Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Элина , 25 Апреля 2020 22:57
Здравствуйте, меня зовут Элина, мне 16 лет. У меня проблемы с родителями. Мама за любую оплошность меня избивает, либо морально унижает, говорит, что я уродливая, что толстая, что в жизни у меня ничего не получится. Из-за этих слов у меня низкая самооценка. Она постоянно оскорбляет меня различными матерными словами и сильно бьет, когда я пытаюсь к ней подойти и поговорить, она снова может ударить со словами: «Не смей со мной спорить!»
С отцом ситуация немного другая. Когда мама меня бьет, он просто может спокойно протий мимо. Он ни разу меня не защитил от неё. Временами он тоже может меня избить.
Родственники считают, что я сама во всем виновата и помочь не могут, обращаться в разные органы я не хочу. Учителям и друзьям я вообще не доверяю. Хочу как-то сама справиться с этим, потому что п
остоянно плакать, когда в фильмах или на улице вижу счастливые семьи и скрывать побои мне надоело. Я просто не знаю, что мне делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Апреля 2020 11:58
Здравствуйте, Элина! Из обращения я поняла, что с вами жестоко обращаются родители: бьют, морально унижают, оскорбляют. Родственники не пытаются вам помочь, обвиняя во всем вас. Вы хотите справиться с этим самостоятельно, не обращаясь в какие-либо органы.

Элина, прежде всего мне хотелось бы вам посочувствовать, что вы попали в такую ситуацию, а также поддержать вас. То, что вы ищете помощь, свидетельствует о том, что у вас есть желание и силы бороться! И первый шаг на пути решения проблемы уже сделан.

Прочитав ваше обращение, я могу предполагать, что проблемы с родителями в вашей семье продолжаются длительное время. То поведение родителей, которое вы описываете: избиение, оскорбления, унижение, безразличие является одной из форм насилия. Мне кажется, для начала изменения ситуации важно понимать истоки того, что сейчас происходит в вашей семье. Насколько я могу судить по вашему обращению, такое поведение родителей является установленным паттерном поведения, он образовался не в какой-то особенный момент жизни, а в целом им свойственен. Причин, по которым родители, возможно неосознанно, выбрали такую модель поведения может быть очень много: недостаток уверенности в себе, комплексы, травматичный опыт в прошлом и т.д. И то, что сегодня они «срываются» на вас, вымещая свои непроработанные ситуации или проблемы, свидетельствует о том, что причина их поведения заложена в них самих, и они несут за нее ответственность, а не вы.

Вы ничего не пишете о своих чувствах, которые у вас вызывает эта ситуация. Я могу предположить, что вас может наполнять много эмоций: возможно обида, злость, ощущение несправедливости, – которыми вы ни с кем не делитесь. Вы сообщаете о том, что не доверяете своим друзьям и учителям. Элина, может ли это быть из-за того, что вы испытываете страх и стыд от побоев и отношений в семье в целом, и поэтому не хотите никому рассказывать? Если вы чувствуете, что причина действительно в этом, то важно осознать, что это не ваша вина, и в этом нет ничего постыдного. Вы нуждаетесь в помощи, и, обращаясь за ней, поступаете правильно.

Чтобы каким-то образом менять модель взаимодействия с людьми, нужно сформировать свое внутреннее отношение к ситуации и выбрать или скорректировать свою модель поведения. В вашем случае это может называться выходом из зависимой позиции, в которой вы принимаете на себя вину, стараетесь подстраиваться под поведения других людей, оцениваете себя исходя из их слов и поведения. Исходя из того, что вы хотите справиться с таким отношением, я могу предполагать, что вы не считаете насилие нормальным взаимодействием между людьми. Я думаю, понимание этого является важным шагом. Формируя свою картину мира, установки, принципы, свой внутренний мир, мы закономерно программируем свое поведение. Если вы будете твердо убеждены, что избивая и унижая вас, родители переходят допустимые нормы, то вы сможете реагировать на это соответствующим образом.

Отношения и общение с родителями меняются с взрослением ребенка. Как правило, в юношеском возрасте родители становятся для своих детей партнерами, с которыми они могут разговаривать уже «на равных». Для того, чтобы ваши родители стали вас воспринимать в качестве взрослого человека со своими принципами, убеждениями, границами, необходимо вести себя соответствующим образом. Для этого должно быть сформировано понимание, что вам нравится, какие действия и высказывания допустимы по отношению к вам, а какие нет, иначе говоря, выстроить собственные границы и открыто сообщать о том, когда они нарушаются. Такое поведение может способствовать тому, что родители начнут вас воспринимать иначе и соответственно относиться к вам. Важно сохранять личную безопасность и выстраивать границы в тот момент, когда вам не представляется физическая угроза.

Элина, вы не сообщаете, к каким отношениям вы стремитесь и чего хотите получить в результате. Важно учитывать, что отношения это всегда работа двух сторон. Для изменений отношений важна также заинтересованность родителей и их желание меняться, а не только ваша. Я думаю, это важно понимать и быть готовой к тому, что не все ваши стремления и желания зависят только от вас, а значит, есть вероятность, что родители не изменят своего отношения. Но вы можете менять собственное отношение к ним. К сожалению, не во всех семьях выстраиваются доверительные отношения между детьми и родителями, как такие, которые мы часто видим в фильмах. В детстве детско-родительские отношения особенно важны, но когда человек взрослеет, он сам учится давать себе опору. И вы можете для себя быть таким человеком, а также найти опору и поддержку в друзьях, любимом занятии, самостоятельной жизни.

Конечно, для того, чтобы спорить с родителями, говорить о собственных желаниях и о том, что вам не нравится, требуются внутренние ресурсы, возможно и смелость, решительность, упорство, так как эти изменения – результат длительного процесса. В такие моменты важно помнить, что выражение собственного мнения поможет взять ситуацию в собственные руки. Также важно иметь возможность выражать свои эмоции, делиться переживаниями, не держать в себе. Есть ли у вас близкий друг, которому вы могли бы рассказать, что чувствуете, когда появляется в этом необходимость? Вы также можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия (оплачиваете только услуги оператора), чтобы получить поддержку или рассказать о том, что вас наполняет.

Также в вашей ситуации свой вклад могли бы внести соответствующие центры, специализированные службы, но вы сообщаете, что не хотите в них обращаться. В связи с этим у меня возникают вопросы: почему вы не хотите обращаться? Какие опасения или страхи у вас есть на этот счет? Я бы предложила вам относится к этой идее не столь категорично, так как в различных специализированных центрах для детей и подростков вы могли бы рассказать и обсудить свою ситуацию более подробно. Специалисты могли бы непосредственно включиться в вашу ситуацию и провести соответствующую работу с родителями. Но если это как раз то, к чему вы сейчас не готовы, то возможен вариант и без внедрения в вашу семью. В очной беседе со специалистом психологом вы сможете более подробно обсудить и составить различные стратегии поведения, получить поддержку и отразить эмоции. Так как отношения между вами и родителями это устоявшийся способ взаимодействия, который трудно изменить кардинально самостоятельно. Специалист–психолог может помочь выстроить ваши границы, уйти от привычного поведения, так как у него есть возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

Элина, я хотела бы пожелать вам сил справиться со сложившейся ситуацией! Берегите себя!

С уважением, консультант службы, Анастасия
Вопрос задан: Ольга, 20 Апреля 2020 21:02
Добрый день! Меня зовут Ольга. Себя могу охарактеризовать как жизнерадостного, оптимистично настроенного и стрессоустойчивого человека. У меня замечательная семья (родители и два брата) и прекрасные отношения с каждым из них. Но в детстве (около 20 лет назад) я столкнулась с ситуацией, о которой я время от времени вспоминаю и которую до сих пор не могу воспринимать спокойно. В моем детстве был период (сейчас я уже не могу вспомнить, когда точно это началось и сколько продолжалось), когда мой брат бил меня, когда мы оставались дома одни. Я никому об этом не рассказывала, со временем все забылось, отношения с братом наладились, и мы никогда не возвращались к этой теме. Но несколько лет назад после небольшого конфликта с ним, я вспомнила об этом вновь и вспоминаю теперь каждый раз, стоит нам
поссориться. Сейчас, в связи с эпидемиологической ситуацией, он и моя племянница живут со мной в одной квартире, и конфликты возникают все чаще, а я, в свою очередь, все чаще вспоминаю о том, что мне пришлось пережить в детстве. Ворошить прошлое и обсуждать эту ситуацию с ним я не хочу, как и не хочу рассказывать своим родителям, чтобы не портить отношения внутри семьи. Помню, что однажды мой второй брат заметил у меня на руках синяки и показал их маме, но с братом провели лишь небольшую воспитательную беседу, и это никак не повлияло на его поведение. Напрямую я никогда не говорила маме об этом, лишь просила не оставлять меня дома, взять меня с собой и т.п., т.е. мне не в чем винить ее, но все равно в такие моменты я чувствую, что присутствует некая обида за то, что недоглядела. Я человек незлопамятный, не могу долго злиться и обижаться, и стоит конфликту себя исчерпать, я снова забываю об этом и не вспоминаю. Но т.к. ситуация повторяется вновь и вновь, понимаю, что где-то глубоко эти обиды все равно "сидят" и, возможно, как-то оказывают влияние на мою жизнь, мои отношения и т.п. Подскажите, пожалуйста, как можно это преодолеть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2020 15:52
Так вышло, что детские обиды поднялись на поверхность, будучи спровоцированы конфликтом между вами и братом. Они рассеялись, как только напряженность сошла на нет. Но сейчас вынужденное совместное проживание, так или иначе, провоцирует противоречия между вами, которые магнитом снова вытягивают эту обиду. Значит, она актуальна! Значит, она болезненно вас ранит! Значит, она хочет быть услышанной!
«Все мы родом из детства» - фраза З. Фрейда, которая подчеркивает, что все наши детские впечатления, обиды, чувство вины, другие переживания, которые мы в себе таим, не отпуская, влияют на нашу жизнь в независимости от того осознаем мы это или нет. По теории З. Фрейда однажды наступает время когда они пробиваются из нашего бессознательного, сигнализируя о себе красноречиво, а порой намеками. Хотя защитные механизмы нашей памяти стараются заретушировать наши воспоминания, а рассудок приводит аргументы, почему не стоит ворошить прошлое. Поэтому вы не помните подробностей своей истории, поэтому за все это время вы ни разу не упрекнули брата и маму в их поведении по отношению к маленькой Оле!
Если мы поняли свою болевую точку, нащупали ее, например как вы, это первый шаг к тому чтобы проститься с ней, извлекая из этого свой урок. Нельзя ее снова оставить без внимания!
Ольга, обратите внимание, как вы себя ведете, если вас задевают или откровенно обижают люди, которых вы считаете близкими? Нет ли в вашем поведении отражения той ситуации с братом? Не замалчиваете ли вы свои переживания и обиды, позволяя людям нарушать свои границы, дабы не портить отношения?
Теперь вернемся к той занозе, которая вас беспокоит сейчас!
Вас беспокоит невысказанное чувство обиды на брата и маму. Сейчас вы не ходите подымать эту историю. Поэтому предлагаю каждому из них написать письмо, в котором вы сможете откровенно высказаться от лица той маленькой девочки, которая много лет назад не понимая почему, систематически избивалась братом, которая боялась все рассказать родителям, которая не понимала, почему родители не замечают синяков и ссадин и не принимают меры. Выплесните на листы бумаги все свои чувства, мысли, страхи, несбывшиеся ожидания, объяснение почему эта ситуация вас не отпускает и как сейчас влияет на вас! Будет хотеться плакаться, позвольте себе выплакаться, очиститься, вылить все, что вас переполняет! Написав, прочтите, а потом сожгите! Да, вы не сказали о своих переживаниях в лицо этим людям, но эти чувства перестали быть безмолвными, вы их озвучили и адресовали!
Ольга, если поймете, что процессы не завершены, предлагаю заявить вам эту проблематику в рубрике «Личный кабинет», которая позволяет клиенту и консультанту общаться дистанционно, аналитически и содержательно работая над запросом клиента. Ситуации из детства одни из самых болезненных и трудоемких, а данная рубрика ограничивает возможности взаимодействия.
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: И., 15 Апреля 2020 19:10
Здравствуйте. Давно хочу получить адекватный комментарий психолога, но решилась только сейчас. Два месяца назад я прекратила отношения с молодым человеком, с которым я встречалась полтора года. Никогда не испытывала таких чувств ранее, это была любовь, но на протяжении всех этих полутора лет кидало из стороны в сторону. То все идеально, то все ужасно, качели. Периодически во время скандалов он поднимал на меня руку. Да, иногда провоцировала я (например, последний скандал, после чего я убежала, я тогда начала обзывать его мать шлюхой незаслуженно, он накинулся с кулаками после этого). Но не всегда я его провоцировала. Да, я знаю, что говорят об этом, о таких отношениях, что надо бежать, что такие мужчины не меняются и т.д.
И мне интересно, почему так происходило? В чем конкретно виновата я,
в чем мой триггер? Такие мужчины - это случайность или я проецирую каким-то образом папу? И почему до сих пор не отпускают чувства? Головой-то я всё понимаю, что это невозможно в будущем быть вместе, но почему так? После расставания мы виделись пару раз.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2020 16:13
Здравствуйте, меня зовут Андрей, я консультант службы психологической помощи.

Вы рассказали историю о своих отношениях с молодым человеком, к которому вы до сих пор испытываете чувства. Они не отпускают вас несмотря на то, что вы понимаете, «невозможно в будущем быть вместе», и что от таких мужчин надо бежать, т.к. они не меняются. К сожалению, таки мысли родились не на пустом месте, ваши отношения иногда были ужасными, периодически вовремя скандалов он поднимал на вас руку и у вас есть основания опасаться его.

Сейчас вы задумались о том, почему это происходило в вашей жизни, есть ли в этом ваша вина? И почему после всего случившегося чувства вас не отпускают?

Я прокомментирую вашу ситуацию, и, надеюсь, что это окажется полезным для вас. Прежде всего я бы хотел отметить, что никто кроме вас самой не сможет принять действительно взвешенное решение о том, нужно ли вам продолжать отношения с вашим молодым человеком или действительно надо бежать от него.

Действительно бытует мнение, что если мужчина перешёл грань допустимого, то он уже не изменится, однако в реальности всё несколько сложнее. Безусловен тот факт, что мужчина, применяющий силу в отношении женщины опасен. Конечно, бывает, что женщины тоже дерутся, но по понятным причинам в большинстве это совсем не равнозначно и мужское физическое насилие гораздо более опасно. И к сожалению, во многих случаях женщины недооценивают рисков, оставаясь жить с теми, кто в результате причиняет им значительный физический и психологический вред. Но в тоже время категорично утверждать, что такие мужчины не меняются, тоже не совсем верно. Для того, чтобы вынести более точный вердикт на эту тему важно оценить вполне определенные вещи.

Во-первых, важно понять как мужчина сам оценивает своё поведение? Если он не считает подобное (агрессивное) поведение для себя проблемой, если для него нормально наносить удары (физические или психологические) своей подруге или жене, тогда это довольно однозначное основание для того, чтобы разорвать отношения с таким человеком.

В тоже время, если мужчина считает, что насилие это плохо, что он просто срывается, то возникает другой существенный вопрос, а именно, готов ли он взять на себя ответственность за своё поведение, и главное, за его изменение? Конечно, большинство таких, как говорят психологи, эксплозивных (взрывных) авторов насилия испытывают чувство вины и после инцидента стараются эту вину загладить. Скорей всего такой человек будет убеждать, что больше это не повториться, будет дарить подарки и вести себя какое-то время очень предупредительно и заботливо.

Однако, испытывать вину и брать на себя ответственность – это разные вещи. В первом случае, человек после некоторого периода «хорошего» поведения может указывать на то, что он, конечно, не прав, но его довели, что она сама спровоцировала его своей грубостью (например, как в вашем случае, когда вы оскорбили мать вашего молодого человека) или чем-то ещё, и что в общем-то он не особо и виноват. Соответственно при таком подходе с самооправданию велика вероятность, что всё повторится.

Во втором случае, , когда речь идёт о признании ответственности, человек признает, что сам выбрал силовой ответ на то, что он посчитал провокацией, что это было ошибкой и надо найти способ так больше не поступать. Конечно, подобные в общем похвальные намерения тоже не гарантируют, что насильственные инциденты больше не повторяться, однако здесь появляется шанс на изменения, и, возможно, мужчина сможет освоить методы самоконтроля, управления своим гневом, и в следующий раз в ответ на «провокацию» он выберет что-то другое. Этот шанс может увеличиться, если в момент кризиса, когда мужчина ощущает себя ответственным за неправедное деяние, он сможет обратиться за помощью к профильному психологу. Сейчас появляются психокоррекционные программы для авторов насилия в близких отношениях, способных изменить своё поведение. Обратившись за помощью в такую программу, человек (кстати не важно, мужчина или женщина) вместе с психологом может искренне исследовать свои срывы, найти наиболее рискованные для себя сценарии и доступные ненасильственные ответы на те ситуации, в которых ранее совершал насилие.

Со стороны иногда очень не просто оценить готов ли ваш партнёр осознать проблему и измениться. В любом случае нужно оценить ещё один параметр: интенсивность проявления насилия и его жесткость. Если вы надеетесь, что ваш партнёр может измениться, но агрессивные инциденты носят тяжёлый характер, а в момент срывов есть реальная угроза вашему здоровью или жизни, то, конечно, это опять же существенное основание для того, чтобы либо расстаться окончательно, либо это сделать на достаточно длительное неопределенное время. Нельзя быть рядом с человеком, который может вам навредить, даже если вы его сильно любите. Напротив, сознательная согласованная сепарация в такой ситуации, может дать и ему, и вам шанс на новую жизнь. Причём, когда вы пройдёте необходимый путь отдельно, возможно, наступит момент, когда вновь встанет вопрос о том, чтобы быть вместе. Конечно, это при условии, что у вас обоих будет надёжная убежденность, что прошлое осталось в прошлом.

Хотел бы также указать на очевидное, любые промежуточные решения в отношении человека, который опасен, могут иметь хоть какой-то смысл, если вы действительно его любите, а не находитесь в созависимых отношениях. Но здесь себя довольно легко обмануть, и об этом важно помнить.

Помнить важно и ещё об одном, за любые насильственные деяния отвечает тот (или та), кто их совершает. Можно сколь угодно изощренно провоцировать человека на насилие, но кто-то в ответ выберет один путь, а кто-то совсем другой. Полагаю, что ваша идеи о том, что «такие мужчины» в вашей жизни не случайность, может иметь под собой основание. В психологии есть концепции, которые говорят о том, что мы делаем выбор наших партнёров во многом бессознательно и при этом над нами довлеет совокупный «образ значимого взрослого». Таким образом мы как бы пытаемся пройти тот путь, который не случилось «правильно» пройти в детстве и таким образом всё исправить. Поэтому мы «ищем» похожего человека, чтобы начать с того места, где всё прервалось ранее. Однако в силу бессознательности такого выбора, я бы здесь тоже больше говорил не о вашей вине (как вы спрашиваете), а о вашей ответственности. В любом случае выход в том, чтобы осознавать всё больше нюансов того как именно вы принимаете решение, и что за ними стоит. Пожалуй, самостоятельно тут трудно разобраться, лучше найти для себя возможность обратиться к хорошему психологу для регулярной более или менее длительной работы. Но в любом случае каждый отвечает за своё, в вашей ситуации - вы за то, что почему-то выбрали именно его (и похоже, продолжаете выбирать в своих чувствах), за вашу грубость, которую вы для себя признаёте, а он за то, что тоже вас выбрал и теперь периодически подымает на вас руку, а в момент столкновения с вашей грубостью, набрасывается на вас с кулаками.

Иногда партнёры, осознавая собственные бессознательные разрушительные стратегии поведения, и, проработав их индивидуально, могут перейти к совместной работе над тем, что делает их отношения далёкими от идеала. Однако это возможно лишь в том случае, если насилие остановлено. В конце концов – любые отношения – это в том числе динамика разбора того, что люди делают друг для друга хорошего, а что плохого, и путь к балансу этого обмена.

Надеюсь, что мои рассуждения немного вам помогут, и вы сможете найти для себя некоторые ответы. Прошу прощения, если рассуждал слишком сложно, но правда и в том, что на сложные вопросы не может быть простых ответов.

Удачи. Берегите себя
Андрей.
Вопрос задан: Наталья, 14 Апреля 2020 21:28
Скажите, что делать? Дочь живет в Москве, снимает квартиру на Новозаводской, ее очень сильно избил друг, он не контролирует себя-бил ее кулаками в лицо, брал ее кулак и бил ей по лицу, бросал, толкал, это продолжалось 2 часа. выбил дверь, не дает ей звонить в полицию, не дает выйти. Я живу в Иркутске, она шепотом позвонила мне, очень боится его.
Отвечает: Консультант службы, 18 Апреля 2020 23:52
Здравствуйте, Наталья.
Вашу дочь сильно избил друг, после чего она обратилась к Вам за помощью и советом. Наталья, это событие, безусловно, не может Вас не тревожить и не беспокоить: насилие ни в коем случае не может быть оправдано. Более того, человек, склонный к насилию, чаще всего повторяет эти действия снова и снова, в связи с чем Ваша дочь, проживая с этим мужчиной, находится в группе риска.
В обращении Вы спрашиваете, что делать, однако, не конкретизируете кому: Вам или Вашей дочери? Просила ли Ваша дочь Вас о помощи? Какие она видит для себя варианты развития событий? Готова ли она обратиться за помощью? Есть ли кто-то из родных, друзей, к кому она может обратиться, возможно, даже уйти на время. К сожалению, достаточно часто жертвы жестокого обращения продолжают жить с агрессорами, жалея их, стремясь их изменить, надеясь, что они исправятся. Поэтому Вашей дочери, конечно, очень нужна Ваша поддержка, чтобы принять решение в сложившейся ситуации. Когда позволит время, обсудите с ней, что она хочет сделать, как она может обезопасить себя. В любом городе, и тем более в Москве, есть центры помощи женщинам, пережившим домашнее насилие: там она сможет получить консультацию психолога и юриста (очно и онлайн), во многих центрах есть телефоны доверия. Например, центр для женщин «Анна» (anna-center.ru), на базе которого действует Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия, 8(800)7000-600. Причем это не значит, что туда можно обращаться только в случае экстренной ситуации. Можно позвонить и в «спокойный» период и проговорить со специалистом собственные действия в ситуации насилия и возможные меры защиты.
Наталья, эта ситуация является стрессовой не только для дочери, но и для Вас. Поэтому важно заботиться о себе, снимая стрессовое напряжение, и переключаясь на какие-то занятия, которые помогают Вам восстанавливаться. Вы всегда можете обратиться за помощью на наш телефон Горячей линии +7(499)216-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно), или на телефон доверия в Вашем регионе.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Мария, 14 Апреля 2020 15:36
Здравствуйте. Мне 20 лет, я студентка. Не помню точно, когда и как это началось, но где-то лет с 4-5 меня растлевал близкий родственник. Он делал много всяких мерзких вещей, не уверена, что уместно всё это здесь описывать, скажу лишь, что, к счастью, конкретно половых актов не было.
Он старше меня на 6 лет, и то есть когда он только начал это делать, он сам ещё был, по сути, ребёнком. Родителям я ничего не говорила. Сначала потому что тот человек меня запугивал тем, что родители будут меня ругать, если узнают, и я верила в это, потом, когда уже выросла, я поняла, что если расскажу, то это просто разрушит нашу семью и жизнь. Этот человек всё же наш родственник, он дорог моим родителям, я не знаю, что с ними станет, если они узнают всё это.

1) Первая проблема, с которой я не понимаю, что д
елать — это мои отношения с этим человеком сейчас. Мы очень хорошо общаемся, близко дружим, я за него переживаю. У него пока не самым удачным образом складывается жизнь, и я иногда думаю, а вдруг он мучается от чувства вины? Но когда я думаю так, мне сразу же кажется, что я преувеличиваю произошедшее и просто жалею себя. Я не знаю, помнит ли он вообще то, что делал, и придает ли этому какое-то значение. Хотя помнить должен, потому что он делал это и в 17 лет, то есть когда мне было 11. Уж в 17-то лет он всяко понимал, что творит. Я хорошо помню этот раз, потому что эта была последняя его попытка сделать что-то в мою сторону.
Кроме того, я думаю, а что если он сам испытал сексуальное насилие? Эта мысль меня пугает.
В общем, если подводить итог, то меня разрывает от этого ужасного противоречия внутри себя — я всем сердцем ненавижу этого человека за то, что он делал, и при этом волнуюсь за его жизнь и судьбу и у нас хорошие отношения. Единственное, когда я не могу сдерживать себя — когда летом он у нас на участке (у нас частный дом), и жарко, и он раздевается до трусов. Точно так же и мой отец делает, в этом нет ничего такого, но вот когда раздевается этот человек, меня просто невероятно сильно переполняет злость, и мне хочется взять что угодно тяжелое под рукой и ударить его. Простите, что говорю грубо. Разумеется, я ничего такого не делаю, просто как можно скорее стараюсь куда-нибудь уйти.

2) Второе — мне кажется, что я не имею права переживать из-за происходившего, считать себя жертвой, ведь как такового изнасилования ни разу за эти годы не было. Да и это закончилось очень давно, у меня было полно времени, чтобы всё обдумать, понять, что в этом нет моей вины, и всё такое. С психологическим состоянием у меня не сказать что всё хорошо — ногти грызу почти все 20 лет моей жизни, сильно заикаюсь, всегда была очень стеснительной и нерешительной, последние несколько лет сейчас часто сильные упадки настроения, безысходность и уверенность в том, что у меня нет будущего, потому что мне очень тяжело жить и справляться даже сейчас, когда я живу с родителями и просто учусь, а на работе легче всяко не будет. Я это связываю скорее с заиканием, но ведь много людей заикаются и нормально живут, а я из-за этого реально хотела покончить с собой в 11 классе и довольно много думаю об этом сейчас. И в общем я думаю, а не могло ли как-то на это всё повлиять те события нескольких лет детства.

Надеюсь, я понятно описала, в чём дело. Заранее большое вам спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Апреля 2020 15:04
Здравствуйте, Мария! Прочитав обращение я поняла, что в вашей жизни есть близкий человек, ваш родственник, который неоднократно в детстве и подростковом возрасте совершал действия сексуального характера в вашу сторону. Вы не понимаете, каким образом и какие отношения вы готовы поддерживать между вами сегодня. И как те прошлые события могут влиять или уже влияют на вашу жизнь.
Мария, прежде всего, мне хотелось бы вас поблагодарить за столь подробный рассказ о вашей непростой ситуации. Для этого необходима как минимум смелость, так как говорить о проблеме, связанной с темой сексуальной сферы всегда очень непросто. Кроме того, вы проделали уже большую работу, выстраивая причинно-следственные связи этой ситуации и вашего состояния на сегодняшний день. И мне кажется, ваши попытки разобраться, осознать и принять случившееся говорит о том, что вы хотите и готовы получать помощь, а значит, первый шаг уже сделан.
Мария, из вашего обращения я поняла, что вас наполняют разные и противоположные чувства: вы ненавидите этого человека за то, что он сделал с вами, злитесь, даже возникает желание его ударить, что является нормальной реакцией, так как этот человек сильно ранил вас, сделал очень больно. При этом вы не разрешаете себе переживать, так как не было как такового контакта. Я думаю, в данном случае важно различать понятия «изнасилование» и «насилие». Существует множество разных форм и видов насилия, и изнасилование это лишь один из его вариантов. Насилие это совершение действий против воли человека, принуждение к чему-либо без добровольного согласия другой стороны. Как я поняла из обращения, ваш близкий родственник не только не учитывал вашего желания относительно собственных намерений, но и запугивал вас.
Наша психика устроена таким образом, что после тяжелого события, ей проще вытеснить воспоминания, которые она не может переработать, либо же оценить их как вполне себе нормальные. Что происходит и в вашем случае. Против вашей воли совершались действия сексуального характера, и такие события не могут проходить бесследно. Попытка психики отстраниться или отгородиться, принимать ситуацию как нормальную – это способ минимизировать, законсервировать ту боль, которую вам причинили, а вслед за ней и остальные эмоции и чувства. Непроработанная ситуация создает напряжение в нашей психике, которое мы даже не всегда можем осознавать. Тогда и подключается наше тело и реагирует по-своему. Те симптомы и проявления, которые вы описываете: упадки настроения, безысходность, желание покончить с собой а также заикание, говорят о том, что в вашей психике есть сильное напряжение, которое не нашло выхода и продолжается копиться. Из-за это вы чувствуете слабость и подавленность. Причины напряжения могут быть разные, но я думаю, что ситуация растлевания близким человеком в детстве играет если не основную, то очень важную роль и, безусловно, вы имеете право переживать из-за того, что произошло. Вы имеете право испытывать то, что вас наполняет: и злость, и ненависть, и это нормально жалеть себя и считать пострадавшей, так как объективно это так и есть.
Мария, переживание травмы, связанной с насилием, очень болезненный процесс, в особенности тяжело справляться с этим самостоятельно. В таком случае лучше всего обратиться за очной помощью к специалисту (психологу, психотерапевту). На консультации вместе с терапевтом вы сможете лучше понять причины вашего соматического состояния, а также интегрировать события детства в вашу жизнь. Вы можете обратиться к специалисту частной практики, а также оставить запрос на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести длительную переписку со специалистом онлайн. Я думаю, сформировав однозначное отношение к событиям детства, можно будет выстроить понятное отношение с человеком, который это совершил. Возможно, вы придете к тому, что захотите поговорить с ним лично и выразить то, о чем молчали долгие годы.
Мария, по вашему обращению я поняла, что у вас сейчас очень непростой период. Хотелось бы вас поддержать и сказать, что и процесс обучения в институте бывает сложным, так как требует от вас большой отдачи, времени и сил. Поэтому хотелось бы призвать вас вовремя заботиться о себе, отслеживать свое физическое состояние, остались ли у вас силы заниматься или лучше сделать перерыв и продолжить позже, а также эмоциональное, так как внутреннее состояние может мешать нам концентрироваться, отвлекать нас и конечно, на это тоже тратится много энергии. Если чувствуете, что устали, или у вас упадок настроения, попробуйте заняться тем, что приносит вам радость и удовольствие. Берегите себя!
Желаю вам сил справиться!

С уважением, консультант психологической службы Анастасия
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей