Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Вика, 18 Мая 2020 17:26
Здравствуйте!
Ненавижу своих бывших коллег
Хоть и прошло время, я уволена 21 февраля, но до сих пор разобраться не могу сама с собой. Помогите мне пожалуйста.
Дело в том, что отношения с коллегами сразу не заладились. Это не моя война. Сразу в штыки приняли. Я как поняла они вообще новичков не любят. Это для них лишнее. Потому что работа ответственная и напряженная, и много времени и сил уходило у меня чтобы вникнуть. А они любители посмеяться поболтать, они по 20 лет работали. Мне неловко было им замечание сделать, чтобы не шумели. Также они унижали часто меня, я терпела, потому что считала, что сразу ругаться-дело не перспективное. Я терпела и старалась сгладить. Но напряжение и негатив внутри меня нарастал. И плюс ко всему была еще одна прищепка, которая хотела начальником стать и пос
тоянно меня контролировала требовала, чтобы я отчитывалась. Я с перепугу, так как новенькая, стажа особо нет, не очень правильно это все восприняла, и подумала лучше голову склонять. И терпела. Потом, работа у меня тяжелая. Напряжение растет, я уже хотела от прищепки отделаться, оградить себя от негатива лишнего, но это было уже трудно, она уж привыкла к моему послушанию. И она начала сплетни про меня разводить. За спиной моей. Иногда я удивлялась почему на меня косо смотрят. И вот такая работа в повышенных тонах- в течение двух лет, меня полностью из колеи выбило. Я пила успокоительные. Но мне ничего не помогает. Также и зарплата была очень маленькая, особо себя не побалуешь. Я до сих пор ненавижу коллег своих бывших, за то, что они мне такую атмосферу устроили, еще когда я встретила одну, она мне фыркает, как будто я еще виновата, что меня уволили и как будто я их мучила, а не они меня. И уволили некрасиво меня, просто со всех сторон налетели и «слили меня»: тут коллектив мучил, там прищепка,здесь новенькую подсадили мне, со всех сторон сок пили мой, в итоге за борт выкинули меня, и еще я виновата, что уволили. Когда не знала, что делать по работе, просила помочь, в ответ от них- игнор. Меня это обижало. Еще одна "правильная" есть на работе.
И я чувствовала, что не принимали они меня, насмехались надо мной. Одна вообще чудила, кто ей не симпатичен в открытую плохо отзывается, конечно она 20 лет проработала, чего ей бояться. Даже не скрывала ко мне плохого отношения.
Я выбрала вариант, - угождать им, голову склонять, потом зубки хотела показать, потому что уже устала от всего, но ничего не вышло. Они раздражали меня, но я кривила душой, старалась показать им, что им выгодно видеть –послушную на все согласную . Но это страшно утомляет. И эта вся правильная которая, подсказывала многим по телефону, а я рядом сидела и меня игнорировали.
Злюсь на такой порядок вещей, злюсь на такую несправедливость.
Я впала такое депрессивное состояние, что я не знаю, что делать. Не могу эти чувства отпустить связанные с коллегами и работой. Выгорание какое-то как в профессии, так и в жизни.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Мая 2020 11:46
Здравствуйте, Вика. Из вашего обращения я поняла, что у вас был непростой опыт на предыдущей работе, в том числе из-за отношений с коллегами. Несмотря на то, что вы ушли, та ситуация не прошла бесследно, и переживания, накопленные за два года, по-прежнему доставляют вам сильное беспокойство.

Вы рассказываете о вашей работе так подробно и эмоционально, как будто вы до сих пор находитесь там, когда, как я понимаю, прошло уже 3 месяца с тех пор. Вика, в обращении вы пишите о том, как вам было не просто наладить общение с коллегами из-за разного опыта работы, а также ожиданий от нее. В течение двух лет вы испытывали постоянное напряжение, беспокойство, сталкивались с негативным отношением, в том числе, со сплетнями, намеренными колкостями и издевками в вашу сторону. Мне хотелось бы вам искренне посочувствовать, что вам пришлось с этим столкнуться. В вашем обращении я чувствую много накопленных и не отреагированных эмоций, которые наполняют вас, и мешают отпустить ситуацию. Мне кажется, важно начать с понимания и выражения их. Попробуйте сосредоточиться на том, что вас наполняет. Я могу предположить, что помимо злости и ненависти к вашим бывшим коллегам, вы можете испытывать также обиду, разочарование, возможно, и чувство вины, потому что не приняли другую стратегию действий. Выражение эмоций способствует снижению внутреннего напряжения. Есть ли у вас близкий человек, с кем вы могли бы обсудить и поделиться своими переживаниями, когда почувствуете в этом необходимость? Возможно, снижению эмоционального напряжение также помогло бы написание письма. Для этого можно взять листок, в тихой и спокойной обстановке постараться проанализировать, что вы чувствуете по отношению к каждому из своих бывших коллег. Вы можете писать все, что придет вам в голову. После чего поступить с этим письмом так, как покажется уместно: например, сжечь, выбросить или как-то иначе.

Помимо чувств к вашим бывшим коллегам, я думаю, важно проанализировать чувства к себе. Поменялось ли как-то ваше отношение к себе, самоощущение? Может вы стали по-другому воспринимать себя? Что-то потеряли или наоборот приобрели? Может быть, вы себя в чем-то вините или жалеете о том, чего не сделали или сделали не так, как вам представляется это сейчас.

Обозначив и отреагировав чувства к коллегам, и сформировав ощущение того, как это отразилось на вас, можно переходить к следующему этапу, который связан с изменением отношения к ситуации.

К сожалению, так бывает, что, несмотря на благие намерения нового сотрудника, коллектив, со своим устоявшимся взглядом, воспринимает все в штыки. Да, это ужасно несправедливо, что коллеги не дали вам возможность проявить себя и показать всё, на что вы способны, но это не значит, что на другой работе или в другой ситуации будет точно так же, как минимум, потому что вы уже не будете действовать точно так же, как сейчас. На данный момент вы уже сделали много выводов из этой ситуации: что вы делали не так или о чём жалеете, о том, какие есть вокруг люди и как они могут «пользоваться» доверием. Ваш прошлый выбор говорит лишь, что на том этапе жизни вы чувствовали, что это единственно возможный вариант по разным причинам и закономерно поступали так. Но на следующем этапе жизни, который наступил сейчас, благодаря прошлому опыту, вы можете увидеть другие варианты развития событий, выбирать свой комфорт и себя в первую очередь, выстраивать границы в общении для получения того, чего хотите именно вы.

Вика, вы пишете, что, испытываете выгорание. Возможно, вы переживаете сейчас не только утрату конкретной работы и негативные отношения с коллегами, но и утрату в целом сферы деятельности, с которой хотели раньше связать жизнь. Поэтому ваша злость на то, что произошло, подкрепляется тем, что сейчас вы находитесь в ситуации, где вам вынужденно приходится менять отношение к работе, к той сфере в которой вы работали, искать новую работу и прочие сложности. И вы закономерно обвиняете в этом своих коллег и прошлую работу. Но эти чувства как раз и мешают вам двигаться дальше.

Вика, для того, чтобы пересмотреть собственные взгляды, заниматься анализом ситуации, необходимы внутренние силы и ресурсы, так как этот процесс длительный и энергозатратный. Мне бы хотелось вас призвать заботиться о себе, и заниматься изменением отношения тогда, когда ваше физическое и эмоциональное состояние позволяют это сделать. Если вы чувствуете, что вам сложно справляться с этим самостоятельно, вы можете позвонить на любой удобный для вас телефон доверия, например,8-495-989-50-50 оплачиваете только услуги оператора. Вы можете создать тему в Личном кабинете, где есть возможность обсудить со специалистом более подробно вашу ситуацию.

Желаю вам сил справиться! Береги себя!

С уважением, консультант службы, Анастасия
Вопрос задан: Аноним , 22 Мая 2020 08:08
Здравствуйте, нужна помощь , я одна воспитываю 3 детей , муж оставил моей маме сам ушел из семьи, живём с мамой вместе почти 9 месяцев , за это время успели по дружиться с мамой , ладить отношения, и ругаться в одном дома трудно ужиться , дети маленькие 2.5 года, 4.5, и 8.5 года , мне 27 лет работала на кухне ,теперь 3 день бухгалтером по своей профессии ещё не приняли на испытательном сроке, сегодня утром мама пришла с работы говорит мне, все снимай квартиру отдельно живи как хочешь , мне не куда идти деньги за квартиру не заработаю если заработаю кто кормить то будет детей, с работой пока не постоянно ещё работаю, второй ребенок ходит в сад , 3 устроем на днях, что делать , как быть ? Куда идти ? Мне не хочется жить , себя убить тоже не могу нельзя по верования ислам .
Отвечает: Консультант службы, 23 Мая 2020 17:33
Здравствуйте!
Вы оказались в непростой ситуации. Действительно, в одиночку растить и воспитывать детей нелегко. Но, как говорится, жизнь прожить – не поле перейти. Не бывает, увы, в жизни все ровно да гладко. И приходится, порой, «брать себя в руки» и, преодолевая боль, отчаяние, усталость, двигаться вперёд.
Хочу Вас поддержать в Вашем стремлении найти выход из сложившейся ситуации. Вы молодец, что обратились за помощью. Справляться с жизненными трудностями гораздо легче, если ты не один, если есть рядом люди, готовые прийти на помощь, поддержать. И верьте, такие люди рядом с Вами есть. И, в первую очередь, это – Ваши дети. Сейчас они маленькие и ответственность за них несёте Вы. Но, пройдёт не так много времени, они подрастут и станут Вашей опорой. И научить своих детей не бояться жизненных трудностей, а уметь с ними справляться – задача каждого родителя. Самая крепкая и действенная наука в воспитании – это собственный пример, пример жизненной стойкости, настойчивости, готовности бороться и не сдаваться, в самых сложных и, казалось бы, безвыходных ситуациях. Поэтому, помните – уже сегодня Ваши дети – это Ваш ресурс. Вы не одна – вас четверо. А это – семья, это – сила!
В обращении Вы рассказали, что живете с мамой почти год и у вас получалось ладить. А если был опыт благополучных взаимоотношений, значит и сейчас можно и нужно попытаться выстроить конструктивное взаимодействие. Попробуйте с ней поговорить, объяснить, что Вы нуждаетесь в её поддержке. Сейчас важно добиться «перемирия», чтобы обеспечить себе и детям жильё, и, по возможности, присмотр за детьми, пока не решаться другие вопросы: устройство детей в детский сад, Ваше трудоустройство.
Что касается работы – Вы сообщаете, что в настоящее время находитесь на испытательном сроке, а это значит, чтобы получить эту работу – важно показать себя ответственным и грамотным специалистом, проявить и продемонстрировать те качества, которые значимы и ценны для работодателя. Подумайте, как это лучше сделать.
Кроме того, забота о детях – обязанность обоих родителей. И если Ваш муж принял решение уйти из семьи, это не значит, что он перестал нести ответственность за собственных детей. Поэтому, возможно, стоит ему об этом напомнить.
Вы, также, можете обратиться за помощью в социальные службы по месту жительства или кризисные центры для женщин с детьми. Контакты различных организаций, горячих линий, информационных ресурсов в помощь женщинам и детям, попавшим в трудную ситуацию, можно найти в сети Интернет, например, по этой ссылке https://ona.org.ru/help, или по этой https://www.24sos.ru/index.php?newsid=1099. Получить ответ по вопросам социальной защиты можно, также, позвонив по бесплатному номеру 8-800-5550222.
Вы знаете, есть такое выражение: чтобы подняться наверх, необходимо оттолкнуться от самого дна. И я хочу предложить Вам познакомиться с одной мудрой притчей о трудностях жизни.
Жил-был фермер. У него был осёл, который исправно служил ему всю свою ослиную жизнь. Однажды осёл по неосторожности провалился в колодец и страшно закричал, зовя на помощь. Когда фермер прибежал и увидел в чём дело, он, конечно, очень огорчился, ведь осёл был у него один. Стал фермер думать, что же ему делать. Думал-думал и рассудил так: «Осёл мой уже старый, своё он почти отслужил. Да и колодец этот почти высохший – я давно собирался его закопать. Осла мне всё равно не вытащить никак, так что закопаю его в колодце, да и, когда он умрёт, запаха разложения слышно не будет. А себе со временем куплю молодого ослика, выносливого».
Взял фермер лопату и стал закапывать колодец. Осёл, сообразив в чём дело, принялся истошно орать. И вдруг он умолк. Бросив в колодец ещё несколько лопат земли, фермер решил всё же посмотреть, почему осёл молчит. Как же он был поражён тем, что увидел! Каждый ком земли, который падал ему на спину, ослик стряхивал и подминал под себя ногами. Так он поднимался всё выше и выше. Скоро под осликом оказалось так много земли, что он смог выпрыгнуть из колодца.
Как бы ни было вам трудно, какие бы испытания не посылала вам жизнь, никогда не сдавайтесь. Последуйте примеру ослика: встряхнитесь и поднимайтесь. Если не останавливаться, то можно выбраться даже из самого глубокого колодца.
В жизни каждого из нас бывает немало трудностей. Ведь что такое, по сути, жизненные трудности – это задачи, которые предстоит решить. А решая задачи, мы приобретаем навык и опыт в преодолении возникающих препятствий. Трудности, вернее опыт их преодоления, позволяет нам развиваться, становится сильнее и мудрее.
Я Вам желаю здоровья и сил. С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Алексей, 21 Мая 2020 13:38
Здравствуйте. У меня случилась такая проблема, изменила жена, мы находимся на стадии развода. Проблема заключается в том что я до сих пор ее люблю а она хочет уже быть с другим. Я очень страдаю по ней и детям. Я ни как не могу представить жить отдельно без своих любимых. Очень гложет одиночество приходя с работы готов на стенки лезть от боли и тоски. Не знаю как с этим справиться, боюсь уйти в запой. Наделать глупостей.
Отвечает: Консультант службы, 23 Мая 2020 15:41
Здравствуйте, Алексей!
Сочувствую вашему страданию, вы любите свою жену и детей, но она хочет жить с другим. Вам трудно справляться с тем, что вас гложат одиночество, боль, тоска. Вы опасаетесь уйти в запой или наделать других глупостей.

Алексей, развод считается одним из самых тяжёлых кризисов для человека. В вашей ситуации он, как я понял, отягощён изменой. К сожалению, нет возможности просто быстро отключить боль и тоску. И вы правы в том, что алкоголь тут не поможет, напротив, он искажает восприятие и соответственно нарушает естественный процесс проживания ситуации. А это, пожалуй, единственно, что можно сделать с точки зрения управления собственными эмоциями, позволить себе прожить свою потерю, отгоревать по ней и лишь после этого прийти в более стабильное состояние.

Алексей, я не знаю, как дальше сложатся ваши отношения с супругой. Потому, когда я говорю о потере, я имею в виду, ту вашу жизнь, которая была раньше. Так как было уже не будет, соответственно ваша потеря – это ваша налаженная, привычная семейная жизнь, которая была до эпизода измены вашей жены, до начала развода. Возможно, дальше будет что-то другое, но чтобы к этому прийти надо завершить то испытание, которые вы проходите сейчас.

Меня беспокоят ваши слова о том, что вы можете «наделать глупостей». Могу только догадываться, что вы имеете в виду. Возможно, вы пишите о собственных суицидальных переживаниях. Так ли это или вы имеете в виду что-то другое? В любом случае, предположу, что это является еще одним признаком того, что произошедшее слишком тяжело для вас. В связи с этим вам может быть полезно иметь под рукой телефон экстренной психологической помощи. Если переживания будут невыносимо острыми, вы сможете позвонить и получить срочную помощь. Попробуйте пожалуйста найти такой номер в вашем регионе.

Кроме того, Алексей, я попрошу вас не постесняться и обратиться за более регулярной помощью к психологу. Разовое обращение к психологу, письменное или через телефон, вряд ли сильно изменит вашу ситуацию в целом. Чем тяжелее личностный кризис, тем более кропотлива и регулярна должна быть организована работе по его преодолению. Сейчас во многих психологических центрах ведётся он-лайн консультирование. Думаю, было бы очень хорошо, если бы вы смогли найти для себя возможность подобной поддержки. Думаю, не все близкие смогут ныне стать вам опорой, в т.ч. и поэтому важно, чтобы вы не оставались без сопровождения со стороны специалистов.

Вам предстоит решить важные задачи. И они не только о том, как выдержать в этот критический момент, но и о будущем. Например, в любом случае вы остаётесь отцом своим детям. Как будут выглядеть ваши отношения в будущем? Удаётся ли сейчас объяснить им, что происходит между папой и мамой? Как вообще они реагируют на последние события? Кто из них больше нуждается в вашей или маминой поддержке?

Ряд вопросов остаётся и в отношениях с супругой. Прежде всего, речь о ваших чувствах. Вы пишите, что по-прежнему любите её. Что это означает в перспективе? К чему вы готовы? Если быть честным с самим собой, то как бы вы оценили то, что происходит сейчас? Это окончательный разрыв или тяжёлый, но преодолимый кризис? Как случилось то, что случилось? Чувствуете ли вы себя преданным или вините себя? Готовы ли вы ждать или сочтёте, что эта история закрыта, как ни горько вас сейчас?

Есть ли кто-нибудь еще из близких, кого также коснулась или коснётся эта ситуация? Родители, друзья? Как вы думаете, смогут ли они стать для вас поддержкой или сами нуждаются в вашей помощи? Что вы сможете сделать вместе с ними, чтобы пройти этот период жизни, эти испытания?

Алексей, все эти и многие другие вопросы вам предстоит для себя разрешить, проживая вашу утрату. Здесь как раз и может пригодиться помощь психолога. Если вам удобней общаться с психологом через переписку, то на нашем сайте это можно сделать, зарегистрировав личный кабинет.

Алексей, пожалуйста берегите себя и тех, кто от вас зависит. Постарайтесь собраться и выработать для себя систему реабилитации. Очень надеюсь, что вы справитесь.

Консультант службы. Андрей
Вопрос задан: Маша, 30 Апреля 2020 22:55
Доброго времени суток. Сейчас у многих взрослых людей в самоизоляции есть проблема - вытерпеть друг друга. А я напротив осталась совершенно одна с полуторогодовалым ребёнком на руках. Муж уже больше 2 месяцев на заработках в Китае, и из-за закрытых границ и отсутствия регулярного авиасообщеня, неизвестно, когда вернётся. В добавок ко всему мы еще и поругались, третий день в молчании. Я не справляюсь, я тотально устала, не хочется ничего делать, нет сил ни на что. Моя изоляция началась почти на две недели раньше, чем у всех, потому что я сначала слегла с болезнью, потом нас закрыли на самоизоляцию, когда я начала идти на поправку. Ребёнок у меня оооочень активный и ему нужно стопроцентное мамино внимание. Даже приготовление еды - это целая полоса препятствий, не говоря уже о чем-то более се
рьёзном. Я не знаю, где брать ресурс, как восстановить силы, все время хочется рыдать и спать. И ни с кем нельзя разделить вот эти вот физические и бытовые задачи. Самое страшное, что я начала постоянно срываться на ребенка: кричать, одергивать, шлепать.... Я понимаю, что так нельзя, но не могу остановится. Пожалуйста, помогите советом, я совсем не знаю, что делать...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Мая 2020 11:45
Здравствуйте, Маша!
Сейчас, в условиях самоизоляции, пожалуй, каждая семья переживает определённые трудности. Для Вас таким испытанием стала разлука с мужем, недавняя ссора с ним, эмоциональное истощение из-за отсутствия поддержки в воспитании маленького ребёнка. Маша, важно, что Вы не отчаиваетесь, а пытаетесь найти способ справиться со сложностями. Это очень правильный выбор, ведь всегда решения находятся рядом, их только нужно увидеть. Давайте посмотрим вместе, что можно сделать по Вашим вопросам.
В сложившейся ситуации именно на вас сейчас легла забота о сохранении благополучного климата в семье. Но это не значит, что Ваш муж не участвует в этом. Он обеспечивает вашу семью материально, ему нужно работать и находиться круглосуточно на корабле в экстремальных условиях, вдали от семьи. Муж также, как и Вы, нуждается в поддержке, теплых словах из дома. Несомненно, Вам сложно быть постоянно в ресурсном (активном и позитивном) состоянии, отдавая все внимание маленькому ребёнку. Материнство- это серьёзная ответственность, тяжелый труд, в котором приоритетом являются потребности ребёнка. И это главное, что важно напоминать себе постоянно, даже когда опускаются руки и истощаются силы. Необходимо помнить о том, что если Вы, родители, имеете выбор, то ребёнок полностью зависит от Вашего выбора, состояния, настроения, от Ваших действий по отношению к нему.
Как Вы помните, чем младше ребёнок, тем острее он чувствует связь с матерью и острее реагирует на любые изменения в семье, на стресс в том числе. Поэтому Вам важно уметь безболезненно для себя и для ребёнка снимать эмоциональное напряжение, восстанавливать свои ресурсы, улучшать эмоциональное состояние, найти способы, как это делать, находясь рядом с малышом. Для этого практикуйте доступные способы, которые наполнят ваш дом позитивным настроением. От того, как вы пройдёте этот непростой этап вместе, будут зависеть и дальнейшие взаимоотношения в Вашей семье.
Начните с того, что продумайте режим дня и старайтесь его придерживаться. Как бы просто это не звучало, но распланированный день дает и Вам и ребёнку ощущение стабильности, а вам ещё дополнительно - ощущение контроля. Но помните о том, что режим- не самоцель, а способ целесообразно организовать свой день для чередования активности и отдыха. Я говорю о том, что при незначительном нарушении режима не стоит раздражаться на ребёнка, а все этапы стараться проходить с позитивным настроем.
Чтобы предупредить «шкодливость» в поведении ребёнка, заранее придумайте несколько безопасных и развивающих занятий и просто чередуйте их. Каждое дело можно превратить в игру. Ведь ребёнок в полтора года не может сидеть на одном месте, для него важна смена деятельности, Ваше внимание и стабильное эмоциональное состояние! Подобрать безопасные игры и занятия, соответственно возрасту ребёнка, можно на сайтах по обучению и развитию детей. Вот ссылка на один из них: https://www.babyblog.ru/user/Lu0001/3058849
Даже если у Вас нет специальных материалов и средств для организации игрового пространства с ребёнком, помните, что это не страшно. Ребёнок любит заниматься тем, чем занимаются родители, быть с ними рядом, учиться у них. Вместе умывайтесь, делайте зарядку по утрам, танцуйте и пойте под музыку в течение дня. Пока Вы готовите еду, предложите ребенку раскладывать по крышечкам нарезанные овощи, или помять подготовленное заранее тесто. Играйте в ладошки, делайте массаж (руками, широкими кисточками, мочалками), стройте башни (из кубиков, книжек, крышек), лепите, мните и рвите бумагу, сделайте из носочков перчаточную куклу, «играйте» на подручных инструментах (кубиках, бутылочках, баночках, кастрюлях), рассматривайте картинки в книгах, читайте сказки. И многое, многое другое. Дети любят новизну и не терпят однообразия. Просто меняйте деятельность. Наблюдайте, что нравится малышу и добавляйте что-то новое в его увлечение. Через какое-то время малыш сможет самостоятельно играть под вашим присмотром. Прогулки с ребёнком в нелюдных местах тоже не запрещены. Гуляйте и наслаждайтесь окружающим миром вместе.
Можно записывать мужу аудио- послания. Рассказывайте на диктофон приятные события, которые происходят с Вами и малышом, говорите о своих чувствах. Это возможность выразить свои чувства близкому человеку и создать добрые приятные ритуалы в семье.
Для восстановления собственных ресурсов, подумайте о том, что из того, что доставляет Вам удовольствие сейчас доступно. И «награждайте» себя в существующих условиях. Да, маленькие дети активны и требуют много внимания. Но вы можете посмотреть на это тоже с другой стороны: здоровый и активный ребёнок – это счастье для родителя. Пусть это также станет вашим ресурсом! Чтобы восстановить силы, возьмите себе в привычку отдыхать в обеденный сон вместе с ребёнком и засыпать также вместе с ним в одно время. Так вы будете высыпаться.
Если вы чувствуете раздражение и злость на ребёнка, найдите для себя важные слова, фразу, которые будут ключом к тому, чтобы Вы остановились. Когда Вы будете раздражены на ребёнка, говорите себе: «Стоп!!! Остановись! Я пугаю его своими реакциями, ему страшно! Я же мама и не хочу делать больно своему малышу. Он просто хочет моего внимания».
Используйте приёмы саморегуляции: дыхательные техники, техники снятия напряжения, приёмы визуализации. Эти техники описаны в статье «Стресс и стрессоустойчивость» на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stress_ i_stressoustojchivost
Если самой трудно справиться, помните, что работают горячие линии в каждом регионе, а также Всероссийская горячая линия Общероссийского народного фронта, где вы круглосуточно можете обращаться за психологической помощью 8 800 200 3411, также анонимная, круглосуточная и бесплатная горячая линия нашей службы +7 (495)989-50-50
Маша, режим самоизоляции – это временное явление! Он обязательно завершится. Пусть это время работает на Вашу пользу, на укрепление Вашей семьи!
С уважение, и пожеланием мудрости и гармонии, консультант службы.
Вопрос задан: Саша, 4 Мая 2020 00:23
Добрый день. Я в глубокой депрессии уже несколько дней. Жили 2 года с молодым человеком. Я его выгнала из дома, т.к. он поднял руку на меня. Уже не первый раз. Из за карантина у меня нет зарплаты. Я его выгнала и теперь мне не только нечем платить за квартиру, но и кушать нечего. Родственники у меня все неблагополучные, помощи ждать не от кого. Квартира съёмная. Я решила лучше умереть, выхода у меня нет вообще. Кредитная история испорчена, у друзей тоже нет. Жизнь закончена
Отвечает: Консультант службы, 5 Мая 2020 10:24
Саша, здравствуйте!
Вы пишете, что уже несколько дней находитесь в глубокой депрессии.. Но, судя по Вашему письму, серьезные сложности в Вашей жизни продолжаются уже довольно продолжительное время - Вы пишете, что и раньше уже были проблемы из-за агрессии молодого человека в Ваш адрес, и сложности с деньгами тоже, судя по всему, носят затяжной характер.. Такое впечатление, что эта последняя ссора, после которой Вы выгнали молодого человека, стала для Вас чем-то вроде "последней капли" - после которой все те тяжелые переживания и эмоции, которые копились все это время, полностью захлестнули Вас. И если раньше Вы еще находили в себе силы сопротивляться, то сейчас все кажется совершенно безнадежным и бесполезным.
Саша, в таком состоянии (когда человек погружен в переживания, подавлен проблемами и ему совсем не на кого опереться) сложно искать выход, сложно даже внимательно и реалистично взглянуть на себя и свою жизнь - все видится в искаженном и мрачном свете. Вам нужна помощь. Вы пишете, что Вы не можете обратиться к родным, друзьям - но Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью к психологу. Например, Вы можете позвонить на телефон психологической помощи нам (наши услуги бесплатны, но будут оплачиваться услуги телефонной связи по тарифу Вашего телефонного оператора), или в Вашем городе - сейчас такие службы есть во многих городах. Иногда кабинеты психолога, где можно получить бесплатную психологическую помощь, бывают в поликлиниках по месту жительства, в ПНД, в государственных и муниципальных психологических центрах, при психологических кафедрах ВУЗов.. Конечно, психолог не решит Ваши финансовые проблемы, но он может помочь увидеть, какие шаги можно предпринять, чтобы начать выходить из тупика, чтобы и Ваше внутреннее состояние, и внешние обстоятельства стали постепенно выравниваться и улучшаться. Вы обратились сюда - и это очень важный первый шаг, который Вы уже смогли сделать. Найдите в себе силы для следующего, позвоните на телефон доверия - это позволит обсудить ситуацию более детально и наметить план дальнейших действий.
Не отчаивайтесь, и удачи Вам!
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей