Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ольга, 23 Мая 2020 23:57
Доброго времени суток!
У меня такая ситуация: мой сын, мать и я живем в одной квартире с психически больным человеком (у него шизофрения). Он подвергает всех членов семьи психологическому, эмоциональному насилию, угрожает расправой, уничтожает предметы и мебель в квартире, оскорбляет, дерется. Приступы гнева, агрессии случаются без какой-либо явной причини, просто что-то надумал, что-то не понравилось. Мы постоянно находимся в страхе. И это ему нравиться, он видит, что мы зависим от него, что он может управлять нами через такое агрессивное, угрожающее поведение и намеренно распаляет себя до «позиции силы». Лечиться в стационаре он не хочет. Он состоит на учете в ПНД, его психиатр выписывает ему какие-то таблетки, но принимает ли он их, не знаю. Вполне возможно, что нет, та как от них у
него какие-то обычные эффекты. Насильно положить его в больницу я не могу, потому что его яростно защищает мать, с которой он находится в симбиотических (созависимых) отношениях. Она тоже страдает от его нападок, но как только я начинаю говорить, что его надо лечить, она сразу же встает на его защиту: он больной, ему все простительно, а я - эгоистка, лишенная сострадания. Он усвоил, что его поддержат, что бы он ни сделал, и ведет себя как тиран. Мне кажется, он получает от этого удовольствие. Я не могу вызвать ни скорую помощь, ни полицию, потому что он сразу же выхватывает телефон, начинает угрожать физической расправой, выворачивает руки. Кроме того, он запугал мать, в том плане, что если мы его положим в больницу, он оттуда вернется, отрежет нам головы, а потом сделает себе харакири. Он на протяжении многих лет шантажирует мать суицидом - было несколько показных попыток, скорее, рассказов о попытках. Мною он тоже когда-то попытался поманипулировать, но я ему объяснила, что на меня это не действует. Я не знаю, как жить в такой атмосфере. Как взаимодействовать с братом. Как себя вести, когда он набрасывается с угрозами, оскорблениями, проклятиями, кулаками. Мать требует, чтобы я не реагировала. Но как это возможно: на тебя несется лава, а ты стой и жди, пока тебя накроет. У сына от всей этой обстановки развивается алкогольная зависимость, я постоянно более (проблемы с давлением, сосудами, желудком). Посоветуйте, что мне делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Мая 2020 17:44
Здравствуйте, Ольга!
Из вашего обращения видно, что вы находитесь в семье, где неблагоприятная обстановка. Оказываетесь постоянным свидетелем и участником негативных проявлений болезни вашего брата. Тяжелое психическое расстройство одного из членов семьи представляет нелегкое испытание для всех членов. Ольга, в первую очередь, хочется поддержать вас в желании найти помощь в таких непростых обстоятельствах!
Вы пишете, что живете вместе с сыном, братом и мамой. Мама не разрешает предпринимать действия, которые могли бы вас защитить, например, лечение брата в клинике. И предполагаете, что между братом и мамой существует симбиотическая связь. Возможно это так, а возможно и нет. Иногда так бывает, что между людьми существует дуэт - «агрессор» и «жертва». Обычно их жизнь идет по определенному сценарию. Агрессор держит в страхе свою «жертву», доставляя ей физические и моральные страдания. «Жертва» все это терпит, а значит, позволяет себя унижать. Ваш брат, из-за особенностей протекания своей болезни, выбирает роль агрессора, а все остальные становятся жертвами и терпят его поведение.
Вы говорите, что приступы гнева и агрессии у него случаются без какой-либо явной причины, просто что-то надумал, что-то не понравилось, но при этом лечиться он не хочет. Вы постоянно находитесь в страхе. Ольга, предлагая ему пройти добровольно лечение, вы предлагаете ему добровольно отказаться от своей роли. Согласитесь, какой кот добровольно отпустить пойманную мышь?! Ведь вы сами говорите о том, что «он видит, что мы зависим от него, что он может управлять нами через такое агрессивное, угрожающее поведение». Следовательно, для чего ему самому отказываться от рычагов воздействия на вас. Если схема работает, и он чувствует безнаказанность, ведь мама его защитит и не даст положить в больницу для прохождения лечения.
Ольга, важно понимать, что если человек с психическим расстройством, который стоит на учете в ПНД, проявляет агрессивность и является опасным для окружающих, то его могут насильно поместить в психиатрический стационар для прохождения соответствующего лечения. В большинстве случаев, данная мера является единственным выходом из ситуации, ведь при сильных проявлениях психоза пациент может страдать от сильных приступов агрессии. В таком случае человек помещается на стационар, где он будет круглосуточно находиться под наблюдением специалистов. Следует понимать, что агрессивное поведение во время заболевания – это одно проявлений недуга, поэтому родным и близким следует запастись терпением и сделать все возможное для достижения стойкой ремиссии.
Ольга, вы можете постараться объяснить маме важность лечения людей с заболеванием психики, и что агрессия брата может принести серьезные физические увечья, как вам, так и вашим близким. Вы говорите о том, что ваша мама оправдывает его поведение, так как он болеет. Очень важно понимать то, что происходит между вашим братом и мамой – это их отношения. Это два взрослых человека, которые по тем или иным причинам ведут себя описанным вами образом. Вы не можете нести ответственность за то, как ваш брат обращается с мамой или за то, как ваша мама реагирует на его нападки. Но вы можете выбирать, оставаться вам в этой ситуации или нет.
Важно понимать, что в данной ситуации необходимо начать действовать, важна ваша инициатива и уверенность в своем решении и поступках! Страх уйдет, когда вы выйдите из ситуации, зато это жизнь без перспективы ежедневных угроз, побоев, сломанной мебели.
Что вы, для начала, можете сделать самостоятельно.
Выберите время и место, где вас никто не побеспокоит, выберите тот момент, когда вам спокойно, а голова ваша ясная. Возьмите несколько листов бумаги. На одном опишите в подробностях свою жизнь, такую, какая она сейчас есть
Затем возьмите второй лист бумаги и опишите, какую жизнь вы хотите, также в подробностях (все сферы). И опишите, что вы получите, если добьетесь желаемого. Определите, что для вас более ценно.
Сравните эти две жизни. Может так оказаться, что между ними большая разница. Для того, чтобы жить той жизнью, которая есть нужно продолжать поступать и жить привычным образом. А для того чтобы получить новую жизнь, необходимо многое менять в своей жизни: привычки, окружение и т.д. Если вы примете решение менять, тогда на следующем листе распишите все, что вам необходимо изменить, продумайте каждую мелочь. Понятно, что нельзя за один день изменить все. Составьте подробный план действий, например, на год вперед, затем распределите задачи на каждый месяц, затем на каждую неделю года и каждый день. Начинать надо с того, что сейчас для вас наиболее просто и доступно, постепенно усложняя задачи и поддерживая уже достигнутые результаты. А затем, каждый день делайте шаги на пути к изменениям. Радуйтесь малейшим сдвигам, благодарите себя за них. Перечитывайте каждый день описание вашей новой, желаемой жизни, это будет придавать вам сил и решимости.
Определите, чья помощь вам может потребоваться в этой непростой работе. Какие еще ресурсы вам необходимы. Возможно поддержка кого – то из близких, финансы, возможности, отдельное жилье (реализация себя в каком-то деле, хобби), способы отдыха и расслабления полезные для здоровья и самочувствия в целом, еще что-то. Постарайтесь по возможности обеспечить себе эти ресурсы. И начинайте действовать!

С уважением, Татьяна

Вопрос задан: Наталья, 6 Мая 2020 17:47
Здравствуйте. Мне 17 лет. Мой отец пьёт практически всю жизнь. В трезвом состоянии он достаточно адекватный и хороший человек, но как только он напьётся (не зная меры, обычно это 2-3 бутылки водки в день) он начинает морально носиловать семью, а именно мать: без причины цепляться, оскорблять, орать, какое право она имеет забирать его карточки с деньгами (хотя знает, что все деньги идут в семью и для этого и работает уже на пенсии), она должна быть его прислугой: подать пульт, который лежит перед его носом , разогреть еду , хотя в состоянии сделать это сам. Ему нельзя угодить, что бы она не сделала она будет гнидой и сволочью. До физического насилия не доходило, но он может просто проснуться и без причины говорить: как же чешется руки тебе ***.
Раньше он был более адекватным даже в пьяном
состоянии.
Единственное, что его спасает, это работа, на которую нужно ходить(4 через 4) У него начался отпуск и невозможно находиться в квартире. Круглосуточно он пьяный. Не давать деньги невозможно, так как начинаются жуткие крики и оскорбления. Психологически выдерживать это уже нет сил ни у меня ни у мамы. Я как дочь для него самое главное в жизни: постоянно твердит, что любит меня, но не знаю, как могу повлиять на него в этой ситуации. Даже в моём присутствии ему абсолютно всё равно на то, что он оскорбляет мать.Он не может остановиться пить, да и не хочет. Съехать не можем, чтобы оплачивать все нужды, нам нужны его деньги. Как справляться с этой ситуацией?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2020 22:28
Здравствуйте, Наталья. Из вашего сообщения я услышала, что вы находитесь в семье с неблагоприятной обстановкой, оказываетесь постоянным свидетелем негативных отношений между мамой и выпивающим отцом, которые со временем усугубляются. Проявления агрессии отца в последнее время усилились из-за необходимости постоянно находиться дома.

Наталья, в первую очередь, хочется поддержать вас в желании найти помощь в таких непростых обстоятельствах! Ситуация насилия, эмоционального насилия – очень тяжёлая, а переживание подобного отношения между родителями – участь, которую не заслуживает ни один ребёнок.

Наталья, вы пишете, что не можете съехать по материальным причинам и ищете способы, как справиться с этой ситуацией. Из вашего сообщения мне не совсем понятно, рассматриваете ли вы вариант жить отдельно и тогда ищете способы, как справиться, то есть переждать время до того, как вы сможете себя обеспечивать. Или же под словом справиться вы подразумеваете, что хотите изменить то, что происходит сейчас в вашей семье? Может вы имеете в виду, что хотите адаптироваться к той ситуации, которая происходит сейчас? Понимание того, что вы хотите и каким видите дальнейшее развитие событий, позволит сосредоточиться на конкретных действиях и стратегиях поведения для достижения задуманного.

Наталья, мне видится важным обратить ваше внимание на собственные переживания и то, какое отношение у вас сложилось к способу взаимодействия между вашими родителями и каждому из них в отдельности. Понимание собственных чувств и эмоций по отношению к родителям и ситуации – это то, на что можно опираться, чтобы понять, чего вы хотите.

Очень часто, общение через насилие – это укрепившийся за много лет способ взаимодействия между людьми. В психологии существует термин: созависимые отношения. Созависимость подразумевает поглощённость, желание контролировать, управлять поведением другого или других, принятие на себя ответственности за то, что происходит в жизни другого человека. При таком способе построения общения члены семьи могут меняться своими ролями и таким образом ходить по кругу «агрессор-спасатель-жертва». У такого общения есть свои механизмы. Например, один из членов семьи может вставать в позицию защитника более «слабого», агрессивное же поведение, как правило, сменяется периодами спокойствия, желанием загладить вину. Со временем проявления агрессии действительно имеет тенденцию учащаться и становиться сильнее, как вы и описываете. Вы можете более подробно прочитать об этих механизмах в статье на нашем сайте «Созависимые отношения» https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/sozavis imye_otnoshenija или «Что такое домашнее насилие» https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_ta koe_domashnee_nasilie/3, возможно, это поможет вам по-другому посмотреть на ситуацию.

Вы пишете: «не знаю, как могу повлиять на него в этой ситуации», «даже в моём присутствии ему всё равно». Из этих предложений мне видится, что вы чувствуете на себе ответственность за то, что происходит в семье, вы предполагаете, что ваше присутствие или ваши действия могут в какой-то мере влиять на то, что происходит между вашими родителями.

Очень важно понимать, что то, что происходит между вашими родителями – это их отношения. Это два взрослых человека, которые по тем или иным причинам ведут себя описанным вами образом. Вы не можете нести ответственность за то, как ваш отец обращается с мамой или за то, как ваша мама реагирует на нападки отца. Их действия и решения не являются тем, за что вы отвечаете, а ощущение, что вы каким-то образом можете их изменить – очень большой груз.

Вы описываете, что происходит в вашей семье, как бы со стороны, возможно, таким образом вы дистанцируетесь от тех переживаний, которые испытываете. Могу предположить, что именно эти эмоции и чувства – то, на что сейчас уходят силы, в результате чего вам трудно психологически выдерживать происходящее. Помимо этого, описанное мной ощущение ответственности – тоже отнимает очень много сил.

Важно в такой ситуации иметь возможность переживать эмоции, разрешать себе злиться, грустить, обижаться, говорить о том, что вы чувствуете, плакать, делиться с теми, кто сможет вас поддержать. Таким образом, эмоции будут находить выход, а не «сидеть» внутри, отнимая у вас силы на их сдерживание. Как сейчас вы справляетесь с тем, что происходит? Есть ли у вас возможности делиться с кем-то переживаниями?

В отношении ответственности, важно сказать, что решение проблем между вашими родителями – лежит на их плечах. Вы можете выстраивать лишь собственную позицию к происходящему. Определять то, как строятся ваши отношения с мамой и с отцом. Важно сосредоточиться на собственном самоощущении и том, что вы хотите для себя, каким видите дальнейшее ваше общение с родителями, это то, что действительно представляется возможным в данной ситуации. Это может помочь принять ситуацию такой какая она есть сейчас, сформировать собственное отношение и в дальнейшем выработать способы поведения для изменений.

Наталья, изменение отношений с родителями и к родителям – это очень трудоёмкий процесс, для которого требуется большое количество сил. Хочется сказать, что вы уже проделали большую психологическую работу. Вы отмечаете несправедливое отношение вашего отца к матери, понимаете, что ему невозможно угодить, что он скорее не хочет, чем не может остановиться пить, вы обращаете внимание на то, как усилились проявления агрессии со временем и то, как по-разному отец относится к вам и к вашей маме. Это уже большой ресурс, чтобы продолжать остальную работу для изменений.

На то, как будут проходить эти изменения влияют много факторов, которые, к сожалению, не затронуты в вашем письме. В первую очередь это ваше личное отношение к каждому из родителей, ваши чувства, которые, как я предполагаю, и способствовали тому, что вы обратились за помощью. Помимо этого, важно то, какие ваши дальнейшие планы и цели, вам сейчас 17 лет, это возраст, когда дети уже готовятся к самостоятельной отдельной жизни, как эти планы совмещаются с тем, что происходит в вашей семье сейчас? Важно также понимать, какие действия предпринимают члены вашей семьи? Какими способами вы сейчас справляетесь с ситуацией? Что вы замечаете в ответ на ваши действия?

Наталья, при более глубоком рассмотрении проблемы, можно увидеть разные способы решения и те, которые подойдут именно вам. Помочь найти в себе силы и увидеть возможности справиться может психотерапевтическая работа. Вы можете обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту, написать обращение в личном кабинете, а в особенно острые моменты – обращаться на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи).

Берегите себя!
Психолог-консультант, Ульяна
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей