Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Алексей, 14 Марта 2020 00:49
Добрый день. Меня зовут Алексей. У меня не стандартная проблема и я не знаю куда и с кем поделится. Я живу в коммуналке , у меня очень болела мама и я постоянно сидел с ней дома и за ней ухаживал. К нам поселился молодой парень, он постоянно меня поддерживал , отвлекал от проблем. Я очень сильно к нему привезался. Мы постоянно общались, играли в компьютерные игры. Насевали много раз в месте, на одной кровати, но без близости. Мамы потом не стало.(( он меня поддерживал. Я понял что очень сильно в него влюблён. Когда он уезжал к себе домой, на родину я очень скучал. Он приезжал раскапывал о своих сексуальных похождений, я старался сдерживать себя. Потом он на корпоративен переспал с кроёной. Я вообще сума сходил. Тут не давно к нему из Москвы приезжала знакомая и он с ней провёл бурную ночь
. Я места немог себе найти, хотелось убить себя, прошла всего неделя и тут его зовёт очередная Коллега на ночь. Я не могу больше это терпеть, мне не хочется жить!!! Если он завтра уйдёт к ней на ночь, я точно не вытерплю это!!! Я ни когда не думал что у меня будут такие сильные чувства к человеку моего пола. Я стал очень нервный, меня начало трясти от нервов. Он сейчас лежит рядом играет в свою доту и спрашивает куда сводить свою коллегу. Помогите мне пожалуйста!! Я не выдержу больше, я немого перенести того что он с кем то там занимается сексом. Я не хочу больше терпеть и жить!
Он только что пошёл спать и перед этим сказал что завтра будет заниматься сексом с коллегой и надо разработать план. Я не могу так больше.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2020 14:23
Здравствуйте, Алексей!
Вы пережили сложный жизненный период, тяжелую болезнь и смерть матери. В этот сложный период рядом с Вами был друг, к которому Вы чувствуете сильную привязанность и ревность. Вы говорите о том, что сильно ревнуете своего друга, когда он идет на свидания с женщинами. Вам очень плохо и Вы не хотите жить.
Алексей, действительно тяжелая болезнь близкого человека и его смерть — это печально и больно. Утрата вызывает скорбь, но утрата, если она полностью пережита, может дать толчок к личностному росту. Иногда происходит так, что некоторые люди как бы «застревают» на каком либо этапе переживания горя и им сложно вернуться к обыденной жизни.
Алексей, Вы говорите о том, что чувствуете привязанность к своему другу. Иногда так бывает, что те, кто пережил утрату, и не справился с ней, может начать цепляться за стабильность и не допускать перемен, так как перемены обычно пугают их. Другие наоборот навязчиво стремятся к переменам. Ваш друг был рядом с Вами, когда Вам было сложно, возможно предположить, что для Вас это было очень значимо, скорее всего Вы испытываете к нему благодарность и чувствуете, что на данный момент он является для Вас опорой и поддержкой, которая Вам необходимо. Но в то же время Вы ревнуете его. Чувство ревности обычно вызывает страх. Страх остаться одним, страх предательства, страх потерять близкого друга. Страх пережить опыт потери близкого человека еще раз. Под привязанностью можно понимать своего рода «эмоциональную подпитку» от другого человека, который помог Вам обрести опору в трудный жизненный период, помог лучше себя чувствовать. Это нормальные чувства, когда человеку плохо, он хочет пережить сложные эмоции, и друг либо близкие помогают ему чувствовать себя лучше, пережить горе. Но в то же время привязанность — это привычка получать опору только из вне. Важно найти внутреннюю опору, которая помогла бы Вам принять горесть утраты. С помощью которой Вы могли бы обрести внутренне равновесия. Ведь если мы привыкли опираться только на внешнюю поддержку, то при ее потере нам сложно найти гармонию внутри себя.
Алексей, когда человек теряет близкого, он переживает горе. У горя есть определенные периоды. В первые дни человек чувствует шок и оцепенение, ему сложно поверить в то что произошло, он принимает смерть близкого. Затем наступает стадия страдания, когда человек еще очень остро реагирует на потерю и оплакивает ее. Далее он учиться жить без родителя. При этом уже не так остро проявляется горе. И на завершающей стадии, после того как человек принял смерть, появляется желание двигаться вперед, жить, перестать чувствовать печаль и боль. В этот период у нас вместо боли появляется светлая память о умершем. Алексей, Вы не говорите о том, сколько времени прошло, как Ваша мать умерла, возможно Вы сейчас переживаете какой-либо из этапов горевания и не прошли еще все их. Либо, «застряли» на одном их этапов и не перешли к завершающей стадии. Но важно понимать, что в друге Вы почувствовали поддержку и стабильность и возможно предположить, что мысль о потере этого Вас пугает и вызывает чувство ревности.
Возможно, Вам захочется познакомится с трудами Вамик Волкан и Элизабет Зинтл «Жизнь после утраты: Психология горевания». Данная книга поможет разобраться в своих чувствах, понять что может происходить во время горевания, и научится принимать опыт потери близкого человека. А возможно, что бы разобраться в своих чувствах и найти внутреннюю опору, пережить потерю и вернуться к обыденной жизни Вы захотите обратиться за очной помощью к психологу.
Алексей, важно понимать, что все мы рано или поздно встречаемся с потерей близкого человека. Когда человек проживает свое горе, он глубже познает себя, учится принимать утрату и строить свою жизнь дальше.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Надежда, 9 Марта 2020 23:19
Добрый вечер.
Прошу прощения за поздний час обращения, но ситуация нуждается в сторонней помощи. Я замужем с декабря 2018 года. Муж старше меня на 17 лет (ему 44, мне 27). Формально - у него третий брак (один с ребенком-инвалид, развелись за два года до нашего знакомства, прожили 13 лет), он работает фотографом-фриларсером. У меня это первый брак, до этого был один опыт сожительства, 4 месяца. Работаю в банке, стабильно получаю зарплату, когда необходимо подоабатываю. Все, как водится, было хорошо. Завели кота, попугая, уже всем также два года. Муж, что называется, пылинки сдувал, мы общались, проговаривали наши желания и обиды. И вот я взяла ипотеку, мы переехали в новое жилье. Снова с моей стороны нет претензий ни к чему. С его стороны - претензия на претензии. Если я молчу - по его мнен
ию, чем-то недовольна, а недовольна - это значит им. И все такое. Дважды за последние три месяца прибегал к домашнему насилию - он просто начинал таскать за волосы, давать пощёчины и замахиваться. Один раз мотивом было то, что в плохом настроении я назвала его "дебилом". Кстати, абсолютно спокойно и на почве того, что он начинал закатывать истерику. Второй раз в связи с тем, что после прогулки я сказала, что мы ведь ничего нового не узнали, а планировали не просто пройти по улице, а сходить в музей, пусть и недорогой. Он может по два дня не разговаривать и делать вид обиженного, даже когда сам нахомтл и обматерил на ровном месте. Сегодня снова произошел такой случай. Зная, что мне идти на работу и вставать в пять тридцать утра (ему можно спать сколько угодно) , он продолжает игнорировать мои попытки примириться. Я просто не знаю, что делать. Днём я также работала за ноутбуком, он - за компьютером. Но прошли больше суток , а человек просто манипулирует. Но цель мне не ясна. Ощущение, что он злиться на себя, что не может обеспечивать семью и ждёт, когда я это ему выскажу, как его бывшая жена. Но не находя от меня такого отклика, он воспринимает как вызов даже молчание, чтобы спровоцировать меня уже на оскорбление и сказать "ага, вот , вот этого я ждал, так и знал". Какой-то кошмар.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Марта 2020 11:21
Надежда, добрый день!

В ваших отношениях с мужем возникло недопонимание, разногласия, напряженность. Для себя вы отметили, что все началось после покупки квартиры, ипотеку на которую взяли вы. Вы предполагаете, что отношения ухудшились, т.к. муж ждет от вас обвинений в неспособности обеспечить семью, как это уже было в его прошлых отношениях.
Надежда, чтобы подтвердить свои предположения или опровергнуть их, стоит обсудить со своим мужем сложившуюся ситуацию, проговорить свои чувства, опасения, свою позицию относительно вклада каждого в семейный бюджет. Договоритесь о комфортных и приемлемых обязательствах каждого относительно решения бытовых вопросов и сохранения теплых и нежных чувств между вами. Возможно, муж поддался своему сложившемуся и внушенному ему в прошлых отношениях представлению о том, что он материально не состоятелен и действительно «накручивая» себя, заводиться по мелочам и на пустом месте. Создайте непринуждённую, располагающую атмосферу и станьте инициатором конструктивного разговора, в котором он бы смог раскрыться и искренне рассказать о своем состоянии. Для мужчины вопрос, касающийся его способности содержать семью, умения зарабатывать, (причем больше жены) очень принципиальный и болезненный, поэтому его обострение вызывает импульсивность, неудовлетворенность, раздражение, которое как, водится, вымещается на самых близких. Без диалога, не наступит взаимопонимания, так как возникшие противоречия, уже появившиеся обиды станут причиной все большего и большего отдаления друг от друга.
Надежда, удачи вам и семейного благополучия!
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Максим, 5 Марта 2020 16:20
Здравствуйте у меня сложилось такая проблема, мы живем вместе с девушкой уже полтора года.
И все это время работаю я один. А она все это время "Ищет работу". И не может якобы ее найти. Но спустя столько времени мне стало казаться как будто она привыкла к такой жизни и не хочет ничего длелать. Но мне ведь тяжело это все обеспечивать.
Я оплачиваю все и везде, а на себя не могу потратить, потому что она начнет осуждать меня за это. Типу "Зачем ты купил то, если у тебя есть это", "бесполезные вещи покупаешь", "А ты о том, а об это подумал", "П***ец ты безответственный, фигню всякую покупаешь", "А как мы то, а как мы это теперь будем".
У меня уже появились панические атаки и вообще морально истощение. Мне врач прописал успокоительные.

Я оплачиваю все:
Квартиру
Маникюр
Врачей
Лекарства
Шмотки
Телефон.
Все бы ничего, но я как написано выше себе ничего еще не преобрел по тем самым причинам.
Мне всего лишь 21 год, мне самому много что нужно. И мы не расписаны с ней, чтобы я вот так вот трудился.
Поговорить я не могу с ней по этому поводу, потому что будет ссора по ее инициативе тк она не умеет слушать и не хочет ничего понимать и что-то делать потом.
А она еще такая простая, когда ей что-то нужно, ей плевать на все, хочу и все.
А когда мне, то идут непонятные агрессивные осуждения.
Она очень много хочет, но ничего для этого не делает, а сидит и ждет пока ей это принесут на блюдечке.
Я ей обьяснял, что не только хотеть надо, но и делать для этого что то.
Так такой скандал был, я даже не передам словами.
Как можно это преодолеть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Марта 2020 18:34
Максим, здравствуйте.
Хочу Вам сказать, что Вашей девушке с Вами очень повезло. В 21 год Вы мужчина, который может обеспечить всем необходимым свою семью. При этом Вы не позволяете себе лишнего, жертвуете своими интересами, здоровьем, во благо своей любимой. Вы не хотите расстраивать свою вторую половинку и не хотите ругаться с ней, поэтому храните молчание и пьёте успокоительные. А Вам так же сильно повезло с Вашей девушкой, как и ей с Вами?
Максим, из Вашего обращения я вижу, что Вы недовольны сложившейся ситуацией и хотели бы её изменить. Я пониманию, что Вы любите свою девушку, но подступает сильное раздражение, т.к. Вы достаточно сильно устали, ведь на Вас лежит долгое время большая ответственность. Навряд ли начало взрослой самостоятельной жизни Вы видели именно так. Вы говорите, что разговор с девушкой не получится, но тут вариантов не много. Чтобы девушка поняла, что Вам плохо, нужно об этом сказать. Иначе как она об этом догадается? Может быть она и не в курсе каким трудом Вам достаётся то, чем она с радостью пользуется? Я более чем уверенна, что она Вам за все благодарна и, вероятно, тоже Вас любит. Но ведь Вы изначально не были против того, чтобы обеспечивать её всем необходимым на время пока она ищет работу. Или даже при условии, что работа у неё будет. Как вы договаривались с Вашей девушкой о распределении обязанностей, о том, кто за что платит? Финансовый вопрос - сложный вопрос и очень важный. И если у Вас не было разговора о деньгах, видимо, пришло для этого время. Если Ваша девушка Вас любит, то поймёт Вашу усталость, то пойдёт Вам на встречу, пойдёт на разговор, попробует вместе с Вами найти пути решения. Может быть Вы поможете ей с поиском работы, может быть она для того, чтобы помочь Вам, дать Вам возможность отдохнуть, найдёт вариант работы попроще, временный и т.п. Но если Вы будете молчать, избегать возможного конфликта, то раздражение в Вас со временем будет только копиться и расти, и любовь может смениться на ненависть. И в таком состоянии «договориться» до каких-либо конструктивных решений будет очень сложно. Поэтому, если Вы дорожите отношениями с этой девушкой, не откладывайте разговор. Выслушайте её версию. Вы живете вместе, и решать сложные вопросы тоже должны вместе. Если Вы любите друг друга, то забота не должна быть однобокой. Любовь – это взаимоподдержка, взаимоуважение. А если этого нет между Вами, то стоит задуматься не только о финансовых вопросах, но и о качестве отношений в целом.

С уважением, Алёна.

Вопрос задан: LanaLa , 2 Марта 2020 20:36
Здравствуйте! Я чувствую себя плохо. Уже давно. Я пыталас что-то с этим сделать, но чем старше я становилась с момента совершеннолетия, тем больше я понимала, что не реализую себя, что только что-то тяну. Учусь в университете, поднабрала много лишних кг, скоро зачёт с комиссией по английскому,с угрозой исключения, вроде бы обычный студ завал. Я поздно поступила. В 23 я на 2 курсе, естественно, всё надоело, я не чувствую тягу к познанию, всё больше подходит на фальш молодых и наивных, но, думаю, это всё же развивает хоть что-то. Не работаю. Устала.. Грущу. Суть такая: я поступала, мне было плохо. Я встретила парня. Он старше. На 9лет. Он опытнее. Он успешней. Он всё. Я меркну в своих глазах перед ним и крепко чувствую глубокую преданность, полную всесговорчивость, абсолютную тягу к отношен
иям. Мы встречались в Москве, сама живу в Подмосковье, «просветляюсь» в Москве. Но я мягкая, я боюсь работы, коллектива, по крайней мере, сейчас, без окончания учёбы, боюсь потерять то, к чему так сложно и долго и дорого стремилась. Но я..давно..чувствую больше грусти без него. но чувствую утрату себя с течением жизни всё больше. Ну, Дай всевышний, сдам экзамен, не исключат, пойду в Языковой центр и в спортзал, буду догонять по урокам. Смысл в том, что я не смогла стать лучше в смысле прокачки по деньгам или удачи по жизни, я в пучине обыкновенности. Я скучаю по нему.. Вам могу излить, ему нет. Как маленькая дура. Мы встречались пообщаться, подурачиться, попробовать моменты близости, но понятно, что я.. не понимаю, что происходит. Я знаю, что я не нужна этому человеку. По крайней мере? Если только у него не объявится сердце и самое обыкновенное человеческое желание отношений. да, я простая, но я согласна на всё, и я понимаю, что я даже не могу поговорить об этом с ним. Что люблю, даже если не виделись уже 4 месяца, что думаю... что.. схожу с ума. Что это? Неприязнь себя или здоровая любовь(о чём я надеюсь). На Новый год он просто, как другу, написал мне с НГ. Я не прочла. Он отправил его фото. Я не посмотрела. мы не виделись. Я от боли в груди, не знаю, что это, но не могу жить забыв, афобозол придал мирности жизни. Написал ещё, на днях, спустя 2месяца. , Спрашивает, куда я пропала ( ну я не отвечала, не могла, знаю, что я от грусти, скуки пополнела морально и физически не нашла сил совершенствоваться). Он пишет через 2 месяца куда я пропала, но я думала что если не отвечать, то всем будет легче. Это было невыносимо. Неопределённость. не отвечала не умышленно. Кажущаяся безбудущность, каждую ночь.. да и постоянно видя.. этого человека. Сама я интроверт и друзей не вожу. Я думала, что что-то. Хоть что-то возможно. Но после каждой нашей встречи он становится более «выше». А я снова как уличный пёс. Не женщина, которая себя уважает и стоит за мужем, создавая ауру силы.. куда там... так вот, Он снова написал. Я не могу ответить. Болит в груди, болит всё, я чувствую себя самой глупой на свете. Я хочу спрятаться от всего мира. От сердца записала ответ на его сообщение о том, как дела. От сердца пошло следующее: «
Солнце моё сладкое
Всё хорошо! Всё обычно)) в порядке вещей)задница горит какими-то сдачами, голова раскалывается от этого, а мир сумасшедше тихо, но крутится... одним словом) хаос, как и всегда. Паузы и ускорители. Скуки моей и одиночества нет предела, как и неисчерпаемому источнику желаний подвигов. тихо тлеющих. Обнимаю тебя, часто вижу твои глаза в прохожих! Не слишком часто. Маленькие инфаркты!
Чувствую плевки коучей жизни на своей спине. я просто пишу и мне осточертело задумываться. В четверг мой мозг растлят на экзамене или тихо унизят в поисках информации о формах глагола. Эти глаголы.. Их лучше поискать в количестве нетренированных днях в зале». Но я знаю, что это потрафлять бессмысленно. Что снова недели и месяцы я буду просто кем-то там. Морально не чувствую женское, не чувствую силу управления, влияния, взрослых отношений.. или хоть каких-то шансов борьбы. Я чувствую девочку, ноющую внутри. Сам он живёт один, много работает, любит работу, большой умница и интеллектуал, обычное спокойное счастье. Гора. Скала. Ещё и спрашивающее, как дела и куда я пропала... почему не пишу. А НЕ ПИШУ! Что я скажу, что живу, как и жила 20 лет, дома спокойно и в обучении?!!?... да. Но. Женщина во мне тут угнетается, ей больно. Я не плохая, но и не гений.. чувствую, что ответить ему - будет пьяным бредом. Я хочу быть всем для него и понимаю, что я ничто. Я запуталась... помогите. Я в этих «НЕ ОТНоШЕНИЯХ» 2 года не сплю спокойно. Одна и с расколотой душой. Мёртвая точка. Словно жизнь остановилась. И представьте, что будет, если я отправлю это сообщение. Не по женски, недостойно. Сопливо. Довериться инстинктам - проигрышно, включить мозг - я не вижу информационных ресурсов.. что писать.. как писать. О чём, как не переживать в общении.. что дальше..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2020 22:48
Здравствуйте, LanaLa!
Да, жизнь действительно не такая простая штука, как кажется иногда… Но несмотря на трудности и тревоги жизнь всё же прекрасна!
LanaLa, история,которой Вы поделились в письме, кажется запутанной, что видимо соответствует вашему нынешнему состоянию. На данном жизненном этапе на Вас навалились трудности, связанные с учёбой, Вы считаете себя не в лучшей физической форме, особой социальной активности в данный момент нет, отношений с мужчиной, который Вам нравится,не получается. И как-то всё разом стало ощущаться Вами «депрессивно и сопливо».
Насколько я поняла, Вы влюблены в мужчину. Но судя по описанной Вами истории, он вообще о Ваших чувствах к нему не подозревает. Как я поняла, Вы общаетесь, но о серьёзных отношениях речи не идёт, потому что никто не проявлял особой инициативы: ни он, ни Вы. Вы пишете, что не можете открыться этому «идеальному» мужчине, так как «не дотягиваете» до него по разным параметрам и поэтому собственно не интересны ему. Создаётся впечатление, что Вы путаете собственную потребность в отношениях с потребностью открывать себя с помощью другого человека. Если удерживать чувства, они сначала будут накапливаться и все равно начнут просачиваться и могут даже становиться плохо контролируемыми. Чтобы этого избежать и не изматывать себя, рекомендую Вам поработать с психологом в очном формате. (Бесплатную психологическую помощь предоставляют социальные центры по месту жительства.) Эта работа позволит Вам снять накал сдерживаемых чувств и распутать клубок неконструктивных убеждений по отношению к себе. Также уверена, работа со специалистом позволит Вам почувствовать свои возможности, увидеть свои плюсы, и, соответственно, почувствовать уверенность при воплощении своих потребностей и желаний .
Клубок вопросов, который необходимо распутать, внушительный и включает разные темы: Вы не чувствуете своей ценности –значит хорошо бы поработать с самоидентификацией и самопринятием, не уверены в том, чего хотите, Вам трудно обозначить свои желания, потребности –разобраться с вопросами самопонимания и самореализации, боитесь заявить о своих чувствах и страдаете от этого – проверить, в чём заключаются трудности взаимоотношений с противоположным полом.
Есть прекрасное выражение о том, что в любви унижений нет. Если один человек влюблён в другого и проявляет чувства – это прекрасно. Но в любых отношениях важно получать обратную связь от другого. Иначе все это превращается в односторонние виртуальные отношения, когда один любит и страдает, а другой вообще не знает о существовании этих самых отношений.
Задумайтесь, для чего Вам отношения с мужчиной: чтобы удивить его чем-то? или быть рядом с человеком, который Вам нравится? Ведь времена «диких нравов» прошли. Теперь чувства могут проявлять как мужчины, так и женщины. Если Вы действительно хотите создать отношения, подумайте, как это сделать? Например, можно общаться, обращаться за помощью по различным вопросам, участвовать в совместных проектах или совместной деятельности.
Только конкретные действия позволят понять, могут ли быть между вами более близкие отношения, чем знакомство или дружба. Ведь на самом деле все страхи у Вас в голове. Вспоминайте об этом, когда хотите сделать что-либо.
LanaLa, еще один важный момент к вопросу об идеальности партнёра. Психологи считают, что человек в состоянии влюблённости выделяет в партнёре те лучшие качества, которые есть в нём самом. То есть то, что нравится Вам в мужчине, все это тоже есть и в Вас, иначе Вы бы просто не заметили этого у другого.
LanaLa, уверена,что Вы сможете изменить «депрессивный» сценарий на новый позитивный. Вы достойны быть любимой и счастливой, допустите до себя эту мысль. А очная работа с психологом будет содействовать Вам в этих изменениях. Напоминаю, что по вопросам дистанционной психологической поддержки Вы можете круглосуточно, анонимно и бесплатно обращаться на телефон горячей линии нашей службы +7 (495)989-50-50.
С уважением и самыми лучшими пожеланиями, консультант службы Ирина.
Вопрос задан: Карина, 4 Марта 2020 13:39
Здравствуйте. Карина, 25 лет. Мне кажется, что у меня кризис. У меня нет возможности обратиться к специалисту очно, тк у меня выходные всего 2 раза в неделю. Я решила написать сюда. Меня беспокоит, что у меня нет отношений. И у меня их не было никогда. Я не целовалась ни разу, не держалась с парнями за руку даже (простите за такие подробности). В последнее время -отсутсвие отношений сводит меня с ума. Я хочу любить:отдавать любовь, заботиться. И получать ее в ответ. Скоро 8 марта, а я понимаю, что единственный человек от которого я получу букет - будет мой папа. Все праздники заканчиваются моими истериками и слезами. Это прошило когда мне исполнилось 25. Я не знаю что мне делать. Я читала много статей про то как знакомится, вести себя - результатов ноль. Старалась изменить себя- результаты
есть в лучшую сторону, но личной жизни нет. Старалась знакомится в интернете - поняла что не мой вариант. С ужасом понимаю, что во мне начинает копится злоба на счастливых людей: не могу смотреть на парочек, молодых семей с детьми. Понимаю, что я им завидую. Почему у кого-то это присходит так просто? Многие друзья не верят мне, думают что у меня много поклонников и тд. Внешне я симпатичная, но «красоткой» себя не считаю. Завышенных требований к отношениям у меня нет. Я не знаю в чем причина и что мне делать. Я не знаю никого с такими же проблемами. У всех моих подруг не было никаких проблем : мужчины были рядом всегда. Сейчас уже все подруги замужем, у кого-то уже дети, а я даже элементарно не могу добиться чтоб меня позвали на свидание. Дело не в том, что я хочу быть как все и тороплюсь «замуж». Просто я хочу постоянные отношения, хочу быть с человеком, с которым будем строить будущее вместе. Хочу видеть будущее где я не одна. А пока все печально. Я не становлюсь моложе с годами - соотвественно с годами тяжелее. Я нахожусь в полном отчаянии. С годами становится хуже - я уже этого не выношу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2020 13:21
Здравствуйте, Карина! Вас беспокоит, что за всю жизнь у Вас ни разу не было отношений, а в последнее время Вы особенно сильно это ощущаете. Вы хотите любить и быть любимой, иметь рядом человека, с которым будете строить будущее. Все Ваши попытки изменить ситуацию и построить отношения не приносили результата. Вы хотите узнать почему так происходит и что делать.

Карина, у Вас сейчас нелегкий период, когда Вы остро ощущаете нехватку близкого человека рядом, с которым Вы будете идти по жизни вместе. Мы все хотим принятия и любви. Вы пишете такую фразу: «Я хочу любить: отдавать любовь, заботиться» - это позиция сильной и зрелой личности! За время, пока Вы были свободны от отношений, в Вас накопилось много любви и мудрости. Человеку, с которым Вы построите романтические отношения, очень повезёт, ведь Вы понимаете ценность отношений.

Мы не можем заставить кого-то быть с нами, но мы всегда можем совершенствовать себя, это то, что нам подвластно. Трудности в выстраивании отношений с противоположным полом часто вызывают негативные установки, схемы поведения. Они часто не осознаваемы человеком, он их не замечает. Вы пишете, что отношений у Вас не было ни разу в жизни, то выходит такие факторы, препятствующие отношениям, присутствуют. Необходимо разобраться какие именно это факторы, что конкретно мешает Вам, а для этого формата краткосрочной консультации недостаточно. Нужно понять, как складывается Ваш общение с противоположным полом, разбирать поэтапно, находить тот самый «камень преткновения». За негативными установками всегда стоят чувства, страхи, взгляды, которые и образуют это поведение. И после этого корректировать неэффективный способ поведения. Как Вы понимаете, это работа, требующая достаточного времени, и наилучший способ – это встреча с психологом. Вы пишете, что Вас нет возможности обратиться к психологу очно, так как имеете 2 выходных в неделю. Карина, прием психолога обычно занимает около часа времени, да и сейчас есть возможность обратиться дистанционно, например, по Skype. Также, на нашем сайте есть формат работы Личный кабинет, где возможно общаться со специалистом долгосрочно.

Пока я предлагаю Вам самостоятельно проанализировать свои действия. Наверняка какое-то общение с противоположным полом было, а значит, есть над чем подумать. Как Вы думаете, что мужчины о Вас думают? Как они Вас воспринимают? Что они Вам говорят о Вас? Ответьте себе на эти вопросы. Это может быть сложно, но постарайтесь вспомнить какие-нибудь высказывания в Ваш адрес. Затем попробуйте проанализировать свои представления об отношениях ответив на вопрос: «А почему я так поступаю?». То есть что лежит в основе такого поведения. А далее подумайте, как бы следовало себя повести или как бы Вам самой хотелось, чтобы человек себя с Вами вел? Этот анализ поможет Вам наметить ориентир для дальнейших действий.

Карина, я желаю Вам обрести своё счастье, и помните, что любовь внутри нас, и это самая большая сила!
С уважением, Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей