Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы у ребенка

Проблемы у ребенка

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Юлия, 14 Мая 2020 14:41
Здравствуйте!Я мама двоих прекрасных деток 7 и 3 лет.Мой сын заканчивает первый класс!Он абсолютно не хочет учиться и не понимает очень много учебного материала.Уже не помогает никакая мотивация.С этим дистанционным обучением я и ему и себе испортила нервы.Я не могу себя контролировать,кричу,злюсь,плачу из за того что он не хочет учиться и вникать в темы.Я не вижу выхода.Не знаю как быть,что дальше предпринимать.Пожалуйста,помогите.
Отвечает: Консультант службы, 17 Мая 2020 20:08
Здравствуйте, Юлия!
У вас прекрасные дети и это очень радует. Хочу вас с этим поздравить.

Однако есть и то, что вас огорчает. Как вы пишите, ваш сын заканчивает первый класс, но не хочет учиться, плохо понимает учебный материал. Вы очень эмоционально относитесь к проблемам его успеваемости, сильно расстраиваетесь и в итоге не можете себя контролировать, кричите, злитесь и плачете из-за того, что сын не хочет вникать в темы. Я могу себе представить, что очень тяжело чувствовать беспомощность с собственным ребёнком, при этом понимая, что своей реакцией вы не столько решаете проблему, сколько портите нервы и себе, и ему.

Юлия, прежде всего я хотел бы вас поддержать в том, что, осознав тот тупик, в котором вы оказались, вы нашли для себя возможность обратиться за помощью. Я бы предложил вам не стесняться и продолжить это делать на более регулярном уровне. Один ответ на свой запрос, который вы получаете здесь, вряд ли позволит вам полностью разрешить ситуацию. Думаю, что вам могут помочь более глубокие и регулярные консультации с психологами, как с детским, так и с специалистом, работающим со взрослыми.

Если вернуться к вашему описанию, то я бы указал прежде всего на то, что вы и сами для себя уже определили как проблему. Дети, тонко чувствуют настроение родителей. Думаю, что наша ответственность, т.е. ответственность взрослых, быть спокойными и позитивными при общении с детьми. Я понимаю, что иногда это очень не просто, однако согласитесь, вряд ли можно ожидать хорошего эффекта, если мы позволяем себе эмоционально разрушаться. Думаю, вам было бы очень полезно самостоятельно или вместе с психологом исследовать вашу склонность к потере самообладания вовремя дистанционных занятий вашего сына. Как быстро вы теряете изначальное спокойствие? Получается ли у вас иногда сохранить свою эмоциональную стабильность? Что помогает сделать это? На какие действия или слова вашего сына, вы реагируете особенно ярко? Почему, как вам кажется? И так далее, вы можете задавать себе самые разные вопросы с позиции внешнего наблюдателя, исследователя. Цель – найти тот момент, когда вместе привычного срыва вы могли бы сделать что-то более конструктивное.

В том числе стоит подумать, может пока в момент занятия вам сложно оставаться в «рабочем» состоянии стоит отпустить ситуацию и просто отойти? Если этого не сделать, то как я вас понял, может пострадать не только учебный процесс, но и ваши отношения с ребёнком. Мне кажется, это достаточно важно. Я не предлагаю перестать выполнять «родительскую работу», напротив, я бы хотел предложить вам вернуться в процесс более подготовленной, что вы в вашем контроле ваш сын мог прямо почувствовать не только строгость, но и мамину ласку и заботу.

Юлия, думаю, что кроме психологического исследования было бы полезно ознакомиться с материалами о так называемой саморегуляции. Сейчас можно найти довольно много материалов об этом в сети или в специальной литературе. Если вы сможете освоить несколько простых и доступных способов управления собой в момент эмоционального всплеска, вы получите немного времени и такую необходимую возможность для манёвра. Хотя бы для того, чтобы более взвешенно решить, стоит ли прямо сейчас отступить или настаивать в своих замечаниях и требованиях. Согласитесь, главное, чтобы наши острые чувства в сложных с точки зрения воспитания детей моментах не доминировали надо нашей любовью к собственным чадам!

Юлия, я хочу поднять еще пару, как мне кажется, актуальных тем о воспитании. Надеюсь, вы сможете вместе со мной поразмышлять над ними. Во-первых, мне видится очень трудной тема передачи ответственности ребёнку за его собственную жизнь. Думаю, что в этом заключена важнейшая цель воспитания. Важно, чтобы ребёнок по мере взросления становился всё более самостоятельным и компетентным. Достичь это можно, в том числе предоставив маленькому человеку свою зону ответственности в его времяпровождении. В этом смысле, например, важный вопрос, который должны решить для себя родители при сопровождении обучения ребенка в школе – разделение ответственности. Где заканчивается ответственность взрослого и начинается ответственность ребёнка? Вы пробовали для себя ответить на этот вопрос в отношении описываемого вами дистанционного обучения? Может ли так получиться, что вы берёте на себя слишком много, не доверяя своему сыну? Действительно ли важно для него усваивать материал или в его участии в дистанционном обучении может быть другая ценность? Может ли он в учёбе иметь свои задачи приоритеты и свою ответственность? Или может ли быть так, что для вашего сына в занятиях пока важны не уроки, а что-то иное? Имеет ли он на это право? Эти лишь баловство, или за подобным поведением сына стоят реальные потребности? И так далее. Вопросы, могут кому-то показаться банальными, но опыт показывает, что мы иногда чувствуем себя беспомощными, в т.ч. если случайно или намерено оказываемся в чужой зоне ответственности.

Вторая тема, которую бы я хотел поднять – родительский авторитет. Здесь у меня тоже нет окончательных ответов, однако мне видится правильным следующий тезис: если родители обладают «правильным» авторитетом, дети воспринимают их слова и указания, как заботу о себе. Тогда и с послушанием нету проблем, они доверяют родителям, слушаются не из страха, а потому что ощущают естественный порядок вещей, которому нет причин противиться. Понятно, что этот авторитет нарабатывается всей жизнью. Если речь идёт о том, как вести себя в конкретной ситуации, важно сначала проанализировать себя на предмет того, каким авторитетам вы обладаете. Кому-то нужно просто подобрать правильные слова, а кому-то прежде чем иметь возможность их произнести нужно довольно долго работать над тем, чтобы вновь авторитет восстановить, обрести возможность эти слова сказать спокойно и уверенно.

Юлия, подытожу, чтобы понять "как быть, что предпринять дальше", важно сначала внимательно посмотреть на себя, сделать нужные выводы, а лишь потом новыми глазами посмотреть на сына. И хорошо бы во всём этом не спешить, дать время себе, ему и вашим отношениям, чтобы перейти на другой уровень, когда вы будете спокойны и уверены, а ваш сын будет хотеть учиться.

Юлия, надеюсь, мне немного удалось дать вам пищу для размышлений. Если вам будет интересно, на нашем сайте можно зарегистрировать личный кабинет, где можно вести более подробный и длительный разговор с психологами в режиме вопрос-ответ.

Желаю вам успеха. Берегите себя.
Консультант службы Андрей.
Вопрос задан: Арина, 4 Мая 2020 23:57
Здравствуйте! Первый раз обращаюсь на подобные сайты, очень страшно это делать, но больше не знаю как быть. Очень тяжелый отношения в семье, не могу найти общий язык с собственной матерью, она очень жесткий провокатор, чуть что не так, сразу всё я ухожу, причём это может быть любое место, куда она уйдёт, начиная от соседней комнаты, где закрывается на замок и заканчивая улицами города, где вообще не известно направление. Я очень гордый человек и, по-моему скромному мнению, достаточно сформировавшаяся личность, но в то же время для меня в первую очередь стоит семья. Зная мою мать, она никогда не пойдет на мир первой, и мне приходится прогибаться, унижаться, извиняться, даже в те моменты, когда я не являюсь виноватой. Я не отрицаю свою вину в каких-то моментах, но это далеко не все и даже не
половина. Обычно ссора строится так: 1) она провоцирует меня, разными способами, о которых я говорила ей, что мне не приятно и я не могу сдерживать свои эмоции в такие моменты; 2) Не выдержав напора, я имею такой грех, что могу немного прикрикнуть, что мне не приятно и считаю её позицию неверной, что она могла бы преподнести свои недовольства в другом формате; 3) Меня обвиняют во всех смертных грехах, припоминая случаи 10-летней давности, в которых я также не во всех была виновата. Так как на данный момент, мой папа вынужден жить в другом городе из-за работы, он не присутствует на данных ссорах. И естественно, как любящий муж, доверяющий своей жене, что я сама во всём виновата, выносит мне ультиматумы-наказания, выговоры и самое меньшее - крайне неприятный разговор, вынуждает извиняться перед матерью и позиционирует её, как всегда правую королеву, которую я должна непременно слушать и выполнять всё, что она говорит. Также, у меня есть старший брат, который постоянно травит меня разными способами, на его взгляд смешными и считает это безобидным, потому что "ну все ведь старшие братья себя так ведут, я тут главный, ты - терпи", хоть я и старалась объяснять ему о боли, причиняемой мне по средствам его слов. Он соответственно, также вступает в категорическую оппозицию мне, ведь опять-таки, мать всегда права. Таким образом, вся семья выстраивается против меня и вынуждает подчиняться их жестоким для меня правилам, прогибаться и унижаться. Не поймите не правильно, в ситуациях, когда есть моя вина, я никогда этого не отрицаю и всегда извинюсь не только словесно, но ещё как-либо способом дополнительно. Мне очень тяжело переживать такую моральную травлю и подавление меня. Нередко посещают мысли о суициде, и это перестаёт постепенно казаться бредом, и что это не решит мои проблемы. Решилась написать сюда только после слов матери "Я давно тебя не люблю, хочется придушить тебя, только свою жизнь терять не хочу!". Иногда мне кажется, что она не отказывается от меня только потому, что не хочет осуждения со стороны. А пойти в полицию, хоть и очень хочется, я не могу. Я очень люблю свою семью, какой бы она ни была. Мне будет жаль своего отца, он очень меня любит, просто не вникает во все происходящее полностью, знает, что иначе мама встанет в очень сильную оппозицию ему. Брата, каким бы он ни был, я тоже люблю, я знаю, что наверное, я хочу в это верить, он говорит какие-то слова и совершает определенные действия, потому что так проявляет любовь. И маму я тоже очень ценю и люблю, она многое для меня делает, но все эти светлые чувства убивает жестокая моральная травля. Прошу прощение за огромное количество текста, но Вопрос, что мне делать с этим? Присутствует твердое чувство того, что я не выдержу больше хоть одного такого напора, просто не вынесу. Может я правда не права, и это я плохая дочь, не заслуживающая своих родных? Тогда помогите мне измениться, хоть советом, что делать, чтобы стать гордостью своей матери? чтобы избежать скандалов и вернуть её любовь? Ведь она всегда мне говорит, что раньше я была милым ребенком, которого она любила...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Мая 2020 20:25
Здравствуйте, Арина!
У Вас складываются тяжелые отношения с Вашей мамой и братом. Вы считаете, что Ваша мама провокатор, вынуждает Вас признавать свою вину, даже если Вы не виноваты, в ссорах провоцирует Вас способами, которые Вам неприятны, вызывая негативные эмоции. Ваш папа остается на стороне мамы, брат тоже "травит" разными способами. Таким образом, вся семья выстраивается против Вас и вынуждает подчиняться их жестоким для Вас правилам, прогибаться и унижаться. Вам очень тяжело переживать эту моральную травлю и подавление Вас. Вы не знаете, что с этим делать, Вам хочется избежать скандалов и вернуть мамину любовь.
Арина, в первую очередь мне хочется Вас поддержать и сказать - Вы большая молодец, что обратились к нам на сайт за помощью! Действительно, жить в семье, где существуют унижения и отсутствует поддержка крайне тяжело. Насколько я поняла из Вашего обращения, у вас с мамой возникают конфликты, в которых Вы испытываете негативные эмоции, можете прикрикнуть. Как Вам кажется, возможно ли контролировать эти эмоции до того, как они начинают проявляться? Могу с уверенностью сказать о том, что если Вы будете больше контролировать свои эмоции в момент ссор, это поможет их минимизировать. Любой конфликт можно решить, но важно при этом не поддаваться на провокации, пытаться спокойно и здраво прийти к компромиссу. Попробуйте мягко и деликатно отстаивать свою позицию в конфликте, применяя весомые аргументы и стремиться к решениям, которые устроят обе стороны , в Вашем случае - Вашу сторону и мамину. Возможно, это получится не с первого раза, но, чем меньше Вы будете поддаваться негативным эмоциям и грамотно отстаивать свои границы, тем больше будете контролировать ситуацию и не попадать под "виноватую" сторону. Даже если Вы вновь будете попадать в позицию "виноватой", постарайтесь меньше придавать этому значения, попробуйте поменять к этому отношение. Помните, каждый человек имеет право на свое мнение и может остаться при нем, если пожелает.
Кроме этого, я хотела бы порекомендовать открыто поговорить Вам с мамой, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, сказать как ранили Вас ее слова "Я давно тебя не люблю.." , поделиться мыслями о путях решения ваших конфликтов, достигнуть определенных договоренностей между вами. Выберите день, когда у Вас и у Вашей мамы будет хорошее настроение, благоприятная обстановка. Разговор по душам может помочь Вам почувствовать, что Вы любимы и нужны маме. Я уверена, что у Вас есть силы и ресурсы выстроить с мамой понимающие отношения, возможно для этого потребуется некоторое время, однако при должных усилиях и желании все получится!
Арина, я желаю Вам скорейшего разрешения данной ситуации и мира в вашей семье!
С уважением, Мария Т.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей