Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Карина, 22 Мая 2020 19:29
Здравствуйте.Как понять поведение подруги? Переживаю из-за прошедшей ситуации, потому что друзей у меня мало и новые особо не заводятся.
Дело было так. У нас был долгосрочный план. Меня обидело то, что она про себя уже все решив, сразу не сказала да или нет. Я была зависимой от ее решения. И я ее ждала, а она, по моему мнению, в какой-то степени обломала меня. И меня такое поведение разозлило. Потом молчит, откуда мне знать, что ей не нравится
. я ненавижу такое поведение…Потом в последнее время нашего общения мне стало это невыносимым видеть, как она перед другой пресмыкается подругой стараясь угодить, меня забывая. В последнее время я не выдерживала такое поведение.
И потом спустя время я поняла, что у нее была скрытая агрессия на меня, обиделась из –за чего-то, и потом всегда то мне гр
убо ответит, то цепляет. Но открыто не говорила она.
Мне обидно, что общение прекратилось и заново не помирились. Но первой мириться сил моих нет. И раздражает то , что она тоже не спешила мириться, значит ей видимо, не надо было наше общение. Но план то сорвался по ее инициативе, при чем она это сказала грубо.
Но я такой человек который всегда переживает, вначале мне обида мешала помириться, и я не думала что будет, но она сама не спешила к общению, а потом уже время прошло.. Ненавижу когда общение заканчивается. Потому что это оставляет какое-то чувство вины, тем более я привыкла себя обвинять, может я сама была какой-то не такой, или сама что-то сделала не так.
Также она уже не звонила, и не писала сообщение. И мне не хватало ее, не хватало ее заинтересованности, внимания. Думаю, что дружба исчерпала себя. Но все равно осадок остался.
И потом, когда я все анализировала, мне показалось что дружба строилась на моей инициативе по большей части, что я навязывалась, а она выходила, общалась только когда ей скучно, или развеяться надо.
Мы не общаемся три года и, наверное, уже не будем общаться, но какая-то тяжесть от ситуации осталась. Хочется, чтобы тяжесть ушла.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2020 07:59
Здравствуйте, Карина!
Вы хотели бы понять поведение своей подруги. У вас был долгосрочный план, однако Ваша подруга его нарушила, Вас это разозлило. Вскоре Вы поняли, что Ваша подруга на что-то обиделась, общение прекратилось и подруга не спешила помириться с Вами. Вам не хватало ее, не хватало заинтересованности. Вам кажется, что дружба исчерпала себя, но осадок остался. Вы не общаетесь уже три года, но тяжесть от ситуации осталась. Хочется, чтобы эта тяжесть ушла.
Карина, разделяю ваши эмоции и чувства, ведь крайне неприятно, когда близкий человек не поддерживает общение и постепенно исчезает из нашей жизни. Дружба это бескорыстные взаимоотношения между людьми, которые основаны на общих интересах, ценностях, увлечениях, а также на взаимном уважении и взаимопомощи. Как Вам кажется, была ли между вами настоящая дружба, основанная на доверии и понимании друг друга? В любых отношениях случаются разногласия и конфликты, но при этом когда люди заинтересованы в их разрешении - они делают шаги навстречу друг другу. Из Вашего обращения складывается впечатление, что Ваша подруга не была заинтересована в дружбе и решении вашего конфликта. И как бы это не было больно и обидно, этот факт необходимо принять, чтобы двигаться дальше. Если Вы до сих пор чувствуете вину за то, что не смогли сохранить эту дружбу, постарайтесь простить себя, ведь ответственность в дружеских отношениях всегда делится пополам. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию с позиции ценного опыта, чтобы не совершать таких ошибок в следующих отношениях. Помните, что дружба - это взаимный труд обоих партнеров, важен вклад каждого! Этот вклад будет определять не только качество дружбы, но и будущее этих отношений.
Карина, я желаю Вам успехов в поиске настоящих и верных друзей, уверена, что Вы сможете их найти и сохранить с ними крепкую дружбу!
С уважением, Мария Т.
Вопрос задан: Маша, 13 Мая 2020 01:49
Я девочка ,живу с бабушкой, с момента развода родителей,мне было 5 лет. С отцом я в очень хороших отношениях, но мы редко видимся, тк у него новая семья.С мамой тоже в отличных отношениях , мы часто общаемся. Моя проблема состоит в том , что я не могу общаться с противоположным полом на разные темы.У меня был парень пол года назад, это были токсичные отношения, но я его сильно любила.Он мне всегда говорил , почему ты молчишь, будь более раскрепощенной, общительной, эмоциональной,он говорил делай первые шаги, бери инициативу в руки разговаривай со мной. Мы расстались из-за того, что я так и не смогла нормально общаться, все ограничивалось как дела? Что нового? Как день? После расставания мне было очень больно, ведь это первая любовь.Сейчас у меня новый молодой человек и все бы ничего, если
бы не та же самая проблема в общении.У меня может опять все рухнуть из-за банального общения: рассказывание жизни, историй, вопросов, общих интересов и много друзей тем для разговоров. При встречи он мне всегда много нового рассказывает, но он мне задаёт вопро «А у тебя что нового?» или «Расскажи что-нибудь» я в падаю в ступор , отвечаю мне нечего рассказать , я не помню, перевожу тему расскажи ещё что-нибудь.Вообще общение это важная часть нашей жизни, а у меня этого не получается. С детства я не очень общительная, меня всегда с детьми знакомила бабушка,к которым я хотела сама подойти и познакомится, но стеснялась и боялась.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2020 22:48
Здравствуйте, Маша.
Вы переживаете из-за того, что, как Вам кажется, Вы недостаточно общительная девушка, особенно с противоположным полом. Из-за подобных проблем в общении с бывшим парнем, сейчас Вас тревожит общение с новым молодым человеком. Вам не нравится то, что при разговоре о себе Вы переводите тему, не знаете, что сказать.
Маша, Вы верно поступили, рассказав о своих сложностях и обратившись за помощью в нашу службу. Общение – действительно важная часть жизни, но еще важнее – ощущать свою ценность и жить в согласии с самой собой.
В вашем письме можно увидеть то, что Вы считаете себя виноватой за расставание с прошлым парнем. Но задумайтесь, а подходил ли Вам такой человек, которого что-то в Вас не устраивало, который винил Вас за то, что Вы не проявляете в чем-то инициативы, который требовал, чтобы Вы изменились. Ведь по-настоящему любящий человек стремится помочь партнеру преодолеть какие-то проблемные моменты.
Маша, самое главное – не стараться соответствовать чьим-то интересам, навязанным стереотипам, надуманным стандартам, а начать ощущать собственную ценность. Ведь Вы – уникальная неповторимая личность, и интересны как раз тем, что отличаетесь от других. Может быть, Вы отличаетесь своей скромностью, может быть, мягкостью или другими качествами. В жизни очень важно научиться ценить себя, осознавать свои сильные черты и качества, потому что «слабых» сторон у каждого человека предостаточно. Но концентрация на так называемых «слабостях» или недостатках подрывает уверенность человека в себе, заставляет постоянно сомневаться в правильности слов и действий, что приводит к принижению собственной значимости, лишает человека возможности с достоинством преподносить себя, выстраивать комфортные отношения с окружающими.
Конечно, нужно стремиться к самосовершенствованию, исправлять то, что не нравится прежде всего Вам в самой себе. Только делать это нужно после того, как Вы удостоверитесь в наличии собственных достоинств, признаете все свои позитивные стороны, будете уверены в собственной ценности и уникальности.
Для этого постарайтесь посмотреть на себя как бы «со стороны» и выделить свои отличительные положительные черты. В этом Вам поможет следующее несложное упражнение. В удобной обстановке на листе бумаги не торопясь напишите все те качества, которые Вам в себе нравятся, которыми Вы довольны (не менее 10 качеств). Перечитайте, осмыслите этот список. Это Ваши достоинства, отличительные черты. Вы можете и должны ими гордиться.
Далее напишите не менее 10 своих достижений за последние два года, которые значимы именно для Вас. Может быть, в чем-то Вы преодолели себя, сделали что-то важное по Вашему мнению и т.д. Поразмышляйте и над этим списком, при необходимости дополните. Это основа для Ваших дальнейших успехов и побед.
Маша, Вам необходимо снова и снова обращаться к этим двум спискам. Проговаривайте свои достоинства вслух, можете заучить их. Для развития уверенности в себе очень полезно регулярно мысленно повторять сочиненную Вами фразу, типа: «Я горжусь тем, что я ……, ……., ….. Я смогла сделать ….., ….., ….. Я достойна внимания, любви, восхищения……»
Такая несложная внутренняя работа поможет развить Ваши позитивные качества и придать уверенности в себе, что так необходимо для выстраивания отношений.
Далее конкретно об описанной Вами сложности в общении. Маша, помните, когда молодой человек спрашивает о том, как у Вас дела, как прошел день и т.д. – это значит, он искренне интересуется любыми, даже самыми незначительными подробностями Вашей жизни. Ему хочется лучше узнать Вас, понять, что у Вас на душе. И чем проще, «своими словами», естественнее и искреннее Вы ему ответите, тем лучше. Сначала можно (не смотря на партнера) представить, что Вы сейчас говорите с бабушкой или хорошей подругой. И рассказывать о том, что Вас взволновало, расстроило или обрадовало, произвело впечатление и т.д., представляя, что говорите с кем-то из них. Также можно еще до встречи с молодым человеком продумать и отрепетировать дома то, что и как ему будете рассказывать о себе при встрече.
Для поддержания интересного разговора очень помогает чтение литературы, статей в интернете, прослушивание музыки и т.д. При прочтении или прослушивании чего-то нового, составьте краткий пересказ о том, что прочитали, или отзыв о том, что прослушали, отрепетируйте, потом при встрече поделитесь этим с молодым человеком.
Маша, в принципе, быть интересным собеседником (то есть увлекать окружающих чем-то новым, развивать нестандартные мысли, обсуждать важные для всех вопросы) – это результат длительного личностного роста и развития человека. Не сомневайтесь, это придет к Вам со временем. Судя по всему, Вы еще совсем юная девушка и у Вас впереди интенсивное обучение, освоение интересной профессии. Чем старше Вы будете становиться, тем шире будет Ваш кругозор, круг интересов, хобби, тем информационно насыщеннее будет проходить Ваш день. Это будет настолько эмоционально значимо, интересно, увлекательно, что Вы будете совершенно естественно и непринужденно рассказывать окружающим о том, что у Вас на душе.
А сейчас я желаю Вам воспользоваться описанными рекомендациями и поверить в себя, в свою ценность для окружающих.
С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Света, 7 Мая 2020 14:50
Здравствуйте!Меня очень беспокоит ситуация, которая возникла в моей жизни. Это произошло в июле прошлого года.Я познакомилась с парнем на экскурсии, когда ездила на море.Регулярно мы с ним до сих пор общаемся, но он считает меня лишь другом, неопределённо высказывается о жизни.Раньше я полностью жила своей учёбой и работой, была очень увлечена, но теперь в голове будто туман, сложно сосредоточится на чём-то. Всё время навязчивые мысли о том, что я во всём виновата, что меня не любят, я не достойна и жизнь не имеет смысла. Только этот парень кажется мне интересным, больше ничего не увлекает.Могу разговаривать с ним часами и потом смотреть в пустоту в мечтаниях.Постоянно сижу и плачу, не вижу смысла дальше жить.Живу надеждой, что тот парень меня со временем полюбит и оценит, не представляя с
вою жизнь без него.Как мне улучшить своё психическое состояние?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Мая 2020 23:00
Здравствуйте, Света!
Вы пишите, что почти год назад познакомились с парнем, после чего продолжили с ним общение. Вас беспокоит то, что он считает Вас другом, а Вы испытываете романтические чувства по отношению к нему.
Света, Вы надеетесь, что парень, с которым Вы общаетесь, со временем полюбит и оценит Вас. Возможно, стоит обсудить с ним эту тему, потому что именно в диалоге можно узнать о возможных дальнейших отношениях с этим парнем. Например, рассказать о Ваших чувствах, узнать хочет ли он просто поддерживать общение с Вами, или оно может перейти во что-то большее. Находясь одной со своими мыслями сложно понять другого человека, всегда лучше поговорить, чем решить что-то за другого. Помимо этого, можно попробовать разобраться в причинах отсутствия взаимности со стороны парня, с которым Вы общаетесь. Например, отсутствие интереса у него может вообще ничем не объясняться. Любовь – чувство, не поддающееся логическому обоснованию.
Света, Вы пишите, что Вас не любят, Вы постоянно сидите и плачете, и это занимает много времени. В таком случае можно попробовать распланировать свой день так, чтобы не оставалось свободной минутки на тоску и слезы. Как только приходят тягостные переживания, попробуйте переключить внимание на то, что сегодня сделано для себя и что еще планируется сделать. Например, погрузиться в учебу или работу, пообщаться с друзьями или родственниками, заняться тем, что нравится.
Света, я желаю Вам поскорее разобраться в своих чувствах, а если у вас возникнет необходимость обсудить ситуацию в режиме диалога, Вы можете позвонить на бесплатный телефон горячей линии нашей службы (8-495-989-50-50), анонимно и круглосуточно.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Ксения, 3 Мая 2020 09:13
Откровенно говоря, я нахожусь в таком состоянии с 2013 года, когда одиноко, ничего не чувствуешь и каждое утро просыпаешься с мыслями о смерти, но есть ощущение того, что с каждым годом всё хуже и хуже.

Сейчас мне 25 лет, в октябре 2017-го мой муж сел в тюрьму по статье 228 ч.2 , после этого я с ним развелась и фактически лежала дома 3 года.

3а это время я забила на университет (не могла ни на чём сконцетрироваться, да и не хотела), нигде не работала больше месяца, по той же причине, плюс не могла влиться в коллектив, было ощущение, что со мной что-то не так и все об этом знают.

Испортила отношения почти со всеми моими друзьями из-за своего состояния, я тогда думала, что если меня человек не поддерживает эмоционально, то и не стоит продолжать общение, дура, в общем. Сейчас я понимаю
, что у всех людей свои заботы и свои дела.

У меня до сих пор проблемы с контролем эмоций, у меня нет тормозов, если начинаю плакать, то это на сутки, не меньше.

Каждый раз, когда я не справлялась на работе, то я чувствовала что я должна умереть или исчезнуть. Я хочу жить, но жить Как будто стыдно. Ощущение, что я не заслужила жить. И так даже от малейшего промаха, типа клиента, который отказался от договора.

Единственный человек, который терпел моё "нытьё", это моя старая подруга со школы. С 2016-го по сей день.
Даже когда в августе 2019-го умер мой отец, она единственная, кто приехал на похороны поддержать меня. Не мою мать, а меня. Остальных знакомых пришлось чуть ли не умолять о поддержке и доказывать, что мне действительно нужна помощь и я не нытик.
Она единственная, кто не осуждает меня.

Я снова начала искать новую работу, готовилась к переезду в другой город и тут Карантин.
Самое смешное в этом то, что до официального объявления меня только-только взяли в визовый центр. Ха-ха-ха. На сдельную. Ха-ха. Центр закрылся и я без работы. Но это не страшно.

Страшно то, что я с марта нахожусь рядом со своей матерью и не могу никуда сбежать. Рядом с ней я чувствую, что снова откатываюсь назад к предыдущему состоянию. Тут постоянные крики и скандалы. Мне кажется, что если я пробуду с ней ещё месяц, то можно уже кинуться с этого чертового моста с чистой совестью.

Вопрос такой: мы обе ненавидим друг друга и это не исправить, как выдержать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Мая 2020 11:57
Здравствуйте, Ксения!
Спасибо, что Вы поделились своей историей. Те негативные события, о которых Вы написали, словно наслаиваются друг на друга, не успевая осознаваться Вами. Поэтому каждая эмоционально заряженная ситуация приносит Вам дополнительные страдания и влияет на общее психологическое состояние. Очень важно, что Вы, Ксения, пытаетесь понять, что делать в сложившихся условиях. В одной консультации, конечно, невозможно охватить все. Я увидела в Вашем обращении несколько тем, которые желательно проработать. Рекомендую это сделать вместе со специалистом-психологом, так как не всегда самому можно разобраться в травматических воспоминаниях о событиях из прошлого или даже недавно случившегося. Какие же направления, по моему мнению, требуют внимания:
1. Вопросы самопонимания, самопринятия (самоидентификации) и самовыражения: даже негативный опыт или результат Вашей работы не может являться критерием того жить или не жить.
2. Вопрос зависимости от мнения другого человека: ваше состояние может сильно ухудшаться от того, получили Вы одобрение со стороны или нет, а внутренняя самоподдержка как будто заблокирована, или игнорируется Вами.
3. Следовательно, появляются ещё темы: повышение самооценки, определение психологических границ, поиск наиболее безопасной и комфортной эмоциональной дистанции с родными, близкими, знакомыми, коллегами, окружающими.
4. Повышение самоконтроля с помощью комплекса индивидуально подобранных техник.
5. Изменение негативных установок на конструктивные.
Эти и возможно другие темы, которые Вы проработаете, будут способствовать улучшению коммуникации с окружающими и с Вашей матерью. Сейчас, в ситуации карантина, для того чтобы минимизировать проявление конфликтных ситуаций между вами, лучше отложить серьёзный разговор на позже. Постараться не давать агрессивной реакции на возможные упрёки, не включаться в скандалы. В дальнейшем вы сможете друг с другом обсудить накопившиеся претензии и решить, как общаться дальше.
Как найти внутренние ресурсы и сохранить стабильное эмоциональное состоянии при конфликтных отношениях с близким, можно познакомиться в статье «Страдания в связи с отношениями» на нашем сайте, перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradan ija_v_svjazi_s_otnoshenijami
Также можно познакомиться с эффективными приёмами самоконтроля в статье «Стресс и стрессоустойчивость»: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stress_ i_stressoustojchivost
Как видите, вопросов, которые требуют ответов, много. Возможно, за одними вопросами стоят и другие. Например, о причине проявления у Вас негативного состояния в 2013 году. Обращались ли Вы за психологической помощью после этого. Предполагаю, что нет, так как до сих пор испытываете шлейф негативных эмоциональных проявлений, связанных с 2013 годом.
После этого в 2017 году происходит ещё один травмирующий удар, который надолго выбил у Вас почву из-под ног, лишив доверия к окружающему миру и стабильности. Насколько я поняла из письма, Вы 3 года находились, как минимум, в состоянии депрессии. И здесь тоже важно: получали ли Вы психологическую помощь от специалистов? Видимо – нет, потому что не обращались за ней. Вы пытались справиться с навалившейся на Вас бедой самостоятельно, испытывая чувство страха и вины. Ожидали, что знакомые и друзья, смогут понять Ваши потребности в психологической поддержке. Но этого не произошло, ведь они не могли читать Ваши мысли. Обычному человеку тяжело вызволить другого из депрессии или другого негативного состояния. Для этого есть специалисты: психологи, психотерапевты, психиатры. Получая необходимую и своевременную комплексную помощь можно прийти к очень хорошим результатам за довольно короткое время. Даже уже вначале лечения начнутся улучшения.
Ксения, главное, что сейчас Вы понимаете это и научились говорить о своих потребностях в психологической помощи. Это очень важный и необходимый шаг на пути к Вашему исцелению.
Также важно, что у вас есть надежный и понимающий Вас человек- ваша подруга. Берегите отношения с ней. В любой дружбе незаменима взаимоподдержка. Помните, что Ваше участие требуется подруге не меньше, чем её поддержка Вам.
Интерес к окружающему миру и забота о другом занимают значимое место для ощущения гармонии в жизни и являются составляющей рецепта выздоровления от психологических проблем.
Ксения, продолжайте путь к выздоровлению. Помните, что можете получить бесплатную психологическую помощь на нашем сайте, по телефону горячей линии нашей службы и телефонах доверия по вашему месту жительства.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей