Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Оксана, 23 Апреля 2020 20:46
Чувствую себя отвратительно. 4 года встречаюсь с парнем. До него не испытывала ревности. Самое смешное, я понимаю, что он мне не изменяет, но то что у него есть подруги выводит меня из себя. Просьбы о том чтобы я не видела его переписок, лайков и т.д. как об стенку горох... В голове как застрял, что у парня не может быть подруг девушек и точка. Как выбросить это из головы и жить дальше размеренно и спокойной жизнью не знаю. На душе тяжело из за этого, чувство тревоги не отпускает. Посоветуйте что можно сделать в этой ситуации.
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2020 22:18
Здравствуйте, Оксана.
Вы тревожитесь из-за чувства ревности к своему молодому человеку, переживая по поводу наличия у него девушек-подруг. Вам хотелось бы выбросить установку «у парня не может быть подруг-девушек» из головы, и жить спокойной и размеренной жизнью.
Оксана, в обращении Вы пишете, что до этих отношений Вы не испытывали ревности, и это, вероятно, показатель того, что молодой человек очень важен для Вас, и Вам хочется построить длительные, устойчивые отношения, основанные на доверии и уважении. Поэтому, подозревая обман и измену, Вы так «отвратительно» себя ощущаете, особенно если ревность сопровождает Вас все 4 года отношений. Хорошо, что Вы заметили, что это отравляет Вам жизнь и обратились за помощью.
Оксана, Вы уже заметили, что разумом не всегда получается контролировать наши чувства. Однако можно поразмышлять, в чем причина этой ревности. Обычно в основе этого чувства лежит стремление обладать партнером безраздельно, все о нем знать и контролировать. Его наличие, постоянное внимание и присутствие обеспечивает надежность, устойчивость и стабильность Вашей жизни, как будто бы компенсируя некий дефицит. Ревность может быть вызвана невысокой самооценкой, сомнениями в себе, в своей привлекательности и ценности. Некоторые люди, опасаясь оказаться обманутыми, стремятся полностью контролировать и свою жизнь, и окружающих (партнеров, детей, коллег). Из-за такой тревожности и желания все контролировать тоже может появляться ревность. Оксана, важно, что все вышеперечисленное обычно приобретено нами в детском возрасте, в отношениях с близкими людьми (родителями, друзьями), поэтому в этом можно (и нужно) разбираться. В течение всей жизни мы формируем представление о себе, и также как мы можем менять наше поведение, мы можем корректировать и свою самооценку. Первый шаг в этом направлении Вы уже сделали, написав на сайт и обозначив проблему, далее можно обсудить Ваши чувства и их причины с психологом, как на очной консультации, так и онлайн (например, по скайпу). Кроме того, Вы можете открыть тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет.
Оксана, когда мы начинаем говорить о том, что ДОЛЖЕН делать (или не делать) наш партнер, то это вопрос не про наши отношения, а про наши ожидания. Чего Вы ждете от этих отношений? Можете ли Вы обсудить Ваши переживания, опасения, представления с Вашим молодым человеком? Зрелые отношения предполагают постоянную «притирку» двух людей друг к другу, что невозможно сделать, если не прояснять острые моменты. Прочные взаимоотношения невозможно построить на постоянном контроле и зависимости партнеров друг от друга, ведь тогда не возникает уважения и любви.
Оксана, хочу пожелать Вам смелости и удачи на пути обретения себя.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Анастасия , 23 Апреля 2020 11:19
Добрый день! Мне 24 года, я в отношениях. Молодой человек очень общительный, очень милый со всеми окружающими, в том числе с девушками. Это замечательно, крепкие социальные связи - сила человека. Но я очень ревнивая. У него много подруг, с которыми он может пойти в кафе, на работе коллег-девушек, которые чрезмерно доверяют ему. Я очень ревнивая. И, если раньше успокаивала себя внутри , что это нормально, если у человека есть подруги, в общем-то мирилась с этим фактом, то на днях я взорвалась, накрыло волной эмоций, и уже аргументы, которые я приводила сама себе в его пользу и пользу дружбы между моим мч и его подругами, были неэффективны, меня было не остановить и я все вылила ему насчёт его подруг. Абсолютно точно, он таким и будет. Но свои чувства я никуда девать не могу, ведь стоя рядом
с его знакомыми/подругами, я чувствую, насколько мило он с ними обходится, а внутри себя в этот момент я таю как восковая свеча, при этом внешне не даю об этом знать.
Раньше обсуждала этот вопрос с подругами, они не принимали этот факт, что у из мч могут быть подруги (здоровые дружеские отношения с противоположным полом), я внутри себя защищала своего мч и принимала его общительность, но сейчас я встала на сторону в т.ч. подруг, не могу больше выносить этого.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2020 10:01
Здравствуйте, Анастасия. Вы ревнуете своего молодого человека к его подругам. Недавно у Вас был конфликт из-за этого. Ревность говорит Вам, что у мужчины не может быть друзей женского пола, хотя раньше Вы так не считали.

Анастасия, правильно ли я понимаю, что Вас всегда беспокоил тот факт, что Ваш МЧ дружит не только с парнями, но и с девушками? Разница только в том, что раньше Вы могли справляться с ревностью, но со временем невысказанные чувства и эмоции накопились и привели к конфликту. То, что Вы сказали о своих мыслях и опасениях своему партнёру уже хорошо, пусть и в конфликтной форме. Находясь в отношениях нужно стараться быть максимально честным с человеком, который находится рядом. И, по возможности, обсуждать разного рода вопросы, будь это проблемы бытового характера или же социального. И это не всегда просто. О чем-то мы стесняемся спросить, о чем-то считаем не уместным разговаривать, а на ряд возникающих претензий сами, без участия партнера, находим оправдания и объяснения поведения, которое нам, возможно, было на самом деле не приятным. Конфликт уже случился, я не могу судить о том, насколько он был эффективным, но могу предположить, что он мог оставить неприятный осадок, как у Вас, так и у Вашего молодого человека. Постарайтесь найти возможность в спокойной обстановке поговорить о волнующих Вас вопросах, во время разговора говорите о себе и своих чувствах, избегая суждения и оценки поведения Вашего партнера. Не додумывайте за своего молодого человека, спрашивайте. Если Вам что-то не понятно, пусть он сам объяснит мотивы своего поведения, тем более, не ищите объяснения возникающих проблем в ВАШИХ отношениях у своих подруг.

Ревность не возникает просто так. Ревность вполне естественна и не мешает отношениям, если не переходит определенные границы. Находясь в отношениях длительное время, может появляться чувство собственности. Т.е. другой взрослый отдельный человек в восприятии своего партнера становится неприкосновенной собственностью, которой, за частую, нельзя проявлять теплые чувства к другим людям, нельзя уделять время кому-то кроме своего партнера, нельзя проявлять заботу и предлагать помощь кому-то, кроме своего партнера. А все начинается с элементарного страха потерять любимого человека, допустить мысль, что ему может понравиться кто-то еще, что ему может быть приятно общение с кем-то другим, что он со временем может сделать выбор не в Вашу пользу, собрать вещи и уйти. А это уже разговор о любви и доверии. Ответьте себе на вопрос. Вы доверяете своему любимому человеку? Отношения – не простая штука, требующая постоянной работы над собой. Мы не вправе держать другого человека рядом против его воли. Когда мы вступаем в отношения, мы делаем определенный выбор, мы как бы говорим: «Я буду рядом с тобой, потому что я люблю тебя», но нужно отдавать себе отчет, что со временем мы меняемся, обстоятельства меняются, по мере узнавания друг друга и отношения меняются, кто-то спустя годы понимает, что отношения себя изжили и нужно расходиться, у кого-то же наоборот чувства только усиливаются. И оба варианта замечательные и абсолютно нормальные, не нормально, когда люди насильно держат друг друга, когда через скандалы и угрозы говорят о своих чувствах, когда из-за беспочвенного страха потерять, рушат то, что долго строили. Относитесь к себе и своему партнёру бережно, очень многие проблемы можно решить, если просто поговорить. За психологической поддержкой Вы так же можете круглосуточно обращаться в нашу службу +7 (495)989-50-50 и на любой телефон доверия доступный в Вашем регионе проживания.

Анастасия, я желаю Вам сил и смелости, чтобы своевременно говорить о том, что Вас беспокоит Вашему любимому человеку, быть готовой обсуждать и искать вместе пути решения появляющихся трудностей, тем самым, с каждым днём только повышать качество Ваших отношений. Взаимной Вам любви, прочных отношений и счастья.
С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Анна, 19 Апреля 2020 13:29
Добрый день, я Анна, мне 25 лет. Мне стыдно в этом признаться, но проблема моя в том, что я завидую своей лучшей подруге. Возможно, эта проблема покажется Вам детской, но она действительно меня тревожит. Я завидую ее счастливой семейной жизни: она замужем, родила не так давно сына, которого они с мужем хотели и ждали. Она получила все что хотела от жизни, ну практически все, кроме определенных материальный вещей. Я понимаю, что у всех людей проблемы, не бывает идеальных семейных отношений и так далее, но все равно мне как-то обидно за себя. Как вы догадались: у меня нет личной жизни. Я привлекательная, молодая девушка, но отношений с мужчинами у меня нет. Я стараюсь и все же надеюсь, что встречу того самого человека, но речь идёт сейчас не об этом. Я искренне радовалась за подругу на свадь
бе, когда родился ребёнок, но признаюсь, что небольшое чувство зависти и тогда тоже присутствовало. Сейчас стало хуже: тяжело радоваться за человека, когда у него есть то, чего бы тебе очень хотелось. Я не скажу, что я мечтаю о том, чтобы родить ребёнка, но я бы хотела быть замужем за любимым человеком и быть счастливой в браке. Я понимаю, что у семейных людей есть свои проблемы, я не идеализирую институт брака. Подруга бывает говорит, что «ты счастливая, ни мужа, ни забот, ни детей» Я понимаю, что человек говорит это в шутку, возможно чтобы меня подбодрить, но меня это предельно раздражает потому, что я знаю, что человек очень хотел создать семью с ребёнком. Ещё до беременности она говорила, что хочет родить до 25, что женщина так должна и тд, она убивалась когда не могла забеременеть. В такие моменты я думала: а что она думает обо мне? У меня даже мужчины нет к своим годам. Я не говорю, что должна соответствовать ее представлениям, но отсутсвие личной жизни - моя больная тема. Подруга часто сравнивает себя с другими женатыми парами и в такие моменты я понимаю, что я в ее глазах грубо говорят «не соперник». Мне обидно, что она будучи даже замужней матерью ведёт более насыщенную жизнь чем я. Она умудряется даже получать комплименты и знаки внимания от других мужчин, а я будучи СВОБОДНОЙ такого не получаю. Я стала работать над собой: пытаюсь изменить отношение к себе, к своей личной жизни., но как побороть чувство зависти я не знаю. Я даже стала ее избегать немного и она это замечает. Я не хочу терять подругу, тк она мне близка и тд, но я не могу избавиться от мысли, что я по сравнению с ней полное «ничтожество». Я пыталась найти плюсы в том, что я свободна и живу с родителями, но я все равно бы все это променяла на счастливую семейную жизнь. Спасибо за внимание.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Апреля 2020 18:08
Здравствуйте, Анна.
Анна, Вы написали о том, что Вас тревожит. Вы страдаете от чувства зависти к подруге, у которой есть то, что хотелось бы иметь Вам: она счастлива в браке, пользуется успехом у мужчин и как Вам кажется, ведет более насыщенную жизнь, чем Вы.
Анна, прежде всего, хочу написать, что Вы сделали правильный шаг, поделившись своей проблемой. Любое обстоятельство жизни, вызывающее большой дискомфорт, можно и нужно анализировать и преодолевать. Первое, что нужно для изменения ситуации к лучшему – быть искренней с самой собой, назвать проблему «по имени». Второе – обратиться за профессиональной помощью. Вы сделали эти непростые два шага. Теперь давайте обсудим проблему.
Анна, чувство зависти – это совершенно естественное и закономерное чувство, возникающее у всех людей. Более того, это чувство (как и все другие чувства) выполняет для человека определенную очень важную функцию. А именно - функцию ориентира во всем многообразии проявлений жизни для определения желаемых именно для этого человека обстоятельств, вещей, событий и т.д. То есть с помощью зависти наш организм сигнализирует, что бы нам хотелось иметь, к чему нужно стремиться для достижения счастья. Если бы у Вас не возникало такого чувства к подруге – значит, либо, это у Вас это уже есть, либо для Вас это не представляет ценности в данный период жизни или вообще.
Однако, зависть может начать сильно подавлять, «душить» человека, который ее испытывает. Почему? Это происходит тогда, когда зависть переходит из зависти-восхищения и желания того же (в народе говорят «белая зависть») в зависть-разрушение («черная зависть»). В качестве показателей того, что зависть перестала выполнять функцию ориентира, а стала разрушать Вас, следует привести регулярное появление негативных эмоций (когда думаете или встречаетесь с подругой) и такие учащающиеся мысли, как «Почему все только ей, а не мне?», «Хоть бы у нее что-то расстроилось!», «Побыла бы она на моем месте!» и т.д. Такие мысли сбивают человека с пути, ведущему к достижению желаемого. Более того, они действительно негативно воздействуют на психику.
Как избежать зависти-разрушения и вообще, работать над облегчением негативного влияния этого чувства?
1. Совершенно безрезультатно стремиться обманывать себя различными уговорами «мне и так хорошо» и т.д.
2. Гораздо продуктивнее быть честной с самой собой. Анна, если Вы уже долгое время стремитесь организовать свою личную жизнь, но это не получается – у Вас может возникнуть достаточно сложное эмоциональное состояние, при котором очень трудно, а на самом деле невозможно, радоваться за того, у кого все это есть. Это естественно, это значит, что Вы – живой человек. Человек не в силах испытывать позитивные эмоции, когда изнывает от боли. Так что не требуйте от себя невозможного и не нужного. И тем более не стыдитесь за это.
3. Для работы с завистью лучше всего – поговорить с подругой «по душам», рассказать о том, как хотите личного счастья, как огорчает то, что его пока нет, как Вам сложно слушать ее рассказы о счастье. Поделитесь с ней своими чувствами. Это ни в коей мере не стыдно, это не унизит Вас. Ваша искренность будет достойна уважения, и ценность дружбы с Вами может только возрасти.
4. Можно рекомендовать прямое снижение негативного влияния, оказываемого раздражителем на Вашу нервную систему. В данном случае раздражитель – это общение с подругой, которая, не желая того, ранит Вас. Постарайтесь ограничить общение на какое-то время, не испортив с ней отношения.
Анна, в любом случае, Вам следует сосредоточиться на себе и своей жизни, постараться меньше думать о семейной жизни других. Сделайте что-то, что принесет Вам радость, улучшит настроение, от чего Вы будете чувствовать себя лучше. Позаботьтесь о себе: цените свои чувства и попробуйте относиться к себе как к самой большой драгоценности.

С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Оксана, 14 Апреля 2020 22:41
Живу с мужчиной второй год у нас общий ребёнок, у него от первого брака дочь- инвалид 5 лет, у меня сын.Сын живет с нами. Сначала все было хорошо, он заботлив, внимателен, затем стал задерживаться на работе, часто ездить в командировки,стал без инициативным, то устал, то плохо себя чувствует, затем по выходным стал выпивать. Своим близким не сказал о рождении дочери(нашей), скрыл этот факт на работе и перед знакомыми.Я начала истерить.Он приводил доводы, что рано знакомиться семьями.Я высказывала по этому поводу недовольство и часто.В результате он помирился с бывшей женой и мило с ней начал флиртовать, обсуждать все. Меня отодвинул во всех отношениях от себя, сказав, что больная истеричка со мной не о чем поговорить, а с ней он общается по ребенку.А недавно узнаю, что ездят вместе на да
чу, мне говорил, что к отцу. И тоже объясняет это как общение с ребёнком. Но дома он безинициативный, а у нее только и спрашивает: что нужно? С ней он милый, любезный.Меня обвинил, что я все разрушила истериками и виновата во всех его несчастиях. Я должна создавать микроклимат в семье и заинтересовывать его. Но как это создавать ? зная, что он весь там, и не хочу, чтобы он комфортно сидел на ”двух стульях ” и одна боюсь остаться. Ни я,ни дети не соответствую его требованиям, он вечно недоволен. Предлагала уйти, не уходит, уходила сама, возвращал. К детям равнодушен. Подскажите, как себя вести и что теперь делать?Я запуталась, может я все вижу в ином свете? Я эмоционально измучила всех. Не могу отпустить эту ситуацию больше года, нахожусь в отчаянии. Не вижу выхода.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Апреля 2020 19:40
Здравствуйте, Оксана. Из вашего письма я услышала, что прошло уже больше года, как ваши отношения с партнёром изменились. Это проявляется в его поведении, отношении к вам и к вашим детям. Это сказывается на вашем самоощущении и самочувствии, поэтому вы ищите способы как эту ситуацию изменить.

Оксана, видно, как сильно на вас влияет происходящее, вас наполняет большое количество эмоций и переживаний, помимо отчаяния, это страх, обида, чувство вины, скорее всего злость из-за невозможности найти выход. Вы задаётесь вопросом: «может я всё вижу в ином свете». Возможно, мои рассуждения помогут вам по-другому взглянуть на ситуацию.

В ситуации, когда мужчина скрывает от своих близких и знакомых факт рождения ребёнка – ваши чувства и эмоции закономерны, могу предположить, что и тогда вы чувствовали обиду, злость и непонимание. В отношении к этой ситуации вы указываете на причинно-следственную связь между «высказывала по этому поводу недовольство и часто» и «в результате он помирился с бывшей женой», «меня отодвинул». Возможно, что вы рассуждаете таким образом, что ваше поведение и эмоции являются причиной действий партнёра, но на самом деле действия партнёра – это его выбор. В случае эмоциональных переживаний близкого человека тот, на кого направлены эти эмоции выбирает каким образом ему поступить. И выход может быть разным, начиная от: выслушать, попытаться понять, обсудить, предложить решение проблемы, изменить отношения или наоборот: уйти из неудобной ситуации, переложить вину и ответственность на другого человека, не пытаться искать выход.

Помимо этого, в словах, которые вы говорите от имени вашего мужчины, звучит много обвиняющих, и я бы даже сказала жестоких слов в ваш адрес: «больная истеричка», «разрушила истериками и виновата во всех его несчастиях». Также вы говорите, что «должны создавать микроклимат и заинтересовывать его» и что «ни вы, ни дети не соответствуете его требованиям». В этой ситуации хочется уточнить: это требования вашего мужчины, предъявляемые вам или ваши требования по отношению к себе? Возможно, в этих установках вы сравниваете себя и хотите достичь какого-то определённого образа, чтобы удовлетворить желания партнёра.

В случае требований, хочется отметить, что отношения двух людей не строятся из слов «должен». Отношения – это процесс выбора, уважения этого выбора и обсуждения того, что хотят оба, процесс взаимных действий, направленных друг к другу, которые исходят от внутреннего желания, а не требований. И в таком случае вопрос: «как это создавать?» - вторичный, так как первично: ваше желание делать что-то по отношению к вашему мужчине, потому что очень важно, в первую очередь, оставаться честным по отношению к себе и делать то, что совпадает с вашими желаниями. И тогда действия не будут вызывать у вас внутреннего противоречия или нежелания.

Оксана, в любых отношениях важно прислушиваться к себе, подобные высказывания близкого человека действительно очень сильно эмоционально окрашены и ваши реакции в ответ на них означают, что мнение вашего мужчины в отношении вас – является для вас наиболее значимым. Вы принимаете на свой счёт его утверждения и закономерно пытаетесь найти способы, чтобы это отношение изменить, так как считаете, что это результат вашего «неправильного» поведения. Тогда как отношение и слова вашего мужчины – это результат его внутренних процессов, ведь действия и слова любого человека всегда отражают его более глубокие потребности и желания. В данном случае, могу предположить: «чтобы вы были такой, какая нужна ему, а не такой, какой вы уже являетесь».

Оксана, также хотелось бы упомянуть, что любые изменения в отношениях – это результат развития этих отношений, а не действия какого-либо одного из участников, оба участника несут ответственность за то, к чему эти отношения приводят, но каждый отвечает именно за себя. И с этой же точки зрения оба участника могут принять решение, что делать с отношениями дальше. Тот факт, что вы уже предлагали вашему мужчине уйти и пытались уходить сама, но не получалось, то, как остро вы воспринимаете его слова, боитесь остаться одной и думаете, как вы можете изменить его отношение к вам – говорит о сильной эмоциональной зависимости между вами. Такая зависимость и является причиной вашего эмоционального состояния сейчас.

Для преодоления любых проблем в отношениях стоит сначала разобраться, чего вы действительно хотите. Что для вас важнее в ваших взаимоотношениях, в чём вы готовы уступать, а что для вас неприемлемо, что вы получаете, находясь в этих отношениях и от вашего партнёра. Только после осознания собственных желаний и проблем вы сможете начать что-то менять в себе и в своём отношении, но не в поведении вашего партнёра. И здесь только вам решать, что вы для себя хотите и нет какого-то правильного ответа.

После того, как вы поймёте для себя свои желания – вы сможете перейти к действиям для их достижения. Но для того, чтобы разрешить ситуацию, которая происходит с вами на протяжении длительного времени – требуется немало сил и ресурсов. И переход к следующему шагу, например, обсуждения и разговоров возможен только после снятия собственного эмоционального напряжения.

В первую очередь разрешите себе отреагировать всё, что в вас накопилось, это можно сделать самостоятельно или с помощью обсуждения с близкими людьми, которые могут вас поддержать. Также, может помочь на первое время дистанцироваться от ситуации, которая на вас влияет, посмотреть со стороны, сосредоточиться на общении с детьми, которые очень чувствительны к эмоциональному состоянию близких.

Оксана, хотелось бы поддержать вас в желании найти выход и обращении за помощью. Вы также можете найти специалистов, которые смогут помочь вам в снятии напряжения и более подробно разобраться в том, что происходит, сопроводить вас на пути изменений и понимания себя. Это может быть очная помощь психотерапевта или психолога в вашем городе или обращение в личном кабинете на нашем сайте, в особенно острые моменты – обращение на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи).

Оксана, тот факт, что вы отслеживаете собственное состояние и задумываетесь о том, что можно предпринять для изменений – это очень большой ресурс для того, чтобы для начала разобраться в том, что происходит на самом деле, и чего вы действительно хотите, а затем в том, что для этого можно предпринять и кто может в этом помочь.

Берегите себя!
С пожеланием душевных сил, Ульяна.
Вопрос задан: Семен, 3 Апреля 2020 16:43
с женой прожил шесть лет.мы оба очень эмоциональные люди.за эти годы было много всего драки скандалы.общих детей нет.Все эти годы я в основном работал в командировках поэтому успевали друг по другу соскучится поэтому приезжая домой все было более менее нормально.Были ситуации и с моей и ее стороны сильно подорвавшие доверие у обоих.Измен не было по крайней мере мы о них не знаем.Были попытки завести ребенка но либо из-за скандалов происходил выкидыш либо я настаивал на аборте из-за финансовой нестабильности.Последний год работал у себя в городе и никуда не уезжал.За этот год несколько раз были на грани расставания ,но каждый раз что то останавливало.Даже расписались официально.Последняя ссора привела к тому что я выгнал жену.Она была вечером у подруги пришла взять денег,я спал она меня ра
збудила стала кричать в итоге у нас произошла драка и она ушла.Я не пошел на работу всю ночь пил днем она с ребенком и своей мамой хотела придти и взять какие-то вещи и пожить у мамы,а я собрал ее вещи все и сказал чтобы она убиралась,тещу тоже послал далеко и надолго.Потом пару месяцев делал все чтобы она меня простила и вроде все стало налаживатся начали встречатся по выходным.Извинился перед тещей.Сьезжаться она не хотела,да и я покупал дом в ипотеку решили что если все будет нормально туда переедем много разговаривали по этому поводу строили планы.Последний четвертый месяц наших таких отношений с деньгами было туговато и походы в кино,театр, цветы покупка суш прекратились и жена начала как то избегать меня постоянно находились каки-то дела и причины по которым она не могла встретися со мной.Я ей высказал что пока мы ходили по кино цветы дарилмы встречались а щас этого нет и ты вечно для меня занята,Она услышала и мы час гуляли.На следующей неделе я очень хотел ее увидеть в пятницу у нее было день рождения но она не захотела сказала что устала и не будет со мной встречатся и что если я так разговариваю то вообще что бы я не звонил.Потом правда написала чтобы я не обижался и что завтра
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Апреля 2020 21:16
Здравствуйте Семён!

Судя по вашему письму, ваши отношения с женой очень сложны. Вы прожили вместе шесть лет и не смотря на вашу взаимную привязанность было и много болезненного для вас обоих. Были ссоры, драки, были ситуации, которые подрывали ваше доверие друг к другу. Особенно сложным был последний год, когда вы работали у себя в городе и никуда не ездили. Хотя именно в этом году вы официально оформили ваши супружеские отношения. Однако, в результате вы выгнали жену с ее ребенком, послали тёщу. Судя по тому, что вы описываете дальше, вы по-прежнему очень привязаны к своей жене и хотели бы восстановить отношения, даже покупали дом в ипотеку для совместной жизни, «если всё будет нормально». В тоже время в последний месяц, вы почувствовали охлаждение со стороны жены, смогли сказать ей об этом, в том числе указывая на то, что вы стали меньше встречаться после того, как стало туговато с деньгами и «походы в кино, театр, цветы, покупка суш прекратились».

К сожалению, ваш рассказ на сайте прерывается. Можно только догадываться о том, что произошло в последние дни, после того как вы пытались встретиться с женой на её день рождения, и каков ваш вопрос к психологу. Но рискну предположить, что именно после произошедшего вы написали на наш сайт свой запрос. Возможно, опять произошло что-то взаимно болезненное для вас с женой. Однако, это лишь моя гипотеза.

Семён, я попробую дать вам ответ исходя из того, что вы успели изложить и того, как я смог вас понять.

Во-первых, хотел бы отметить, что, судя про предыстории, в ваших семейных отношениях накопился большой ком проблем, которые не получается пока решать конструктивно несмотря на то, что вы оба пытаетесь сделать это. Так после очередной вспышки, вы раскаиваетесь, в течение нескольких месяцев делаете всё, чтобы она вас простила, приносите свои извинения тёще. Ваша супруга также после резких слов о том, чтобы вы не звонили, пишет, чтобы вы не обижались и видимо, пытается объясниться. Если вы стремитесь наладить отношения, стоит принять тот факт, что сделать это быстро может не получиться. Думаю, вам может понадобиться более регулярная помощь психолога. Надеюсь, это поможет вам лучше понять себя и ее.

Во-вторых, мне кажется важным понять, с чем именно связано описанное вами охлаждение со стороны вашей жены в последнее время. Вы, похоже, предполагаете, что это связано с тем, что у вас денежные проблемы. Я не знаю так ли это, но хотел бы обратить внимание и на тот факт, что для любого человека нормально избегать ситуаций, которые бы с одной стороны для него слишком травматичны, а с другой когда сил выдерживать затяжной стресс уже нет. То, что вы рассказали указывает на то, что в вашей семье, к сожалению, было слишком много боли. Вы не просто ссорились, но и дрались. Опять же не знаю, как именно у вас это происходило, однако по понятным причинам (из-за разницы в телесной организации, размерах и весе) в большинстве ситуаций драка между мужчиной и женщиной вряд ли происходит на равных, женщина рискует получить больше травм, даже если она была зачинщицей драки. И здесь скорей ответственность мужчины, соизмерять свои силы и поведение, чтобы драка не переросла в избиение.

А как это бывало у вас? Возможно, что причина ее охлаждения действительно в ее меркантильности, но готовы ли вы полностью исключить то, что ваша супруга вас просто боится? Боится либо как источника проблем не смотря на взаимную привязанность, либо как автора агрессивных, насильственных деяний?

Семен, я хочу ещё раз подчеркнуть, что я не знаю вашу ситуацию во всех деталях и не пытаюсь вас обвинить. Просто я, исходя из предложенного вами описания, указываю на важные моменты, на которые вам стоит проверить себя. И, надеюсь, что раз вы пишите к нам, то вы искренне хотите пройти сложившийся кризис и разобраться с тем, что можно сделать для того, что вам стало легче.

В частности, если для себя вы решили, что вам важно сохранить вашу семью, то предлагаю разделить ваши задачи на две части:
• Понять какие проблемы есть в вашем супружестве, каким бы вы хотели его видеть?
• Научиться использовать более конструктивные подходы для решения проблем. Если вы сможете научиться говорить о своих потребностях и сложностях с вашей супругой шансы на успех повысятся.

Семён сейчас существуют специализированные психологические программы по управлению гневом, которые можно пройти, если вы понимаете, что эмоции вас захлёстывают и в результате вы делаете то, о чем потом жалеете. К сожалению, как я уже отмечал, ваш рассказ на сайте не закончен, и я не знаю, что в итоге произошло и каковы ваши намерения в отношении вашего брака. Однако, надеюсь, что в любом случае, если вы сможете найти способы совладания с собственными эмоциями, в дальнейшем вам будет проще выстраивать любые отношения.

Если вы хотите продолжить общение он-лайн, то на нашем сайте можно это делать на более регулярной основе, зарегистрировав личный кабинет, правда вам надо будет заново рассказать свою историю или скопировать ее туда, но уже целиком.

Семен. Удачи вам и берегите себя
Консультант службы. Андрей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей