза, каждый человек уникален по-своему, у нас разные возможности, способности, обстоятельства, поэтому сравнивать себя с остальными – не совсем корректно. Важно – сравнивать себя с самим собой, причем не принижая свои достижения и не нападая за свои ошибки. Этому непросто научиться, но я верю, что с помощью специалиста, у Вас это получится, и хочу пожелать Вам удачи, внутренних сил и отваги на этом пути.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Лидия, 16 Марта 2020 08:20
Здравствуйте. У меня к вам просьба помочь разобраться. Я перевела свою дочь в другой класс. Она сейчас в 7 классе. Перевели ее в середине учебного года, в феврале. Мне 53 года, дочери 14. Муж умер 4 года назад. Меня уволили с постоянной работы где я проработала больше 25 лет верой и правдой. Уволили в августе. Сейчас я стою в центре занятости, живем на пособии. Дочь именно в 7 классе с начала можно сказать стала сильно приходить с жалобами, что творится в классе с ней никто не дружит, не общается, там дети в классе кидались мусором, и учитель поставила всем тройки и двойки. А моя дочь всегда ударница хорошистка и зациклена на оценках. Дочь постоянно заводила разговоры о переходе, что ей не комфортно в классе, нет друзей. Их класс считается неблагополучным в школе. Нет дисциплины, постоянна
я смена учителей, класс.руководитель необъективно оценки ставит, даже на мой взгляд занижено, из за ерунды может снизить бал. У бывшего класс.руководителя был только год стаж когда она взяла класс. Я ходила беседовать с учителем, подошла лично в частном порядке поговорила, она вызвала класс поговорили открыто, после этого стало только хуже. Они игнорировали мою дочь, она стала мишенью, в случае чего они ей говорят «мамку позови», а учитель взяла мой поход к ней как на себя личный вызов. Не сохранили конфиденциальность, и моя дочь она потеряла достоинство в классе.
У дочери в классе всегда были проблемы с общением. И она немало слез пролила. Она так жаловалась, что хуже быть не может, умоляла перевести ее в другое место. Искали другую школу, но не так все просто. Не везде берут по месту жительства и т.д. и в итоге перевели ее в класс, который считается элитным в их школе, лучший среди ее параллели. Этот класс, считается, что все конкурсы выигрывают и дочери показалось что этот класс дружный, но друзей и знакомых не было у нее там. Родители там зажиточные в основном, машины и поездки за границу, а бывший класс в этом плане попроще. Директор как-то не очень охотно перевел, говоря, что этот класс там одни лидеры и зажиточный. Что пару детей они уже вытравили с их класса. Но мы на это не отреагировали должным образом, и жалобы дочери меня сильно задевали и все перекрыли. И когда она перешла там и режим учебы другой в другую смену. И она приходит и губы от боли зажимает. Боится жаловаться, но не выдерживает и плачет. И рассказывает. Ее обижают, разговаривают так, что кто ты такая, смеются над ею одеждой, она ходит у меня в старых сапогах. С ней никто не сидит, класс уже сформированный. Над ней смеются. И очень злобно. Учителя ее игнорируют. Она там новичок. Ее там то в журнал не записали, у нее большие проблемы на физкультуре учитель пожилой ее не видит, что она есть и она сама стесняется выходить перед этим классом и выполнять какие-то упражнения. Новый Клас.руководитель по словам хуже, чем раньше, говорит какие-то вещи, о которых вслух не принято говорить прям прилюдно. Отправила мою дочь к директору, какой-то вопрос решать. Тот класс ей тоже прохода не дает смотрит недоброжелательно. Этот новый класс ей говорит «иди вали обратно в свой класс». Ясно одно –ее не приняли в свою компанию, она там не нужна. И она еще многое чего не рассказывает. Учеба стала катиться. Ясно то, что мы хотели, как лучше, а получилось только хуже. И тупик. Там тоже тяжелый климат был, а тут еще хуже. и эта совершенная ошибка убивает как бомба медленного действия. Теперь я не знаю, что делать, я чувствую свою вину. Что совершили вот такой поступок, от которого плохо всем. Также бывшая клас.руководитель тоже косо на мою дочь смотрит, так дочь говорит, и уже некоторые учителя тоже моей дочери сказали, что она любит жаловаться, это со слов бывшего клас.руководителя, некоторые учителя «подружки» бывшей учительницы. Так получается, что тот класс ее тоже сверлит тем, что якобы она ушла со слабого класса в элитный. Как будто за престижем гналась. А новый класс ее отверг. Я только сейчас поняла какой необдуманный поступок совершили. Ей же там 6 дней в неделю и полдня надо выдерживать, а потом еще с этими впечатлениями жить и делать уроки. По словам дочери, у нее теперь столько недоброжелателей, и столько вражды она терпит в свой адрес, и мне кажется она без вины виноватая. Она не вписалась туда. Больно.
Бывшие одноклассники ведут себя так что они оскорблены ее переходом к более сильным и не общаются с ней, и бывшая учительница к ней тоже не дружелюбна уже, как бы видимо это ее на репутации тоже складывается этот переход, а новый класс оскорбляет мою дочь и нынешний клас.руководитель намного хуже, не отличается деликатностью, при всем классе разные темы обсуждает, сказала моей дочери «ой как вы только живете на эти копейки». Моя дочь боится всю правду рассказывать. Когда на родительском собрании подошли к учителю, так она как рявкнет. Сейчас чувство вины меня просо съедает, где были мои глаза, как будто в пелене все. И дочь безумно жаль, ей и так немало досталось. А причину перехода указали, что слабое преподавание по математике и русскому языку. И это так и есть. Но тут не до оценок теперь. У дочери нет никакого интереса. Мучает совесть и вина, потому что мы не разобрались что и как. Как же нам теперь быть?
Спасибо большое вам.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2020 15:00
Ваша дочь испытывала трудности в общении с одноклассниками и классным руководителем в связи с чем, Вы приняли решение о переводе ее в другой класс. В новом классе отношения с коллективом и новым классным руководителям тоже не сложились, сейчас Вас мучает чувство вины, Вы сожалеете о том, что поступок, который Вы совершили только ухудшил ситуацию. Вы переживаете за дочь, Вам тяжело от того, что ей пришлось стукнуться с негативом от окружающих, что она страдает.

Лидия, во-первых, мне хочется поддержать Вас, то решение которое Вы приняли, казалось Вам правильным и нужным шагом, по Вашему обращению понятно, что Вы старались сделать как лучше для дочери. Вы не могли точно знать, как пойдут дела в новом классе дочери, Вы попытались помочь, Вы сделали то, что могли. Это не ошибка, это опыт, который позволил понять особенности взаимоотношений в школе и на него можно опираться при принятии дальнейших решений.

Во-вторых, этот опыт важен не только для Вас, но и для дочери, ведь именно она была инициатором перевода в новый класс, она не думала, что это приведет к еще большим проблемам, защитить ее от абсолютно всех жизненных трудностей Вы не сможете, ей и самой нужно учиться защищать себя, отстаивать свою позицию, быть сильной, находить варианты разрешения ситуаций. Не зря еще А.С. Пушкин говорил «опыт, сын ошибок трудных», с помощью сложных ситуаций мы учимся, развиваемся и растём. При этом, значимым является то, что у девочки есть поддержка, что между Вами и дочерью есть доверие, это необходимо для благополучного преодоления непростых жизненных этапов. Ваш ребенок сейчас переживает переходный возраст, не только она, но и другие подростки сталкиваются на этом этапе с трудностями в общении, ведь становится особенно важно мнение сверстников. Поэтому, естественно, что переход стал непростым для дочери, естественно, что нужно время для того, чтобы адаптироваться в новом классе и найти друзей. Вы написали, что ее перевели в феврале, получается, что прошло только 1 -1,5 месяца.

В любом случае, что сделано – то сделано, чувство вины не поможет Вам изменить ситуацию, попробуйте отпустить груз вины, который не дает Вам покоя. Давайте порассуждаем, что можно сделать в сложившихся обстоятельствах, какие могут быть варианты.
1. Дочка продолжает учиться в новом классе, адаптируется, пытается завести дружеские отношения. Возможно, со временем ей станет легче находить общий язык с новыми одноклассниками и классным руководителем. Возможно, она будет держаться отстраненно от остальных, но сможет относиться проще к отношениям в классе и сможет сосредоточиться именно на процессе обучения. Еще может быть, что для нее учеба станет невыносимой и трудности не закончатся даже спустя время. Мы точно не можем знать, как случится, так или иначе, ей придется стать менее чувствительной, окрепнуть, стать сильнее и увереннее, чтобы с минимальными психоэмоциональными страданиями учиться в этом классе, хотя бы до конца учебного года, а может и потом.

2. Еще один вариант – попытаться вернуть дочку обратно в прошлый класс. Это будет значить, что ей заново придется выстаивать отношения с ребятами, учителем, это тоже будет непросто и, как и в предыдущем варианте, мы точно не знаем, как пройдет адаптация.

3. Существует вариант связанный с переходом в другую школу. Тогда дочка сможет начать с чистого листа отношения с одноклассниками и учителями, все будет новым и неизвестным. Можем ли мы быть уверенными, что все сложится гладко? Также, не можем, ведь и там придется адаптироваться, знакомиться, устанавливать контакты. Для любого ребенка важна безопасная и принимающая среда, поэтому в том случае, если учиться в классе ей будет невыносимо тяжело и со временем ситуация не изменится, стоит внимательно рассмотреть этот вариант. В некоторых случаях проще начинать все с чистого листа, в других – проще разобраться с трудностями на текущем месте.

4. Еще есть вариант - перейти на дистанционное обучение. Самостоятельным и ответственным детям, которые испытывают трудности при посещении школы, такой вариант может подойти. При этом, важно, чтобы ребенок был готов к этому и не испытывал дефицита в общении.

Какой вариант Вы бы не выбрали, хочу еще раз обратить внимание на «принятие ситуации адаптации и временных трудностей в общении как естественного процесса» и «необходимость закалки характера, выработки стрессоустойчивости, формирования умения отстаивать свою позицию, уверенно держаться и находить поддержку в окружении и в себе». Вы можете помочь дочери в этом. Если ситуация со временем будет только усугубляться и для дочери это будет невыносимо и травматично, тогда стоит попытаться найти для дочери более благополучный и принимающий класс. Поддержкой для дочери могут стать другие сверстники. Что помогало дочке раньше разрешать подобные ситуации? Как она обычно ведет в конфликтах? Есть ли у Вашей дочери друзья за пределами школы? Может быть среди соседей, детей родственников или посетителей какого-либо кружка по интересам? Посещение секций по интересам – музыкальных, спортивных, художественных, танцевальных или других, может стать местом, где дочка получит положительные эмоции и найдет друзей. Секции могут быть бесплатными, например, на базе школ, библиотек, дворцов культуры, социальных центров.

Поговорите с дочерью о вариантах развития событий, о друзьях, о ее моделях поведения и способах реагирования на разные ситуации, о поддержке и внутренних силах. Чего все-таки хочет сама дочь? Какой вариант ей подходит больше? Какие наполняющие силами и уверенностью способы ей бы подошли? Если Вам этот разговор кажется сложным, можно обратиться к психологу на очную консультацию, например, в социальный центр. Дополнительную дистанционную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно). Кроме того, при необходимости, Ваша дочка также может обратиться к психологу по детскому телефону доверия 8-800-2000-122.
С уважением, Светлана И.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей