Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Богдан, 30 Мая 2020 22:06
Я не могу справиться со своей судьбой.В семье я в ней сын(12 лет) хочу покончить жизнь самоубийством так как я не вижу смысл дальнейшего проживания.Так же моя мать не обращает внимания на меня.
Отвечает: Консультант службы, 31 Мая 2020 11:16
Здравствуйте, Богдан.
Мне жаль, что вам сейчас так тяжело. Как я поняла из письма, недостаток общения с мамой наводит вас на мысли о смерти. Я думаю, что вашу проблему стоит более детально обсудить со специалистом. Для этого вы можете создать тему в личном кабинете или позвонить на наш номер 8 495 989 50 50, круглосуточно и анонимно.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Полина, 25 Мая 2020 13:30
Здравствуйте. Ходила в лес, собрала немного ландышей, пришла домой подарила маме, мама не успела внимательно посмотреть уже недовольство выплескнула " ой тут цветов нет, одни листья" критика пошла,. Мне так обидно стало, я старалась и тоже в спор вступила, не выдержала. Слово за слова и поругались. И мама сразу стала выплескивать, вот якобы я замечание не воспринимаю. А я тоже высказалась, какая критика может быть , ведь букет с душой подарен. И разозлилась и добавила, что маме, ей вмегда неугодишь и стараться ради нее не буду и букеты ради неё собирать не буду.почему моя мама всегда недовольно? Кто прав?обидно до слез, мама всегда придирается, а я ненавижу терпеть не могу когда придираются тем более там где можно не придираться.
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2020 22:16
Здравствуйте, Полина!
Очень жаль, что вам приходится испытывать обиду на маму и проходить через ваши конфликты. Из вашего рассказа я понял, что вы тяжело переживаете, когда мама к вам придирается, критикует, в ответ на подарок от души выплёскивает недовольство. К сожалению, вы часто испытываете недовольство мамы, это вас злит, что приводит к ссорам между вами. Вы стараетесь защитить себя, объясняете свою позицию, но похоже пока это не особо срабатывает.

Полина, вы спрашиваете: «Почему моя мама всегда недовольна? Кто прав?». Скажу сразу, что у меня нет возможности глубоко комментировать вашу маму и ее поведение. Я для этого слишком мало знаю о ваших отношениях. Возможно, она искренне считает, что таким образом заботится о вас, так проявляет свою любовь. Опять же вряд ли я могу судить, кто прав, а кто нет. Для меня, как для психолога, важно, что я слышу вашу боль и протест. Могу предположить, что ваша мама не вполне чувствует вас и вашу реакцию. Так в ситуации, когда вы открыты и уязвимы, вы слышите упрёки и замечания, хотя хотели бы другого. Тем не менее, судя по тому, что вы подарили маме цветы, вы надеетесь на более тёплые и доверительные отношения.

Думаю, что, ситуация, когда близкие нас не понимают, очень трудна для каждого человека и может сильно ранить. Как минимум это приведёт к ухудшению отношений, а иногда это прямо и не безопасно (морально или физически). Ведь отсутствие недопонимания может привести к ссорам, гневу и эскалации либо конфликтов, либо прямого насилия. Даже если речь не идёт о жестких столкновениях, всё равно участникам конфликтов важно немного изменить своё поведение, чтобы бы обеспечить себе большую безопасность. Надеюсь, что в вашем случае речь идёт лишь о психологическом дискомфорте.

Полина, предлагаю вам для начала подумать, почему вы столь уязвимы в отношении замечаний вашей мамы? Ведь кто-то в подобной ситуации мог бы просто махнуть рукой и жить дальше. Ваши же чувства столь интенсивные, вы не просто расстроены, вы НЕНАВИДЕТЕ ее придирки. Вспомните пожалуйста предысторию вопроса. Как складывались ваши отношения? Всегда ли они были такими или стали такими лишь в последнее время? Это может быть важно, если вы решите выработать более безопасную для себя линию поведения и защиты.

Отмечу ещё раз, что поскольку вы говорите о ненависти, то это может означать, что проблема зашла достаточно далеко. И значит вам стоит принимать довольно срочные меры. Иначе есть шанс, что ваши ссоры будут еще более жесткими, а последствия более глубокими и болезненными.

Как вы думаете Полина, что вы можете сделать, чтобы обезопасить себя? Например, есть ли у вас возможность немного дистанцироваться (хотя бы внутренне), больше жить своей жизнью, не рассчитывая на быстрое мамино принятие? Хватит ли у вас на это сил? Собственно, вы уже заявили маме, что ради нее не будете больше стараться. Как вам кажется, это правильная для вас позиция? Как далеко вам надо «отойти», чтобы почувствовать себя в безопасности?

Также важно оценить, вы так реагируете только на маму, или придирки любого человека выводят вас из себя? Думаю, что в зависимости от ответов, которые вы дадите себе, в дальнейшем вы сможете выбрать для себя ту или иную линию поведения в семье и за ее пределами.

Замечу, что сепарация в условиях, когда кто-то из близких причиняет вам боль – это вполне адекватная мера. Пока вы находитесь на расстоянии, вы можете успокоиться и решить, как быть дальше. Конечно, в итоге было бы хорошо, чтобы у вас была возможность договориться о тех словах и поступках, которые причиняют вам боль, о том, что можно делать, а что нет в близких отношениях. Возможно, ваша мама, тоже сможет о чем-то вас попросить, это может стать основой для компромисса. Возможно ли это?

Однако, считаю важным напомнить, что такой разговор возможен если вы себя почувствуете достаточно уверенно и безопасно. Т.е. сначала стоит реабилитироваться, успокоиться, и главное решить, чего именно вы бы хотели от отношений с мамой, на что у вас хватит сил, а с чем важно научиться смиряться. Думаю, если сначала набрать безопасную дистанцию, а потом провести переговоры о порядке вашей совместной жизни и о тех чувствах, которые вы испытываете друг к другу, то вы в том числе сможете получить для себя ответы на вопросы, которые вас волнуют: «Кто прав? Почему мама не довольна?». Однако, как я уже отмечал, чтобы сделать это, важно будет собраться с силами и запастись недюжинным терпением.

Полина, учитывая сложность вашей ситуации и то, что пока вы сами ощущаете ситуацию как слишком трудную, я предложу вам подумать о получении более регулярной помощи психолога. С тем, чтобы специалист мог помочь вам проанализировать ситуацию, выработать план реабилитации и стратегию дальнейшего поведения. В режиме переписки эту помощь можно получить и на нашем сайте, если вы зарегистрируете личный кабинет. Вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью в разделе «Вопрос к психологу». Я думаю, что вам следует пойти дальше, тогда вы сможете рассчитывать на более надёжную опору. Сейчас многие психологи перешли на он-лайн формат работы в режиме видео-конференций. Полагаю, что это тоже может быть полезным.

Надеюсь, мои рассуждения, немного помогут вам найти для себя следующий шаг.
Удачи. Берегите себя.
Консультант службы. Андрей
Вопрос задан: Екатерина , 26 Мая 2020 21:25
Я с любимым человеком общалась 14 лет.он женат.буквально 2 месяца назад у нас было все прекрасно. Он говорил, что никогда не прогонит, нам было весело и мы были счастливы. Но его жена догадалась, где он был и мне пришло смс, что я не нужна,забудьте мы работаем на одной работе и я его каждый день вижу. А он делает вид и говорит,что во всех его бедах виновата я.и даже не здоровается. А я его люблю всю жизнь. А он мне желает смерти. Я не нужна никому. Если человек, который за 14 лет стал родным,поступает так.то смысл жить. Меня сбивала машина, обокрал друг и теперь ещё ОН.Я хочу умереть и я это сделаю. Не надо говорить про греховнуюю любовь к женатому и т.д. я все знаю это. Просто смысла нет. Я начала отдавать вещи свои,мне ничего не интересно и я больше не планирую. Смысла нет.я готова умере
ть и я умру. Я даже маме рассказала,что хотела бы , чтоб меня кремировали и высыпали в море.я готова. Потому что никому не нужна
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2020 21:13
Здравствуйте, Екатерина!

За последнее время с Вами произошла череда неприятных событий, которые повлияли на эмоциональное состояние. Последняя ситуация разрыва отношений с мужчиной, который Вам нравится, запустила реакции, с которыми трудно справиться самостоятельно. Вы видите сейчас один выход, только потому что пережить расставание с любимым человеком всегда болезненно. Но таких решений на самом деле всегда больше двух!
Действительно, не всегда отношения между мужчиной и женщиной могут длиться долго, не всегда бывают взаимными и, к сожалению, не всегда завершаются благополучно. Но это жизнь! И важно всегда помнить об этом, что бы не случилось! Жизнь на этом не завершается. И не должна завершаться! Какими бы горькими не были переживания сейчас, после разрыва, спустя время они (переживания) станут менее острыми. Дайте себе время на восстановление, попробуйте, вопреки всему, пообещать себе не отчаиваться, а двигаться к своему счастью! Поверьте в себя, в то, что Вы достойны играть главную роль в жизни мужчины, а не оставаться долгие годы в «подполье», не давая возможности открыто показать свои чувства. И позвольте воплощаться позитивному сценарию вашей жизни.
Вы сделали важный шаг, обратившись за психологической помощью. Для того, чтобы справиться с захлёстывающими эмоциями, давайте попробуем разобраться в ситуации вместе.
Несмотря на то, что Вы много лет общались с мужчиной, о котором написали: работаете в одной организации, долго тайно встречались, но, видимо, за 14 лет для этого человека Вы не стали ближе, чем его семья. Для него ваше знакомство и общение было чем-то другим, но не тем, что вы себе представляли. К сожалению, такое случается в отношениях. И описанные Вами события только подтверждают это. Поэтому сейчас важно принять то, что произошло, как бы ни было больно. А произошло то, что мужчина поставил точку в ваших отношениях. Не совсем корректно и красиво, но он свой выбор сделал и озвучил Вам своё решение. Неприятности, которые случаются неожиданно, всегда доставляют боль. Но ответьте себе честно, чего Вы ждали от отношений с женатым мужчиной? Сколько лет ещё Вы готовы были жить в «подпольном» режиме? Это действительно то, о чем Вы мечтали? Предполагаю, что Вы всегда чувствовали: если мужчина не уходит из семьи несколько лет, значит для него она важна, и возможно он никогда не разведётся с женой ради ваших отношений.
Да, Вы полюбили! Но сердцу другого человека не прикажешь. Можно сколько угодно фантазировать и пребывать в иллюзиях. Но приходит время, и каждый делает свой выбор. Что и случилось. Когда перед человеком встаёт серьёзный выбор, он точно осознаёт, ЧТО он не готов терять.
Постарайтесь принять это, пройти через эту боль и сделать правильный выбор.
Из письма складывается впечатление, что без этого мужчины Вы чувствуете себя глубоко одиноким человеком. Вам кажется, что мир перестал вращаться, что больше нет никого, кому Вы нужны и того, кто Вас полюбит. Эти реакции нормальны в стрессовой ситуации. Завершив эти отношения и исцелившись, когда Вы будете готовы, уверена, Вы встретите того человека, кто полюбит Вас и разделит ваши чувства. А сейчас необходимо восстановиться.
Для того, чтобы справиться со стрессовой ситуацией, подумайте над планом своих действий. Завершается режим самоизоляции. Открываются новые возможности для общения, увлечений, посещений интересных мест. Главное – не замыкаться в себе. Составьте себе план активностей и это поможет пройти непростой этап расставания. Давайте себе физическую нагрузку, посещайте групповые занятия по увлечениям (пока дистанционно), общайтесь больше с друзьями, можно присоединится к группе общения по интересам, а также к психологическим группам общения. У Вас появится возможность выговориться, выплеснуть безопасно накопившиеся негативные эмоции. И состояние ваше не сразу и не быстро, но начнёт стабилизироваться. Важным во всем этом должна быть Ваша конструктивная установка, например: эта ситуация меня научила не сдаваться, а обращаться за помощью, и учиться быть счастливой при любых обстоятельствах.
И хочу сказать, что Вы точно нужны своим близким и друзьям! Если Вы пожелаете, впереди вас ждут интересные знакомства, запоминающиеся встречи, романтические отношения. Все в Ваших руках.
Живите на радость себе, близким, друзьям настоящим и будущим! Действуйте и создавайте своё счастливое будущее. Помните, что Вы не одна, и при необходимости можете обратиться круглосуточно, анонимно и бесплатно на горячую линию нашей службы по номеру +7 (495)989-50-50
С уважением и самыми добрыми пожеланиями, консультант службы Ирина.
Вопрос задан: Анастасия, 20 Мая 2020 10:47
Здравствуйте, мне 18 лет и у меня следующая проблема.
Я беспокоюсь за жизнь близкого мне человека. Зовут ее Лера. Она живет довольно далеко от меня - Ржев(я сама из Омска) и словесная поддержка ей не помогает.
Рассказываю по порядку.
Она учится в колледже по специальности, которая ей не нравится и не интересна, живет с матерью и бабушкой, с отцом не общается.Учится она там потому, что город маленький и выбора не так много. С матерью отношения очень напряженные - она давит на Леру, напрямую оскорбляет и говорит что та никому не нужна, называет страшной и всё в таком духе. Кричит на нее каждый раз как увидит.
Лера потрясающе рисует и хотела связать свою дальнейшую жизнь с этим, но из-за давления матери и ее слов, что "рисованием ничего не добиться и это бред" она попала в депресс
ию. У нее была попытка самоубийства(таблетки), чуть больше года назад. С тех пор всё ухудшилось и она говорит лишь о том, что хочет умереть, что не хочет бороться и делать шаг для того, чтобы изменить что-то в своей жизни. Она практически постоянно думает о смерти, о том, как это сделать. По ее словам "это тяжело". Она потеряла интерес ко всему, что радовало ее раньше и считает всё бессмысленным. Прошу заметить, что это не выставлено напоказ. Она говорит это мне лишь тогда, когда я спрашиваю и что человек она серьёзный и такими словами попросту бы не разбрасывалась.
Недалеко живет ее двоюродный брат, с которым у нее хорошие и теплые отношения и он, с недавних пор, в курсе того, что творится с Лерой. Брат живет с тетей, которая к Лере относится так же тепло. Я думаю, что можно попросить помощи у них, но Лера не хочет этого и придумывает отговорки. Я не знаю как ее убедить или что мне сделать, чтобы она сменила обстановку. Мой личный психолог предложил побеседовать с ней и дать ей номер , но она просто НИЧЕГО не хочет менять и просто ждет момента, чтобы уйти из жизни. Я очень боюсь, что она сделает это т.к ее мысли и слова очень тревожные и безнадежные.
Она так же говорила, что в их городе нет хорошего специалиста и когда-то она планировала найти врача в Твери, но сейчас передумала. Говорит, что устала бороться "со всеми мелочами, которые выбивают ее из колеи каждый раз".
Недавно я писала ее подруге из Ржева и та готова помочь, т.к они дружат 11 лет. В Лерином окружении действительно есть люди, готовые помочь и приютить ее у себя, но она упорно это отрицает. Что мне сделать, чтобы она получила помощь специалиста? Чтобы смогла рассказать близким о своих проблемах или как натолкнуть ее на более позитивные мысли?
Я безумно боюсь за нее и верю, знаю, что ее ждет жизнь намного лучшая чем та, которой она живет сейчас, что это временно и стоит только немного подождать.
С уважением, Анастасия
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2020 15:51
Анастасия, здравствуйте. В своём письме вы рассказали о жизни вашей подруги Леры, которая находится сейчас в непростой ситуации, что привело её к депрессии и попытке самоубийства. Это действительно тяжело, когда близкий человек, который очень дорог, находится в таком состоянии. У вас возникают сильные переживания, страх, растерянность, волнение, ощущение невозможности помочь, тем более, когда вы не можете физически быть рядом с ней, но несмотря на эти эмоции у вас сохраняется вера в то, что ситуация может улучшиться.

Хотелось бы поддержать вас в стремлении помочь подруге, вы хороший друг, который не хочет бросать близкого в беде. Прежде всего, хочу обратить внимание на важность оценки собственного состояния. Располагаете ли вы достаточными физическими и эмоциональными ресурсами? Ведь для того, чтобы что-то отдавать другому, необходимо самому иметь достаточно сил. Как я поняла из вашего обращения, ситуация с подругой длится уже долгое время, в течение которого вы постоянно включаетесь, пытаетесь помочь, переживаете за нее. Мне хотелось бы вас призвать вовремя заботиться о себе, выражать и делиться накопленными эмоциями и переживаниями с кем-то из близких, для того чтобы сохранить свое психическое здоровье и иметь силы помогать другим.

Вы задаёте вопрос, что вы можете сделать, чтобы Лера получила помощь специалистов. Человеку в трудной ситуации действительно может быть сложно решиться на этот шаг. Как правило, трудности в измеении привычного поведения возникают в случае неготовности на данный момент что-то менять, в случае очень сильного страха или в случае негативного прошлого опыта. И эти три аспекта действительно можно обсуждать и находить варианты решения. Но в том, как вы описываете состояние Леры и говорите, что она находится в депрессии, я не могу не отметить, что скорее всего именно это является причиной нежелания что-либо менять. В таком состоянии мысли, чувства и суицидальные намерения продиктованы именно физиологической его природой. И тогда очень сложно усилием воли изменить взгляд на мир на более позитивный или обрести силы на изменения. Мне видится, что Лере действительно может помочь обращение к специалисту, возможно, назначение медикаментов.

Как я поняла, на данный момент, она прекратила попытки поиска специалиста. И ваше предложение номера своего психолога она отвергает. В таком случае вы можете обсудить, что именно не даёт ей принять помощь или продолжить поиски. Вы можете поделиться своим позитивным опытом обращения к специалистам. Как вы на это решились? Сложно ли вам это было? Чем вам это помогло? Возможно, что, ответив на эти вопросы, вы сможете помочь подруге сформулировать её страхи и опасения или быть для неё примером и поддержкой, что это не так страшно и действительно может помочь. Специалист поможет не только справиться с состоянием, но и выстроить отношения с близкими. Может быть у самой Леры есть позитивный опыт обращения за помощью в прошлом, вы можете обсудить, как она справлялась с трудностями раньше. Либо сейчас ваша подруга опирается на свой негативный прошлый опыт, обсуждение альтернативных вариантов и вашего позитивного опыта в таком случае тоже может помочь ей по-другому посмотреть на вариант обращения к специалисту.

Но если в её городе действительно трудно найти хорошего специалиста, сейчас существуют варианты онлайн-консультаций, в том числе с врачами-психиатрами и психотерапевтами, к которым нужно обращаться в первую очередь при суицидальных намерениях и депрессии. Можно начать с такого варианта, может быть это будет ей проще и такого специалиста, в отличие от медицинских учреждений, можно выбрать самому. Можно также предложить ей написать запрос на наш сайт или создать тему в Личном кабинете, т.к. писать о своих переживаниях может быть гораздо проще, чем рассказывать об этом очно, она может также звонить на телефоны доверия и экстренной психологической помощи.

В общении с людьми, которые находятся в трудной жизненной ситуации очень важно не отговаривать, не осуждать и не пытаться навязать помощь, лучше стараться выслушивать и поддерживать, внимательно относиться к намерениям человека. Как я понимаю, у вас уже выстроились доверительные отношения, в которых Лера может поделиться с вами своим состоянием. Возможно, что обсудив то, какие отличия есть в вашем с ней общении и её общении с теми людьми, которые находятся рядом, можно найти ответ на ваш вопрос о том, что сделать, чтобы Лера смогла рассказать близким о своих проблемах.

Анастасия, мне бы хотелось ещё раз выразить вам свою поддержку в желании помочь и обращении за помощью и том, что вы делитесь своими переживаниями. Мне бы также хотелось обратить ваше внимание на то, что очень важно в такой ситуации понимать, что, несмотря на сильное желание, это очень непросто повлиять на решение другого человека и тем более изменить его, а иногда это и вообще невозможно. Со своей стороны мы лишь можем попытаться помочь, но вы сами решаете, насколько в данный момент вы готовы броситься на помощь или же у вас нет для этого возможности, что тоже нормально. Потому что каждый человек сам проживает свою жизнь, и мы не всегда можем на это повлиять, как бы мы этого не хотели. Решение о том, что делать со своей жизнью и ответственность за это решение – всегда остаётся за человеком, который его принимает, несмотря на наши попытки предотвратить это.

Берегите себя!
С пожеланием душевных сил, Ульяна.
Вопрос задан: Снежана, 29 Мая 2020 16:15
здравствуйте.После увольнения потеряла уверенность в себе.Дело в том, что я может и так особо неуверенна была в себе.
На работе было эмоционально трудно, странный груз тянул вниз. Например, я всегда думала о том, какое положение я занимаю, как думают обо мне люди, я тревожная, мне всегда казалось, что чуть ошибка и меня уволят. И вот неожиданно медленно подкралось и произошло увольнение по собственному желанию. В коллективе была грызня. Сейчас понимаю не такое и плохое место было, ведь я многое знала и уже чего-то добилась. Сейчас карантин, и непонятно что будет. Я не могу не думать о том, что меня ждет. Ведь меня ждет хождения по собеседованиям что я терпеть не могу, опять сбор документов, опять вхождение в коллектив, опять все новое, и то это в случае если я еще устроюсь, но меня ни где
не ждут и опыта работы у меня пару лет всего. Также в трудовой есть перерывы приличные. Сейчас мне кажется ничего не знаю, посмотрела то, что я делала, вообще не помню, все быстро из головы вылетает. Не чувствую сил что-то осваивать. Поэтому и больно. Там ведь я силы вложила. И все привычно было. А сейчас где силы брать на новое? Как заново все вытерпеть? Я не представляю, как другие справляются.
Увольнение больно ударило по самооценке. Я не хотела увольнения в глубине души, хоть так и поставили, но я была слишком уставшей. И теперь силы не восстанавливаются.
Когда у меня что-то не получается, я еще больше теряюсь, и мне кажется, и это было и факт, что обо мне за спиной разговаривают, обсуждают. И в коллективе было 5 человек в одном кабинете сидели, и когда я новенькой пришла, если что-то не так сделаю, я расстраивалась сама по себе, так еще вдобавок 5 человек комментировали,5 злых языков, и я получала 5-кратную дозу негатива. И меня это как вода камень точит, все точило. Обстановка была накаленная. Через время, когда уже пришло увольнение, я думала о себе так, что я никто, от меня одни проблемы. Т.е. я еще не успела себя профессионалом ощутить, а вот негатива было уже много. Положительного закрепления не было. Сейчас я о себе думаю так, что я никто, от меня одни проблемы, ничего не получается. Обидно что я многое терпела, и преодолевала трудности, а потом уволилась и осталась ни с чем. Мое развитие остановилась. Я осталась после работы с болью в душе и с кучей негативных мыслей, осталась ни с чем. И я не вижу выхода. И я такой человек, у меня нет привычки к переменам. Была в моей жизни как-то перемена по собственному желанию, она мне столько горя принесла, что я вообще после этого перемены не люблю и боюсь их. Страх перемен порождает тревогу.
И дело скорее всего не в том, что я плоха как профессионал, а вот именно что среда такая не простая, система работы, коллектив, не сумела я в систему войти. Была рабочей лошадью, сколько негатива наслушалась, и от меня избавились. Обидно.
Также это начальница добивалась моего увольнения. Она часто со мной спорила, я не выдерживала и правоту свою доказывала. Это была открытая война, которую она мне объявила, я знала, что ничего не измениться…И уже они добились моего увольнения, и я не стала защищаться, смирилась. Поняла, что выхода нет. Но мне вот и больно за увольнение. Они эти там остались работают такие, а я осталась без работы, в никуда. Стыд теперь что на маминой шее сижу.
Мне от вас хотелось бы общий совет получить как мне быть сейчас, как пережить увольнение, как успокоить себя за увольнение и ответ на вопрос как вот силы найти для дальнейшей жизни, где черпать эти силы? Спасибо заранее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2020 23:18
Здравствуйте, Снежана. Вы описали историю своего увольнения, говорите о том, как потеря работы повлияла на снижение самооценки. Есть внутри боль от потери работы и стыд за то, что сейчас материально зависите от мамы. Вас интересует ответ на вопрос: «Как быть сейчас, как пережить увольнение, как силы найти для дальнейшей жизни, где их черпать?»
Хочу обратить ваше внимание на некоторые фразы из вашего обращения:
- я всегда думала о том, какое положение я занимаю, как думают обо мне люди,
- мне всегда казалось, что чуть ошибка и меня уволят,
- сейчас карантин, и непонятно что будет,
- меня нигде не ждут, и опыта работы у меня пару лет всего…
- в трудовой есть перерывы приличные,
- мне кажется, я ничего не знаю,
- не чувствую сил что-то осваивать,
- как заново все вытерпеть?
- обо мне за спиной разговаривают, обсуждают,
- я думала о себе так, что я никто, от меня одни проблемы,
- мое развитие остановилась,
- перемены не люблю и боюсь их,
Именно эти фразы говорят о вашем привычном способе мышления, и как вы сами можете заметить, ключевыми моментами такого мышления являются – обесценивание себя, отсутствие веры в свои силы и способности, прогнозирование и ожидание не самых лучших вариантов развития будущих событий. Возможно, вы уже слышали такую фразу: «Как думаем, так и живем». Вы просите вам подсказать, как себя поддержать, где брать силы, как справиться с обидой, со стыдом и справиться с душевной болью от увольнения. И первое, что я хочу вам рекомендовать – это стать более осознанной к своим мыслям. Ведь именно то, как вы о себе думаете, какое будущее ожидаете в своих мыслях, влияет на ваше эмоциональное состояние. Предположу, что вам свойственно подолгу обдумывать свои негативные мысли. И как правило, такое обдумывание ухудшает эмоциональное состояние. И исходя из этого эмоционального состояния, легко вам принимать решения и действовать? Сил от этих размышлений и такого настроения становится больше или меньше? Вера в себя растет или ее уровень опускается до уровня плинтуса? Думаю, что нет. Предлагаю вам учиться поддерживать себя, хвалить за любые мелочи, искореняйте привычку все видеть со знаком «минус», вместо обесценивания себя и своих способностей отмечайте лучшие свои качества и способности. И вы заметите, как ваша вера в себя помогает справляться с трудностями, решать актуальные задачи.
Снежана, предлагаю вам найти возможность позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить все волнующие вас вопросы.
С уважением, Ирина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей