Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Юлия, 26 Мая 2020 16:42
Здравствуйте. Как просить предательство, я его кажется простила но когда заходит речь о последствиях вскипавшего очень тошно. Муж завёл любовницу, во время первой беременности, сейчас уже трое детей и у меня и у неё. За 12 лет много раз жил отдельно от меня, ссылаясь на работу. Все прощаю, боюсь что не справлюсь одна, нет родственников, я из детского дома. Боюсь , что обижу детей которые очень любят папу, и он их . Все для них делает , говорит , что никогда и ни за что меня не бросит. Но так тошно , что я это все прощаю, я знаю что изменяет мне постоянно, из за этого совсем пропало желание к нему, секс только после алкоголя. По началу успокоить себя я тоже завела «друга». Но дети важнее все закончила. Сейчас живу только ради детей, и чувство страха и неуверенности в будущем, постоянно об
ман от него. Посоветуйте что-нибудь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Мая 2020 17:22
Здравствуйте, Юлия!
Вам пришлось столкнуться с тем, что любимый человек, с которым у Вас трое детей, начал изменять и происходит это уже на протяжении 12 лет. Вы спрашиваете, как простить его?
Юлия, хочется Вас поддержать и сказать, что Вы молодец, что пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации. В этой ситуации очень важно понять, что происходит с Вами? Почему Вы позволяете мужу так поступать? Постарайтесь честно ответить себе на вопросы. Я хочу быть с этим мужчиной, потому что я его люблю или потому что мне страшно остаться одной? Я готова его простить и быть вместе с ним, потому что я действительно хочу этого или потому что дети должны расти в семье?
Читая Ваше обращение, чувствуется, что Вам приходится сталкиваться с разными эмоциями. Юлия, если Вы действительно любите своего мужа, хотите сохранить семью, то нужно проработать чувства, которые у Вас возникли по отношению к своему мужчине. В этой ситуации очень важно почувствовать себя полноценной женщиной, независимой от сложившейся ситуации. Еще одним аспектом, над которым стоит поработать – это принятие себя, своей самоценности.
Путь к восстановлению доверия непростой и достаточно длительный. Научитесь доверять себе и своим чувствам, любить и уважительно относиться к себе – это поможет Вам построить гармоничные отношения с партнером. А помочь Вам в этом может специалист-психолог, к которому можно обратиться за очной бесплатной психологической помощью по месту жительства в центр социальной помощи семье и детям.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: юрий, 24 Мая 2020 23:33
Здравствуйте
Где-то около года назад стал испытывать чувства.Я могу их описать, как недостаток в любви https://ссылка на статью
Изучая этот вопрос ,я понял мне не хватает любви родственный души Но у меня возникает проблема в виде выражении чувств при общее с девушками ( а точнее как я понял дальше при общее отсутствия этих чувств) Это все переходило в похоть, но я понимаю, что так не должно быть

Пока я изучал вопрос я видел много пар похожих, как 2 капли воды друг на друга Они мне говорили, они муж и жена и любят друг друга Помогите пожалуйста разобраться, как разрешить проявлять чувства и что для этого надо https://ссылка на статью https://ссылка на статью
Отвечает: Консультант службы, 28 Мая 2020 00:53
Здравствуйте, Юрий! Вы пишете, что около года назад у вас появились чувства, которые вы можете описать, как нехватку любви родственной души. Но при попытке построить отношения с девушками у вас этих чувств не возникает . И вы хотите разобраться в том, как разрешить себе проявлять чувства.

Юрий, тема, которой вы заинтересовались действительно очень важна. Чувства, эмоции ощущения наполняют нашу жизнь, являются для нас ориентиром. И научиться осознавать, различать, понимать их природу - это искусство, которое требует времени и усилий. На данном этапе ваше внимание особенно направленно на любовные отношения. Ваше желание испытать глубокую связь с близким человеком естественно. Юрий, я не знаю деталей вашей ситуации, может быть вы совсем юны и только открываете этот путь для себя, а может быть какое-то событие побудило вас обратить внимание на эту сферу жизни. В любом случае, то, что вы осознали свои трудности и ищете помощи, это замечательно. Но понимаете, Юрий, для того, чтобы действительно разобраться в причине отсутствия ваших чувств, необходимо больше деталей и фактов. Изучение своего внутреннего мира - это тонкий и не быстрый процесс. Лучше всего исследовать свои чувства на очной консультации специалиста-психолога, или же, если такой возможности нет, обратиться на местный телефон доверия. Так как тесный контакт с психологом способствует откровенной и глубинной работе, в которой вы вместе будете изучать грани своего внутреннего мира.

Юрий, нам всем хочется любви и принятия. Но не стоит торопиться окунуться в фонтан чувств. Ваш партнер не сможет стать путеводителем в ваш внутренней мир, на это способны только вы сами. Чтобы построить крепкие и здоровые отношения (а именно в них мы испытываем по-настоящему серьёзные чувства, ощущение рядом родственной души), необходимо в достаточной степени узнать себя. Ведь как узнать кто твоя родственная душа, если сам не знаешь какая твоя?..

Юрий, я предлагаю вам начать погружение в мир чувств с книги немецкого психолога и социолога Эриха Фромма "Искусство любить". Автор рассказывает о видах любви, о ее возникновении и о том, что без собственного развития овладеть этим искусством невозможно.

Я желаю вам интересных и приятных открытий!
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: ирина, 15 Мая 2020 15:35
Я беременна, меня бросил гражданский муж, у нас не клеилось последнее время, много долгов, у него проблемы на работе, мной не доволен. Полтора месяца назад был серьезный разговор, что много навалилось, но по итогу будем пытаться спасти отношения, а потом вскоре я узнала, что беременна, его реакция была отрицательная. Я от аборта отказалась по медицинским показателям, да и я хочу ребенка, а он встал в позицию что расстаемся, хотя говорил сделаешь аборт там посмотрим. Долги многие висят юридически оформлены на мне, он не скрывается, но мы расстались якобы. Вещи не дает забрать, якобы сам привезет, но постоянно занят. Я все время думаю о нем, о том что все равно люблю... мне обидно, я растоптана эмоционально, думаю что я не справлюсь со всем сама, загоняюсь. Как переключится с его жизни на св
ою?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Мая 2020 22:52
Здравствуйте, Ирина. Из вашего сообщения я услышала, что на протяжении длительного времени у вас непростой период в отношениях с гражданским мужем. Полтора месяца назад вы пришли к общему решению, но затем ситуация изменилась. У вас и у вашего партнёра разные взгляды на вашу беременность и на то, что делать дальше. Несмотря на то, что вы пишете, что муж вас бросил, в ваших отношениях до сих пор есть неопределённость, например, с долгами и вещами. И это закономерно вызывает в вас большое количество сильных эмоций, с которыми вам тяжело справляться.

Ирина, вы спрашиваете, как переключиться с его жизни на свою. Из этого вопроса мне видится, что вы уже приняли решение действовать, опираясь на собственные желания и представления, но не находите пока для этого способов и, возможно, сил. Но то, что вы задаётесь этим вопросом – это уже результат большой внутренней работы, которую вы проделали, хочется вас в этом поддержать.

Чтобы найти эти способы, важно для начала понять, чего именно вы хотите, что для вас важно сейчас сохранить, а что вы готовы отпустить. И исходя из этого понимания принимать решения и выстраивать дальнейшую линию поведения.

Вас переполняет больше количество эмоций по отношению к вашему мужу: вы всё время о нём думаете, любите его, вместе с этим чувствуете обиду, страх, что вы не справитесь сами, я могу предположить, что присутствует и злость. Эти чувства противоречивы и поэтому переживаются тяжелее. Для того, чтобы снизить накал эмоций важно иметь возможность их выражать. Это можно делать разными способами, в первую очередь важно разрешить себе чувствовать, плакать, злиться, обижаться, любить, бояться. Эти чувства – нормальная реакция на то, что сейчас происходит в вашей жизни. Помогает также обсуждать и делиться переживаниями с близкими людьми и теми, кто может вас поддержать. Есть ли в вашем окружении такие люди? Можно делиться эмоциями наедине с собой, выражать чувства на бумаге в виде письма, анализировать то, что вы испытываете.

Завершение отношений – это тяжёлый в эмоциональном плане этап жизни, но эти эмоции как раз говорят о том, насколько сильно вы были включены в происходящее, и что вы – человек, который знает, что такое искренне любить и переживать. Это большой ресурс, который позволяет вам устанавливать крепкие взаимоотношения. Напряжение, которое провоцируется этими эмоции в самом начале разрыва будет снижаться по мере их принятия и осознания, что со временем поможет вам посмотреть на происходящее по-другому.

Снизить накал эмоций может не только принятие собственных противоречивых чувств, но и принятие дальнейших решений относительно ваших отношений и своего отношения к мужу. Это можно сделать с помощью осознания того, какими вы видите эти отношения, какое отношение к себе вы готовы принимать, а какое нет, что для вас приемлемо, что вы хотите получать в этих отношениях. Вы можете сравнить эти представления с тем, что происходило раньше и тем, что происходит сейчас и исходя из этого оценить возможности того, смогут ли эти отношения выстраиваться дальше комфортным для вас образом.

После этого шага важно обозначить свою позицию партнёру и принять решение относительно дальнейших совместных действий. Ирина, у вас с мужем уже был опыт разговора, после которого вам удалось принять совместное решение, вы можете использовать этот опыт и для разрешения этой ситуации. Как тогда вы пришли к такому шагу? Представляется ли сейчас возможным проделать ту же работу, но в новых обстоятельствах? Что тогда помогло при принятии совместного решения? Чтобы обсудить и решить вопрос о накопленных долгах, вещах и других совместных действиях необходимо попытаться выстроить конструктивный диалог. При этом конструктивность такого разговора определяется уже сниженным накалом эмоций и осознанием того, что вы хотите.

Вы пишете о проблемах мужа, его долгах, недовольстве, если я правильно понимаю, то вы имеете в виду, что эти обстоятельства влияют на то, как он сейчас поступает. Хочется уточнить, что решения, которые принимает ваш муж – это результат его внутреннего отношения и желаний, а не ваших конкретных действий. Его позиция по отношению к вам и к вашим отношениям представляется мне непоследовательной, от чего вам закономерно тяжело предвидеть дальнейшее развитие событий. Поэтому очень важно, чтобы в этой ситуации вы опирались в первую очередь на себя и свои решения. Чтобы вы сами для себя создавали ситуацию определённости в том, чего вы хотите и ждёте. Тогда окружающие будут вынуждены считаться с вашим мнением для принятия общего решения.

Ирина, я вижу, что в вас есть много внутренних сил и уверенности во многих решениях. Вы уже приняли самостоятельное решение оставить ребёнка несмотря на отношение вашего партнёра к этому. И ситуация, которая происходит сейчас требует от вас именно этих качеств. Это действительно непросто, особенно самостоятельно, но вы уже имеете опыт обращения за помощью, вы понимаете, что происходящее вас не устраивает и ищите пути разрешения. Вы можете более подробно обсудить пути решения в личном кабинете на нашем сайте, в особенно острые моменты вы также можете обращаться на телефоны доверия и экстренной психологической помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи).

Берегите себя!
Психолог-консультант, Ульяна
Вопрос задан: Елизавета , 15 Мая 2020 11:03
Моя проблема заключается в том, что я очень сильно любила человека, с которым была два года. Буквально пол года назад нам пришлось с ним расстаться. Но моя любовь к нему не пропала. После расставания мы виделись. Все было как раньше. Но с каждым разом его отношение ко мне изменилось. Потом он просто начал избегать общения и встреч. Все это время я следила за его соц. сетями. Смотрела где он и с кем. И буквально на днях вижу, что у него появилась девушка. Хотя прошло совсем немного времени, меньше двух месяцев. Когда мы решили поговорить по телефону, он начал говорить что любит ее, а ко мне у него нет чувств кроме дружеских. А я не знаю как мне с этим жить, хочу умереть, чтобы не страдать. Со мной он не хочет отношений больше. А я люблю до потери пульса. Не могу даже представить, как он обн
имает ее и целует. Советы подруг «просто забыть» мне не помогают. Как забыть если любишь до сих пор? Из-за этого не могу начать новые отношения, которые возможно помогли бы забыть и справиться с одиночеством и страданиями. Просто не знаю как теперь буду жить без него. Очень желаю ему счастья, но в глубине души надеюсь, что у них ничего не сложится и я могла бы попытаться его вернуть. Хотя знаю, что это вряд ли будет
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Мая 2020 12:51
Здравствуйте, Елизавета. Полгода назад вы расстались с парнем и страдаете без него, не зная что с этим делать.
Крепкие отношения, которые будут длится всю жизнь не так уж и легко построить и это всегда вклад обеих сторон. Вы не пишете о причине, по которой расстались, но это произошло, и как бы ни было больно, с этим надо смириться, тем более, что ваш бывший парень не относится к вам, как это было раньше и строит отношения с другой девушкой. Елизавета, каждый переживает расставания по-разному, но в целом испытывать болезненные чувства в таких случаях абсолютно нормально. Желание находиться в близких отношениях, заботиться, получать поддержку, любить и быть любимым – отражение врожденной потребности человека в общении с себе подобными, которая сопровождает нас на протяжении всей жизни. Расставание — это потеря, которую необходимо пережить, этот процесс, необходимый для того, чтобы снова обрести чувство равновесия и полноты жизни, открыться новым отношениям и снова суметь полюбить. Елизавета, в вашей ситуации страдания усиливаются еще и тем, что вы переживаете внутренний конфликт между желанием продолжить эти отношения и пониманием того, что они завершились. Этот конфликт не дает вам полностью принять тот факт, что ваши отношения с молодым человеком закончились. Только после принятия этого факта, ваши страдания сменятся приятными воспоминаниями о прошлых отношениях. Да, сейчас вам больно, обидно, сразу не забыть, это тяжело пережить, но возможно. Первый шаг к тому, чтобы пережить окончание отношений — принять произошедшее, а далее вам надо будет их переосмыслить, чтобы оценить, что они значат для вас, затем «перевести» их в категорию «воспоминаний без будущего».
Елизавета, при необходимости, вы можете обратиться к психологу социального центра или на горячую линию по месту вашего проживания, на нашу горячую линию: +7 (495) 989 50 50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи) или в «Личный кабинет» на нашем сайте интернет-службы.
Желаю вам сил, с уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Мария, 18 Мая 2020 19:57
Здравствуйте. Мне 20 лет. У меня есть бабуля — я очень её люблю, у нас хорошие тёплые отношения. В детстве я проводила с ней очень много времени, но сейчас я студентка, у меня своя жизнь и свои дела, и на бабушку времени осталось меньше. Она всегда акцентировала на этом внимание и сетовала, что вот все внуки повырастали и разбежались, к ней совсем не ходят, что ей одиноко и всё в этом духе. Я ни в коем случае её ни в чем не виню, ведь всё и правда так.
Дело в том, что сейчас я сама в не самом лучшем психологическом состоянии, у меня мало моральных сил — в общем у меня едва есть ресурсы на саму себя, а тут постоянно звонит бабуля и просит заскочить "на пять минуточек". По итогу это всегда около часа её разговоров о том, что ей плохо, всё болит, врачам на неё плевать, что память н
икакая, вечно кружится голова, что всё, совсем скоро умирать. Я и так-то не знаю, как поддержать в таких ситуациях пожилого человека, а тут это накладывается на моё отсутствие психологических сил и желание просто тихонько посидеть дома. И я ведь не могу просто сказать "бабушка, прости, я не хочу сидеть сейчас у тебя, я хочу побыть дома", это грубо и неправильно, а у меня иногда до такой степени нет сил и не хочется выходить куда-то, что я просто сижу у бабушки и еле сдерживаю слёзы какой-то обиды, что ли, что вот я должна сейчас быть здесь, а не там, где мне комфортно.
Я хочу понять, где проходит эта грань между заботой о себе и эгоизмом, нежеланием помогать другим. Каждый раз, когда я иду к бабушке, я знаю, что будут те же самые разговоры про её одиночество, плохое здоровье и скорую смерть, но я ведь не могу постоянно быть с ней рядом, у меня просто нет на это сил. У меня нет сил даже просто слушать раз за разом её проблемы. Я понимаю, что звучу грубо, но я ведь не могу совсем наплевать на себя. То есть мой вопрос, другими словами, в том, как помогать другим, когда морально разваливаешься сам.
Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Мая 2020 12:46
Здравствуйте, Мария.
Сейчас Вы находитесь в некомфортном для себя психологическом состоянии и не можете продолжать общение с Вашей бабушкой так же часто, как раньше. Вам бы хотелось ограничить контакты с ней, но при этом кажется, что это «грубо и неправильно», поэтому Вы через силу слушаете ее рассказы, «сдерживая слезы от обиды».
Мария, прежде всего, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на Ваше состояние: Вы пишете, что у Вас мало моральных сил, ресурсов на себя. Знаете ли Вы с чем это связано? Что Вы предпринимаете, чтобы выйти из этого состояния? Возможно имеет смысл обратиться за помощью и поддержкой к близким людям или специалистам (врачам, психологу). Вы же наверняка помните рекомендацию в самолете для родителей детей: сначала наденьте кислородную маску на себя, а затем на своего ребенка. Очень трудно выкраивать у себя силы на другого человека, если их не хватает даже на себя. Поэтому постарайтесь, в первую очередь, заняться своим состоянием. Вы можете с этим вопросом также обратиться к психологу (по телефону доверия, онлайн): разобраться в причинах, определить для себя план действий.
Если общение с бабушкой сейчас так тяжело для Вас, подумайте, может есть еще кто-то, кто мог бы Вас заменить и тоже приходить к ней периодически. Или попробуйте договориться с бабушкой о том, что часть общения будет по телефону и в удобное для Вас время. Нашим старшим родственникам бывает тяжело принять изменения, связанные с взрослением детей и внуков, то, что они перестают быть значимой частью в их жизни, им хочется иметь столько же общения, как и раньше. Но, если Вы не проговариваете бабушке Ваши возможности и потребности, то она и не сможет о них узнать.
Кроме того, в Вашем обращении, Мария, я заметила, что Вы чувствуете «некую обиду», когда вынуждены приходить к бабушке в гости, в то время как хотите быть дома. На что или на кого Вы обижаетесь? На бабушку, ее жалобы, на ситуацию, когда теперь Вы являетесь для нее опорой (или «жилеткой»), а не наоборот (как вероятно было раньше)? На других родственников (внуков), которые могли бы тоже общаться с бабушкой? На постоянные жалобы бабушки или то, что она не замечает, что Вам тоже требуется поддержка? На то, что она занимает Ваше время? А может быть на то, что Вы не знаете, как поддержать бабушку, ведь она действительно переживает по поводу своей значимости для родственников и своего состояния здоровья? Постарайтесь честно, без оценок (плохих и хороших), ответить на эти вопросы, и может Вы найдете «ключик» к тому, что происходит. К сожалению, формат публичной консультации не предполагает диалога, но может быть мои рассуждения окажутся Вам полезными (для диалога Вы можете создать тему у нас на сайте в рубрике Личный кабинет).
Мария, Вам самой придется решить, будете ли Вы реже приходить к бабушке, или искать возможности для восполнения собственного ресурса, чтобы оказывать ей поддержку. Размышляя над Вашим обращением, я подумала: а есть ли в Ваших отношениях то, что может стать ресурсом и для Вас, и для нее? То, что доставляет удовольствие вам обеим: может быть это общие воспоминания, смешные истории из Вашего детства, рассказы бабушки о ее детстве, молодости, жизни, просмотр фотографий. Тогда и бабушка будет получать удовольствие от Вашего интереса, и общение будет протекать легче (если Вам это подходит, конечно).
Мария, желаю Вам душевного равновесия, баланса в заботе о себе и бабушке. Ваши переживания по этому поводу показывают, как сильно Вы ей дорожите.
С уважением, Екатерина Р.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей